是很害怕疼的人，什么类型的疼都害怕，以至于在疼痛没能降临以前，仅仅是因为在内心
去糟糕的幻想一番就不行了，好疼好疼哦。
我不止一次说明我的个性是极为糟糕的那种，不熟悉的时候倒真的可以好得不得了。之前
跟我谈过的几个男朋友是没法多深入的相处，哪怕在热恋得上了头的时候我可以被睡服得
听他们娓娓道来一些些饱含深情的爱，那我就以为那是爱了。等那么梦幻的感觉一点点饱
含深情的爱，那我就以为那是爱了。等那么梦幻的感觉一点点变成泡影，像端着华丽蛋糕
在烈日下要融化了，奶油扑了全身后羞耻感从头到脚淋下来。
是我不想承认其实是自己够烂，性格烂爆地球十三圈，总是以最大的恶意揣测他人，觉得
在有一天真的要失去他的那个时候又哭得比谁都惨，因为总是在一个人的时候，我就会想
我到底是做了多少傻事，推开这个人又留下这个人，冥冥中注定又还是要爱这个人。
我爱他的这个意思是，在他永远爱我的时候，我也要永远爱他。
可能是跟他相爱的这个过程除了出现一些小差池，其余时间都过分爽了，我喜欢他的迁就
他的善良他的侧脸，如果说要怎样喜欢他的话可能是连他出过汗的味道都喜欢。我成长的
轨迹里父亲永远是缺失的一个角色，所以我可能实在是不知道男人爱我该是一个什么样子
，可能我不常能跟我爸说话那么我们没沟通的时候我从来就没有觉得我们的感情跟感觉全
完蛋了，我可能就是过了很久很久还能来找你，想念你，终于撇下傲气往你怀抱蹭蹭的人
，我也想你会很温柔的对待我就想对待一只因为性子莽撞而胡乱流浪的小猫咪，其实说这
么多废言废语，真心话就是，我活了二十二年一直没找到跟自己相处的正确手段跟姿势，
知道今天我都在耐心学习，所以你想我连自己都搞不清楚要搞清楚我跟周围的相处之道该
有多费劲了，但是你知道就是在不久前，我们分手整整20天的时候我找到了答案。因为那
是第一次分开我没有自暴自弃，我去了健身房每天都去每天都大汗淋漓，我没有花大量的
时间去想你或者恨你，我早上吃妈妈做的饭但不吃米饭然后晚上会吃一份沙拉不能说我忽
然减重多少但是你知道就是我忽然有一种感觉就是我在拯救我自己，我不想在那么拧巴的
跟你相处了，因为我知道那是我多巴胺分泌太少关于快乐的东西我拥有得太少，我只有自
己先做个快乐的人了我们才可以谈有趣的恋爱不是么，我再也不想对你忽然就声泪俱下了，
我再也不想一遍遍的跟你说我之前因为你或者旁的事受了多少委屈，虽然我不是天生就是
蜜罐里泡大的小孩，虽然我总是时不时就显露出一些难以接受的戾气，但是你知道我在改
，我真的想变成一个内心富足的人，虽然说着说着让我显得有些傻了，因为我只要一想到
你曾经跟我说，跟我在一起只有负能量跟永远处理不完的糟糕情绪的时候，这比我认识到
自己是个个性糟糕的人还要难过。因为我来到你身边想要跟你在一起，就是想要爱你，跟
你一起扮大人之间的家家酒一直扮到婚宴上去。
之前的我实在是发挥太糟糕。但你是很好的人，是又温柔又善良又愿意收留我的人。
谢谢你啊。