前些天某一刻我躺在床上，对我的衣橱深感焦虑，我幻想将我千挑万挑的蕾丝边内衣穿在
身上，就算是将我的B80显得像C一样我都焦虑，因为男人可能今天还爱你的蕾丝边明天就
不爱了，哪怕我每天看某宝看的眼睛都瞎了换着花样去着装去性感我都变不成下一个新鲜
女郎，毕竟这世上永远都是下一个最乖最妙。焦虑让我无法起床面对生活富裕的所有刁难
，而我如果再不去健身房拾掇我这一身肉我就要跟即将出现在这个夏日的男人擦身而过了。
他不爱我我一点也不意外。
好吧，其实我是有点难过的。我想到比较久以前他会像所有稚气少年一般给我送娃娃，一
个比较大的一到二百样子的娃娃，我可以随意的跟我妈脱口而出说哪个妹妹要么，太占地
方了。其实不管任何人当初怎么爱我我都会瞧不起任何对我来说相对便宜的货色，所以其
实某人送我的耳机都够一般，也不过是苹果中最低配版的。我常常在得到了某些人之后又
会开始计较他们到底是不是有钱人，就算不是真正的有钱人那最起码也该给我花钱吧，所
以说实在的那天另一人的男朋友从5200发到520再5200再520，那几个数字重复叠加着给
她转的时候，说真的我忽然觉得她对象的相貌也就不太重要了，反而那么多年我都孤注一
掷的去追逐帅哥，而帅哥都可爱自己了都不怎么爱我。
其实头两个月我还是有些纯情的，就像脑子里进了整个太平洋似的跑去感情咨询了，我找
的还是个经验丰富的女人，所以谈得很差劲那天我忽然很倒霉的跟他吐露了心声，我说我
还为了知道怎么跟你相处比较好跑去花了四百块钱的感情咨询费，他知道也只是拿看傻逼
的眼神看我，说你觉得那女人的感情状态很好？如果真的那么神的话自己的感情就不会日
复一日的那个鬼样子，没人想跟她谈恋爱，所有人都只是想睡她。
那是我第一二三四次觉得我认识的这个男人聪明过头又可怕，他的理智注定了他不会拥有
被下降头一般的烂感情，就算被他说起来我好像什么都懂但其实什么都不乐意明白。
这男人应该不知道我多爱他，当然这里我都不敢光明正大加上那个“多”字，加了会让我显
得深情得似乎有点傻。我只能轻描淡写的把我的忧伤匀啊匀，于是我可能就跟我不太笑的
任何时候一样体面了。
谁总会带着脑子跟一把尺子去斤斤计较的相爱啊，我几乎是在这关系没有任何的缓和余地
之后还能算坦诚的讲出来，我对你的好是没有私心的甚至有时候给予的一部分也胜于我给
自己的。但是你得知道，没人想一次次的被心爱的东西踩在脚底下或者继续装作大傻瓜，
我说了那些权衡利弊的东西我都了解，我知道你给不了我的有些人可以给甚至是排着队给
。直到有一天他说“变得现实一点不好么，就像我一样啊”，我看着这个不知道比我漂亮多
少倍的被金钱滋养惯了的女人，我看出她眼底好似没有忧伤，就算有也很快的被更大的欲
望吞噬掉，而我就像是被人拿大钻石晃了晃眼，几乎是要将那句话诚实的脱口而出道，帮
帮我，我也要找有钱男人！