知乎上有一个热门话题：如果要评选出一份“最令人讨厌的沟通方式”榜单，你会怎么选？
结果，“讲道理”名列前茅。
在生活中很多人喜欢讲道理，论对错，明明一个拥抱就可以解决的问题，偏偏要上演一场
口水大战 ；明明几句宽慰就能安抚的情绪，偏偏要罗列出100个“因为所以”，然后拧着
脖子说：“你看你是不是做错了！”
听过这样一个故事，一个女孩因为工作失误，遭到了同事的集体排斥。她生性敏感，受不
得这种委屈。所以等不及下班，便打电话向男友倾诉这一天的凄惨遭遇。
男友当即摆开了架势：“首先得承认，这确实是你做事不太妥·····”
她反驳：“可我已经道歉了啊？”
“不，这是职场，你这态度就不太好。而且听你语气，我觉得你情绪很激动······”
啪！还不及男友啰嗦完，女孩便把电话挂了。几分钟后，她发来微信：你比他们更让我寒心。
在生活中，总有这么一些人，总爱以教导者自居，无论你遭遇什么难题，他们不关心你的个
人、你的感受，却能搬出一大堆大道理，让你原本想说的话，瞬间咽回肚子里。
在生活中，做事情我们确实要讲道理。但就如作家粥左罗说：大多数情况下，你和你的爱人、
同学、朋友、同事，都有类似的知识背景、经验背景，这种东西都有一定的圈层属性，也就
是说，这个圈层里的常识性的道理和逻辑，大家都懂，用不着你讲。
故事里的女孩也许在处理工作的问题上的确做错了，但她此刻对于安慰的需求远远大于知晓
对错。有人说，亲密关系间共情的重要性在于，“只有从你这里得到足够的心灵力量，我才
有余力，整理好情绪，去面对外界更多的风雨。”
对错要论，但要放在爱和共情的后面。当对方感受到的首先是共情的时候，你就会发现，那
个看似不可理喻的他/她，自会放下防备与骄横。
心理学上有一种说法叫做“共情”，就是咨询师在与客户诊疗的过程中，需要站在客户的角
度去感受他的情绪、理解他的遭遇，只有这样才能感同身受，增加客户的信任度，令其敞开
心扉。诊疗过程尚且如此，更何况亲密的夫妻或情侣关系。
所谓共情，就是你快乐，我能懂，你悲伤；我能察觉，并及时做出反应：宽慰情绪，理解感受。
共情是人本主义创始人罗杰斯提出的，是一种将自己置于他人的位置、并能够理解或感受他
人在其框架内所经历的事物的能力。
举个例子：
“我好累好烦啊，写了一上午报告。”
不懂共情的人会说：“那报告写完了吗？”
懂共情的人就会说：“是哦～你脸色好像都不太好了呢，什么报告那么难写啊？”
有共情能力的人能够站在对方立场设身处地思考、于人际交往过程中能够体会他人的情绪和
想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。
认识一个朋友7年的时间，前阵子和她吃饭，说起了她的人际关系。她这样表述自己：我和
朋友们的关系非常的特别。她们信任我，愿意和我说秘密的事，讲述她们的情感、烦恼、
疑惑、思考。是啊，因为你能够理解他们并且也能够感受到他人的情绪，所以朋友也愿意
去找你诉说倾听。
正如一句话所言：低情商的人讲道理，高情商的人懂共情。
人在沟通的时候，往往并不是寻找答案，更多时候需要的是情感的接纳。
丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在《共情沟通》中提到一个观点：给予一个人足够的倾
听、积极关注、共情，他自己会疗愈自己，自己找出办法来。
他说：他对来访者最常见的回应是一个简简单单的“嗯”。
在他看来，他所做的只有一件事：倾听并有所回应，适当的时候，肯定对方的情绪是真切的。
这种不加批判的回应，能让来访者可以毫无负担地表达自己的感受，让负面情绪可以宣泄出来。
正如心理咨询师茗荷所言：有时候，你觉得你什么都没做，只是陪在对方身边，甚至是听她
