烦恼障品类众多，我执为根，生诸烦恼，若不执我，无烦恼故。世事就是如此的残酷，越是看重，
越是执着地追求，却越是求而不得，不能如愿。就像手捧细沙，握得越紧流失的越快，
越是紧攥不放的越容易失去。感情亦是如此，越是重情，越是用力的付出，却越是容易为情所伤。
通往地狱之路，是用期望铺成的
人们说太重感情的人，一味付出不求回报，委屈了自己，成全了别人，得到却是背叛与伤害。
可是，你真的相信付出真情，是不求回报的吗
亲密关系—通往灵魂的桥梁的作者心理治疗师克里斯多福孟经过无数的自身经验与对亲密关系的
研究后得出了一个极为现实主义的结论："开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实是需求
们的所作所为，无论看起来是多么的自我牺牲，自我感动，本质上都是为了让某些需求得到满足，
比如陪伴、支持、接受、赞赏、关心等等。所有的关系都是相互的，有付出必然会期待有回报，
看似无私的付出往往背后有着更深的需求。无私的付出期待的是对等的回报—用我的真心换你的真情"
只是情感的"对等"，每个人心中各有各自的一杆秤。
与物物交换类似，情感的交换虽然看似无形，但同样交换的数量与质量都是以交换者的需要为主要的衡量尺度的。
在感情的世界里，无私的付出者用自己最真挚的情感，期待着只愿君心似我心。沉重的付出，
感动自己的同时，也将自己的期待不留余地的抛向了对方—即希望对方也必须无条件满足自己的需求，
比如同样的每时每刻的感动，比如绝对的忠诚。然而，你所给的未必是对方需要的，而对方所回馈的也
远远达不到甚至根本就不是你所想要的。心理咨询师武志红老师将这种潜意识的对等需求，
概括成了一个简单的公式：我做了A，你要做到B，否则你就会得到C。
这样的付出者在关系中常常会有一种逻辑认知，我付出了—这是我所认为最好的东西，
而你就必须以我所渴望的B来回应，其他任何的回应都不是我所想要的。并且坚信：无需我说出来，
你就应该知道我想要的是什么。然而，大多数的人也只会按照自己的方式给予回报。
是，当发现无论多么的努力，都无法得到B时，付出者势必会感到失望，随即产生C的行为。
他会用种种自知或不自知的方式让对方感觉到："你错了，你对不起我。我付出了这么多， 你怎么能这样对我呢
潜意识的目的还是为了迫使对方产生内疚感，为了得到B。
可是，这样的压制必然会伤害对方的自由意志，最终导致对方的远离，损害彼此的关系。
重感情的人，不仅重视自己的用情之真，更在乎所得之纯，也就对自己认定的逻辑更为执着，
更易陷入被辜负的哀怨之中。心累，心伤，无人能懂。
二无私的付出是为了关系中绝对的清白
德国家庭治疗大师海灵格说过：人类关系始于付出与回报，而付出与回报又开启了我们清白
与罪恶的经验。这是因为一方带着期待而付出，接受的一方则感觉自己背负着回报的义务。"
只付出不接受的人会有一种无比自在的清白感，会觉得自己在这段关系中问心无愧，
这就是他在关系中希望获得的感觉——自尊的高点。可是，当他打破关系的平衡，
始终将自己置于高点时，必然会给对方造成压力，令对方频频感受到内疚感，自觉或是不
自觉地被压制到关系的低点。如此一来，只要不是纯粹的依赖型人格，就会在内疚的压力下产生逃离的冲动
于是，无私付出的清白者反而为情所伤。我身边就有这样一位清白感很强的长者。不管是和晚辈吃
饭还是亲友聚会，他总是抢着结账。逢年过节亲友走动，他给别人送礼可以，但别人送了他礼物，
他一定要再一次的加倍还礼。他重视亲情，亲友们但凡有些什么困难他都毫不迟疑地施以援手，然而
绝不能亏欠任何人"的信念，令他从不接受别人的任何帮助，坚持自己扛。
令他很苦恼的是，大多数亲戚都和他有些疏离，而经常联系的总是那么些找他借钱的人。
越是他看重的感情，越是在失衡的关系中渐行渐远。
人际吸引的需求互补原则决定了过度自我牺牲的人，只会吸引过度依赖的人，如此在互相满足自恋需要的同时，
又因内心深处对真情的渴望而陷入失望与痛苦之中。共同慨叹人心不古，真心难求。
人类共同的需求，本质上就是"爱与被爱"
因为曾经太过匮乏，所以才会珍惜与看重。就像缺水的幼苗，一旦有了水源，就会拼命的吮吸。
每一个重情的人，内心都住着一个缺爱的小孩，极度的渴望得到爱，渴望靠近真情的温暖。
在他们珍视感情的内心深处，深深的根植着不为所爱的感觉。当爱降临时，他们会充满了怀疑与恐惧，
怕这份爱来得并不真实，怕这份爱转瞬即逝。于是，他们会用各种方式去求证，用自己以为最正确的
方式试图守护这来之不易且陌生的幸福感。比如一味的付出，过度的迎合或者牺牲，
用委屈自己以求得全部的真情；比如不断的试探，强烈的控制着对方的言行与感情，
用完全的掌控换取片刻的安全感；比如总是感受到被忽视，不断的用埋怨的方式，
要求对方不停地给予关怀与帮助。这一切，表面上看似为了证明爱，但在潜意识中，却是因为他们内心
里那个缺爱的小孩，固执地以为没有人会爱他们。而最终，一次次的"悲剧"不断地证明，真情
总被无情负，注定"我不值得被爱"。这样的"宿命"，叫做无意识的强迫性重复。
生活中的我们总是一边寻找那些能够满足我们渴望的人，同时又一边在关系中印证着潜藏的根深蒂固的原始信念
坚信自己是怎样的人，坚信自己在关系中必然会被怎样的对待。于是，我们会下意识地在关系中运
用习惯的模式，将对方"勾引"成希望的样子。
兜兜转转，最终回到了原点，回到了那个求而不得的最初。
太重感情的人永远在找寻心目中真情的样子，却一次次在强迫性重复中越爱越孤独。