最近和朋友吃饭，刚结束旅居生活的她晒得黢黑，但眼神却格外的明亮又坚定。
去年的5月，她和我说，受够了打工当牛马的生活，就算空窗期会影响找工作，也想要试试旅居，工作是
为了生活得更好，现在自己过得不开心，必须换条路试试。
我的这个朋友，从小就很出挑，翘课罚站、带手机进学校被罚写检讨都是家常便饭，有次她还直接瞒着
大人，跑去外省玩了一周，问起来就说学校暑假有活动要留校参加。
大人们最爱说的就是，她太叛逆了，让我少跟她一块玩，怕把我带坏了。可看着眼前的她，我发现，我其实
特别羡慕她身上的叛逆。
因为这并没有让她真的变成坏小孩或古惑仔，反而是更敢在长大后的人生里试错，折腾着要去找到自己和自己
想要过的生活。
于是，我带着好奇搜了搜关于叛逆的心理学研究，才知道：原来叛逆，对于一个人的成长有着强大的积极
作用。
青春期叛逆,其实有利于自我成长。
从定义出发，叛逆指的是一系列明确地反对或蔑视既定规范、权威人物或社会期望的行为。但我们这里谈论的
叛逆则主要是一种形成抗争性人格的心理过程。
它始于青春期（13至19岁），并随着我们年龄的增长而不断发展，让我们的内在变得坚定又有力量。
当然，对一部分父母来说，孩子的青春期完全是个噩梦，原本听话懂事的孩子变得爱顶嘴、难管教；放学回家
要么锁房间里，要么出门找朋友，反正不跟父母家人呆一起。
但对这一阶段的青少年来说，这些直白的顶撞，从心底里冒出的「谁尊重我的想法、听我的感受，我就跟谁呆
一块的心理，却是 ta 们长出抗争性人格的必要部分。
客体心理学理论的创始者克莱因认为，个体在成长过程中会经历一系列的心理阶段，其中包括对父母权威的挑
战和反抗，而这种叛逆正是个体建立自我认知和自我表达的重要过程。
简单来说，年幼的孩子眼里的父母是无所不能、全能理想化的；但是在进入了大脑皮层高速发育的青春期后，
孩子们开始意识到，其实父母也只是普通人，也有很多事情不知道，也会犯错。
于是，青春期的孩子们开始懵懂地思考，那我到底是一个怎样的存在，我只是父母的孩子吗？在这一个身份之
外，我又是一个怎样的人呢？
同伴、动画、游戏以及各类的书籍内容，都成为了发展自我的养分，孩子们大量地摄入各种内容，并且拒绝再
像过去那样全盘接受父母的想法和期待。
青春期叛逆，也就应运而生。
这份叛逆，如果父母能够理解孩子独立成长所需的空间，就会主动退让，给孩子试错的机会。
这类父母的心态大概是：你想出去旅游是吧，那你去呗，自己订票，自己做攻略。
期间孩子可能被坑，可能失败，但都没关系，父母只在孩子请求帮助的时候才现身。与此同时，孩子开始意识到，
犯错是自己导致的，后果自然也由自己来承担。
试错给叛逆的孩子们带来的是为自己行为负责的稳重，更是敢于冒险的勇气。
相较之下，那些没有在青春期进入到抗争性人格发展心理过程的孩子，往往压抑着内心对独立的渴望，按照既定
的社会时钟走了很久，才开始后知后觉地意识到，这根本不是我要的生活。
成年后的抗争性人格
是一种什么样的状态？
1.在做错的时候，主动承担后果。
青春期的“试错经验”结出了为自己负责的果实。
许多时候，在面临失败或自己导致的错误时，有些做法是更简单的，比如否认责任、抗拒承认失败，或是沉湎于
羞耻感，不断地懊恼自己太过粗心大意。
但具备抗争性人格的人并不惧怕承担后果，相反，ta 们勇于面对失败后的处境，并以一种挑战的心态从头做，
很少因几次的失败就否定自我的能力。
2.少走思维捷径，批判性看待事物。
批判指的是一种独立思考的能力，既不轻易随大流，也不执拗的认为自己坚信的就是真理。
这是因为，在大多数时候，人脑为了节省认知资源会采用很多便利却暗藏的思维捷径，比如讲得通就等于是
真理、大家都这样说那就是对的，又或者著名学者or专家都这样说了肯定没错等等。
以及人们总是认为自己坚信的就是对的，但实际上许多事情可能根本就没有绝对的对错之分。
所以，具备抗争性人格的成年人往往会先留个白，按停思维捷径，多在脑海里打几个问号，再审慎地做出判断。
比如，当社交媒体都在鼓吹跳进人生旷野，ta 们可能先考虑：a. 哪些地方/职业类型算旷野？b.
