初相识，已如故
那年我18。在网络游戏中，我认识了他，感觉与君初相识，犹如故人。
三个月后我喜欢上了他，并在一起了。半年后他为了我不顾一切反对，从S市到H市。
记得刚来H市那年的寒假，他在西餐厅打工。
我回老家过年，他说，中了1000的奖金，他想来我老家看看我生长的地方，他想和我在一起。
那个春节，是他和我在老家过的。我总是偷跑出来陪他，他过生日那天，我买了蛋糕和他一起过。
他是独生子，以前在家也是被宠着的。他单身一人来到H市陪伴我，那么多的苦也都挺过来了。
我想，就这一点，对我已经足够。能得一人心，就够了。可以说，他是把最美好的青春耗在了我的身上。
情感是一种饥渴，越得不到，越是想得到。
因为孤单而渴望与人连接、因为不被认可而渴望被接纳、因为不被爱而渴望爱，
出于极度的情感饥渴，故事的主人公，显然虚拟化、美化、理想化了某种关系。
父母爱，难顺心
我爸妈对我很好。只是，他们总是把认为好的东西强加在我身上，而不考虑我的意愿，想法。
比如帮我安排工作，他们认为这是最好的安排，不可以放弃，可是我，不适合也不喜欢这份工作。
从小就这样，当年上学也是这样，我想要学美术，他们认为没有出路，就坚决反对我选择的专业。
我觉得我有能力选择我要的人生。对于我的男友，他们也是坚决反对。
理由是他比我小一岁，中专文凭，靠打游戏赚钱，身体越来越瘦，而且距离太远。
他们强制我跟他离开，说我跟他继续下去，一生就毁了。
可是他们根本就不懂我的情感，他们只要我按照他们意志生活。
夸大的自恋，相信自己能够创造出属于自己的生活，得到自己想要的爱。
所以，难免要不顾一切地反抗那种被支配的的感觉，并偏执地争取满足被爱的渴望。
爱之迷恋与心疼
那时我还在读大学，他来到H市，在餐厅当服务员。
为了生活，我也做了游戏陪玩，和他整天待在网吧打游戏赚钱。
最苦的时候，我们曾经好多天没钱吃饭，基本天天睡在网吧。
期间我有过一次孩子，因为我才大二，所以我决定打掉。
那个时候不懂事，也没有好好坐月子又开始日夜颠倒的赚钱，导致后来身体越来越虚弱。
但是就算是这样，我也没有想过放弃。
我觉得我就像一个妈妈。总是苦口婆心劝他爱惜身体，要出去找工作。
可是他永远处于不爱听的状态，说多了，就会觉得我好烦。
我都可以理解，我总是告诉自己，他还是孩子，要给他时间。
我下了班就开始做饭，收拾房间，晚上还要通宵打单子赚钱。
以前吵架啊，吵到真的好难过，我会和他说你滚你走。
然后他被我赶出去了，身上也没有钱，流浪在街头，我会跑出去找他回来。
后来我就没有再赶他出去。我觉得那样会让我更难受。
我一想到那个待在网吧，无家可归的小孩子在外面孤单流浪的场景，
想到他来接我下班向我走来的瘦弱身影，就会心疼。
我因为这种心疼，我更想给他一个家。
我想要他过上正常生活，想要他拥有最好的一切，哪怕我们现在没什么钱，但是我还是想要他拥有最好的。
我心疼他背井离乡，只有一个我陪着他。心疼他这么消耗青春，身体越来越不好。
他才21岁，我想，等他长大，就不会这样了。我知道世界很大，走出去会有很多人。
但是，我只想留在这个小世界里面陪他成长，一起走下去。
我对他的爱，开始于他最初的执着。我爱的是他向我走来的模样，是他对我笑的模样。
他一对我笑，对我温柔，我就会觉得整个世界都亮了。
我总是告诉自己，等一个人长大，就是这样的。
我也不知道爱的信念是什么，我只知道，我就想和这么一个不被所有人看好的人在一起，
我总是相信甚至幻想他有长大的一天。
并不是要拯救某人，而是在内心深处，有个不曾被照顾的小孩子，
TA是那样让人心疼，所以不管如何都要去照顾TA。
爱之痴情与偏执
他的脾气变得越来越不好，一点小事就会不开心。
有一天他受不了了，他买了机票回去S市。
那一天我觉得天都塌了，我拼了命跑在路上去找他。
最后是找到了他也回来了，可是有的东西好像真的变了。
他还是晚上通宵打单子，白天在家睡觉，一睡就是一整天直到我下班。
因为工作压力，看到他这样恨铁不成钢，我们开始不断争吵。
过年的时候，他回到S市父母那里。那是我最难过的一个春节。
整整一天，没有他的消息。半夜我偷偷上了他的扣扣，发现他在酒吧约某个朋友，我哭了一个晚上。
他变得冷漠，渐渐变得不爱理会我不够心疼我。
我跟他再度有了宝宝，这次我决定留下来，因为医生告诉我，我的体质这样最好还是保住。
而且，宝宝也快三个月大了。
他勉强说也想要把孩子生下来，说他爸妈会帮我们带孩子。但是他并不跟他爸妈讲。
我气急了，打了他一耳光，他继续激怒我，我也忘了我打了他几个耳光，他一直在冷笑。
我无法说出那是一种怎样的绝望，我连闺蜜都不敢说。
最后，我打电话给他爸妈，但是他们家人的反应似乎并不热情。
最后，我还是把事情告诉并不支持我们婚事的爸妈了，我爸妈不假思索就决定把孩子打掉。
孩子最终没有保住，手术后，回到旅馆。我仍然联系不到他，我无助的哭。
我很绝望的感觉到，他不是那个坚决说要娶我，回S市的那个人了。
我身边所有人都劝我说，我那样偏执下去，没有什么好结果。
但是，我总是让我觉得，在感情里面，他是弱势的一方。
他比我还孩子气，逃避也是正常的。
我在同居的日子里，也变得普通平凡了，甚至会变得坏脾气，并不是一开始那个漂亮的女神，温和的女子。
我只想要他回来。但是，能联系他的时间越来越少。
我根据他花钱多，不陪我聊天不关心我，臆想出他去找别的女人，然后情绪失控，大吵大闹。
他就算把我安慰好了，一到深夜，我还是会觉得好像他已经出轨了一样，觉得人生黑暗，周而复始。
只是在我生无可恋，想要死的时候，他才会像孩子一样惊慌失措，
会安慰我拥抱我，那些早已失去的温柔才会重现。
溺水的人，会拼命死缠住那个拉TA上岸的人，然后双双沉入水底。
在情感的漩涡里，她陷得越深，越要拼命抓住那个人。
在爱上他人之前，先好好地爱自己吧。可是，故事的主人能够听懂吗？