哭一场，而她却在结束之后会告诉你，谢谢你，感觉好多了。
丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在作品《共情沟通》中总结了三条锻炼共情力的建议，这
些建议或许不能够提高你的情商，但是可以帮助我们化解工作和生活中的尴尬，学会共情。
建议一：
倾听，就是有限的信息和沉默，如果我们想让话题深入，最重要的就是放慢节奏，一次解决
一件事情就好，能否对问题深入沟通才是关键。
控制节奏，记得在对话中随时暂停。不要让对方喋喋不休的言语对你造成过度的刺激，因为
这可能会使你陷入自顾不暇的窘境。你可以事先斟酌好几句话，以备在需要放缓对话节奏时
说出来。
以下举几个我们在倾听过程中的几个例子：
我们就保持不动坐一会儿，想一想你刚才说的话。
我们现在的对话节奏太快了，放慢节奏吧，这样我就能跟得上你的思路了。不如让我们先安
静地坐一会儿再继续说吧。
就一会儿！我只需坐一会儿好好消化一下你刚对我说的话。
我清楚你有一肚子话要对我讲，但倘若我们最后能把一个话题从头至尾讲透彻，这也好过谈
论许多话题却浮于表面。所以努力保持静坐一段时间，考虑一下自己想要重点聊哪个话题。
建议二：
复述，复述是个简便易行的方法，但往往能带来不俗的效果。
复述带来的诸多优势之一，就是能够降低我们日常习惯的对话节奏，给倾听者和倾诉者创造
协调同步的机会。练习复述的方法就是把你耳朵听到的话重复一遍，就像下面这个例子一样：
安妮：上周五我回父母家的时候，看到父亲躺在扶手椅上面，他神情疲惫，脸上写满了忧伤。
我走过去给了他一个拥抱，但那感觉像是抱了块木头一样。
倾听者：你刚对我说，上周五回家看到父亲躺在扶手椅上面，他神情疲惫，脸上写满了忧伤。
你走过去给了他一个拥抱，但感觉却像抱了块木头。
安妮：是的，之后我走进厨房，问母亲是不是一切安好。她二话没说转身就走了，起初这让
我很气愤，但后来我发现她在那里啜泣。
倾听者：你走进了厨房，向母亲询问情况。她转身离开了，这让你很气愤，但之后就发现了她
在哭泣。
安妮：是的，我瞬间就对母亲释怀了，想给她一个拥抱却被她推开了，她说：“你父亲身患重
疾，但多哭无益，一点用都没有。现在做什么都于事无补，我只能选择承受这些了。”
倾听者：你对母亲释怀了，想给她一个拥抱却被推开，她说你父亲身患重疾，多哭无益，她不
得不承受这个沉重的现实。
在复述之后，你可以通过这个问题来向对方确认一下：“我是不是说到了重点，或是遗漏了什么？”
复述可能听起来易如反掌，但能够真正做到却绝不简单，需要你反复练习巩固。大部分人易犯
的问题是在倾诉自己的故事的时候滔滔不绝，完全不给倾听者复述和思考的机会，这样别人会
很难准确记起他们到底说了什么。
建议三：
同情，我们练习同情的目的是确认对方的感受，并告知他们我们感同身受。
我们可以用这样的话来表达：“这对你来说可能着实不容易。”我们通过发挥想象力想象对方
的实际情况，尽管可能有时猜测不准，但对方往往会对主动理解他们处境的行为表示赞赏，这
会激发他们展示更多关于自己信息的想法。表达同情基本的模式是：这一定……
下面是一些例子：
苏茜：我在计划一趟旅行。
倾听者：这一定很有趣。
苏茜：比起有趣我倒认为是刺激，不过这有点太刺激了，让我有些吃不消，况且我对飞行并不
感兴趣。
就像可以练习揣测他人情感，我们也可以尝试与对方产生情感共鸣。表达同情的要点并不在于
你说什么话，而在于运用好面部表情和说话语调。你的声音和面部表情可以跟随对方的情绪同
步变化，只有这样对方才能真正感觉到你理解了他们的心境。同情甚至可以完全不用话语来表
达，仅靠一声饱含同情的叹息就能做到。
共情可以帮助我们化解工作和生活中的尴尬，也可以帮助你在生活中碰到更多的朋友。