我没法跟谁永远在一块。
这个谁代表从前到现在一直跟我在一起的人。
我会讨厌他，讨厌到可以对他动手的那种。
他也一样。
但有的时候我就是缺那么一点爱，我就没办法了，我就会想去将这个人一直拥抱着，好像
所有的伤害隔阂，它们不存在。
可我知道我现在喉咙灼烧难耐我在写什么，不就是一连自己都快瞧不上的难过。
我邪恶的表达隐晦的表达，就是你曾经谈过一段都想把对方杀掉的感情吗。
我还是哭，至少是这个月以前。
我讨厌的一部分来源于我不由自主的喜欢，另一部分就是我讨厌喜欢这个人。
因为喜欢，居然能让我老是窥见自己坏的一部分。
其实我根本不奢望他同我和解，说好吧那就一起过。我连互相折磨到高潮部分的挽留都是
希望，他亲手毁掉我的希望。
我没有什么克制力，我只要是想到自己可以喜欢谁，可以在谁身边获得还算不带谎言的爱
我就只能想到这个人。
但我怀疑自己是不是在忍耐我就逐渐警惕起来，让我沦落到只是为了被爱而苟且，午夜梦
回都难堪。
我知道他喜欢我，只是他不肯让着我怎样都不肯。他感觉自己受伤了就必须想尽办法讨回
来，奈何我也是这种人，所以让我们不带敌意相处的值得部分并不丰盛。
我无法将他变成不是他的另一种人，我们都不能。我想我会在别处寻到喜欢，也许是寻不
到的。一想到我的命运很可能是“遇到最喜欢的人也是最不合适的人”，我就崩溃成一团。
可是我也不要表现出来，可能很久很久之后回忆起来，疫情发生时候是我们度过时间最久
的一段，也是我跟我最喜欢的人，彼此最讨厌对方的一段。
还没有什么会一直在一起的定论，我们就发现，重复的24小时待在一块，只会让我们更加
的觉得，早一点分手就好了妈的！