我需要跳进旷野吗？c. 它适合我吗？
一句话总结，抗争性人格不是盲目地反对权威和秩序，而是用更加审慎的态度看待事物。
3.尊重他人的同时，还能做到自我坚定。
自我坚定指的是不轻易放弃自己的立场、可以冷静而合理地坚持自己的观点，维护自己的权益；同时也尊重
他人的权益，不攻击其他人。
举个栗子，去年刚拿了奥斯卡最佳女主的杨紫琼，在拿下了马来西亚世界小姐冠军、签约了香港影视公司后，
她却拒绝了导演当电影中漂亮温柔女主的邀约。
坚定地告诉导演，想试试看当一个会打的女主。但她选美小姐的出身很难说服导演允许她瞎打功夫，于是她
自己背起了沙袋，跟着武打演员训练，直到她的实力得到认可，才正式参演电影。
也就是说，一个能做到自我坚定的成年人，既会有为自己抗争的勇气，也有清晰、坦诚地表达自己的想法和感受
、支持自己的信仰的能力。
有些为了叛逆而叛逆的人，则往往落入固有的模板中，僵化地对一切来自权威的观点都表示拒绝，并且往往是毫
无理由的拒绝。
Ta 们从来都是嘴巴上说着：我和社会上的人不一样，却根本活不出一个不一样的样子，反倒是困在了为叛逆而
叛逆的壳子里，怎么都走不出来。如何才能达到这种状态？
看到这里，如果你发现自己虽然也叛逆过，但好像还是很容易受到他人的影响，并没有形成内在的抗争性人格。
那么KY真诚地建议你：学会在心里多反问。
来看一个具体的场景——
当已在北上广深工作5年，30＋的你又一次接收到来自长辈的人生建议，比如听我的话，年轻人在大城市还是
不如回家。
首先，我们可以在心里进行第一重反问：从长辈的人生经验或认知出发，这个观点成立吗？
这通常会有两个答案，一是 ta 确实在外打拼过，过得很辛苦，不如在家乡的那批亲戚或朋友同学；
二是 ta 从来没有离开家乡工作过，这个观点立不住脚。
前者我们可以直接进入下一轮反问；后者则要稍作判断，因为对方可能试图将 ta 的要求和期待加诸在了我们
身上，而我们是有权力说不的。
向来被评价为听话、懂事的朋友们需要意识到，如果自己提出适当的、合情合理的拒绝，而对方无法理解甚至
反应过激，那并不是我们自己的问题。
其次，我们可以进行第二重反问：Ta 和我关系怎么样，是在认真地在担心我吗？
许多时候，即便是关系亲近的家人和朋友也会受限于认知和信息，不够了解我们的生活状态，但却是真心从自
身经验出发给到建议。
这种情况下，抗争性人格的人不大会感到被冒犯，而是选择先接收对方的善意；当然如果是不怀好意，怼回去
也没什么大不了。
最后，第三重的反问：这阶段我的生活主旨是什么？这个建议能给我启发吗？
这一步可以简单理解为，视情况而灵活行事。比如你在大城市的确过得也不开心，回家乡反而能找到稳定又相
对轻松的工作，让你有更多时间过自己的生活，那么这就是一种启发。
而如果你对于未来的生活早已有明确的规划，哪怕现阶段过得不那么开心也决意要坚持，那么这个建议则完全
不必放在心上，如果你认为有必要可以告诉对方你的规划，没必要就笑笑不搭理，继续过好自己的生活。
另外，这种反问绝不是杠精式的抬杠，杠精的反问语气是为了证明自己的绝对正确性；而抗争性人格的反问重
点在于论证、理解和反思的过程。
总的来说，为了叛逆而叛逆是没有力量的。我们所谈论的叛逆和抗争性人格，要有思考作为前提、有自身前后
一致的价值观作为支撑。
正如福柯说的那样：批判就是这样一种运动，主体由此赋予自己权利，质疑真理的权力效应，质疑权力的真
理话语；批判就是自愿不臣服的艺术，就是深思熟虑的不顺从的艺术。
而这种深思熟虑的不顺从，正是我们所讲的抗争性人格。并且，这部分人不一定看起来很刺儿、进攻性强或说
话做事风风火火，反而有可能看起来平和又低调，温柔又内敛。