又去看了深夜电影，片尾是好几个人分手后的独白录影，一个女孩讲“你曾经以为跟这个
人来日方长，后来也不过大梦一场”
正在经历夏天的时候我失去了一个小朋友。那个时候我们住在独立的房子里，无忧无虑的
睡到自然醒，我像个孩子一样的人荒唐的拥有了另外一个小朋友，在我诚惶诚恐的要保住
他的时候他却从我身体里慢慢的计划要逃走。我确实什么都不懂，我是后来被动的接受这
件事情才知道在作为母亲之前，一个人要预备那么多的预备，比如提前吃三个月的叶酸，
比如检查自己的身体是否具备让婴儿健康受孕的条件。前几天带家人去三亚旅行，随行的
有表姐生的小孩子，而我就这样看着她，一遍遍的触景生情。反正我每次看见不同的小朋
友就会联想到自己的曾经拥有，他曾经鲜活的存在过我的生命里我根本没法忘记，我细数
着日子，我甚至给他计划好了跟他的每一次地球旅行，我幻想他会如何的代替我，长成我
期待的样子，我翻遍了各种网站，我对着一个小小的胚囊对他比到底是男生还是女生，绞
尽脑汁想了一个又一个名字。作为小朋友的父亲，他当然不会多么愧疚，他只是趴在我肚
子上听过几次动静，也没有见过他的样子，他跟我的感受大不相同。他完全信赖自己可以
再次拥有，可我的第一个长子就这样失去了，我就算再拥有另外的，我都心怀愧疚。可能
在我心里，他就是最好的，是我身体未经意外破坏之前，是我最佳的状态里，最年轻的生
命中最优秀的基因，况且这个时候我跟这个人是相爱的，听闻相爱的状态里存在的小朋友
不是会生的俊朗一些吗，而我还没来得及瞧上一眼，他就要走，怎样都不可留。还没来得
及等我跟他说上一句，我确实敢为他抛弃一切，如果有他，我可以不要什么男人了，如果
有他我就可以跟人类快乐的相依为命了，可能是他信不过我，或是笃定我太自私了，所以
选择跟我天上见。
有些回忆是不能过分回忆的，比如那次的医院见面，他本来就瘦于是更瘦了。我也想他最
难过的其实也不是小朋友没有了，他难过的后悔得失我不愿意在重蹈覆辙，他太大意了，
以为生米煮成熟透的饭就可以让一切顺其自然的长久，可是如果爱我的话更应该将我所爱
看中。如果未出世的小朋友在他眼中只是个精子与卵子结合的胚胎，可以在脑海中烟消云
散，可在女人眼中，至少是我这样注重感情的人眼中，我是永远都记得他的，也会把他长
大一岁的日子记得，就算没有照片看B超单也会掉眼泪，一百个你最可爱了妈妈最爱你了
也都想对他说。