​去年为一个不可能是我的男人掉了眼泪，那时候现男友还躺在我右边，反正跟他的不合适
他也是知道的，在我更放肆一点去攀上这个比他优秀很多的人，他如果再不努力养不起我
的话，那男人就算不要我，我也不能要他了。
按理说，我分手之后是有几次难过我这段几年的感情，可是在他三番五次找我跟我朋友借
钱后，我彻底对他下头了，证明我星盘上的醒目解说，爱恨都极端。
我受不了他现在怎么变得不要脸又落魄，我也确信是他自找的，我不准备今天过后再写这
件事，不然他看到后又来小作文一番，可是他变成这样对我，让我一想起这段几年的感情
都觉得太残忍，一点美好的感觉或回忆都不打算留给我了么？
要我这么厌恶你才对吗？
按理说我曾经是把他放在我的心尖尖上的，送他的礼物没有一个不算贵的，因为我觉得他
跟我，就完全配得上，我也愿意，看着他光鲜亮丽的在我身边坐着，然后有一天我们分开
了，他的经济能力就这样出了重大问题，对了他还喜欢玩那些以小博大的东西，比如赌博
，哈哈我想到这件愚蠢的事都差点笑出眼泪来，因为我实在是不知道该哭还是笑了，想他
怎么这么蠢啊，可是他应该是戒不掉了，因为赌是这世界上顶级的快感裹挟着人类的欲望
，一旦沾上别的东西都好似比不上。
may说他以后也是可怜的，我不知道为什么，但是我想他肯定是把我送他的手机都卖掉了
换成便宜货，我想这也是回归了他原本的样子。我以为我是要他好的，所以心甘情愿的，
但是有一天如果他再找不到跟我一般的人类，他的择偶阈值忽地落下，所以我对他的好可
能也是罪过吧，因为没有人经得起捧杀，还是会掉下来，归位，归他本来就啥也不是的位
。他唯一被我看的起的忠诚，也是在他一无所有的时候发生的，而忠诚对没用的人来说是
唯一选择也是最不值钱的。
还是自己努力得到的才最有安全感，哪怕他这种小傻瓜赌博发财了一秒钟也会输进去，那
些都是他的能力跟智慧不匹配的钱，他得到的只有一个更可怜的自我躯壳和一个不尊重金
钱的价值观，再者就是一个无法被填补的虚伪欲望罢了。
他始终是被钱驾驭了，跑来找我要着我看不上的小数目，我自己都难以启齿写下来，原来
我们的关系一点屁钱就可以买断，不是我给不起，是我不想次次的你来我往让他觉得还有
机会是可以跟我说话的。
我真的，觉得恶臭了，能拉黑的全部拉黑。感谢我今天还有别的温暖一切抚慰我心灵的伤
痕，或许我从来都是坚强的。
我不可能恨也不至于怨，他变成这样我也是有罪的，我太知道了，所以我宁愿他过得比我
好。我跟他发生再多奇葩烂事我都可以从里面将自己刨出来，用尽一切力气我都救我自己
，就当是选择失败，主动承担一些失败让心脏更强大一些，以后不是不会发生差不多的事
我想，因为人自然是责任跟义务越来越多的，只要我想变好没有可能是一帆风顺，一帆风
顺的路也不见得是最幸运的路，但是拥有强大内心跟解决问题能力的人，是不会差到哪里
去的。
是爱跟想去爱让我感激当下并且不憎恨任何关系，特别是当下这种不太平的日子，我反而
更珍惜了。人怎么活都是活这一世，再珍惜一点吧，让爱着的人更幸福一些吧，这是我的
意义，如果你也看见了，希望你也好，这一世，希望你也好。