一位男性朋友和我说过，很多年前因为公司业务认识一个女孩子。她总是穿着一身得体的职业装，看起来干练又清
爽，待人谦恭，做事严谨。在那个人人崇尚胡吃海塞的年代，她就懂得自律的魅力，每天下班后去游泳跑步，虽然
看起来总是独来独往，但也带着一股潇洒的气势。几个月相处之后，这个女孩子约他看电影，他推脱，约他去吃饭
，他推脱，最好干脆直白地问他，“我喜欢你，可以做我男朋友吗？”朋友也直白利落地拒绝她，“你不是我喜欢
的类型。”
我翻着白眼问他，“这么好的女孩子，为什么呀？”
他说，“那时觉得她不好看。”
朋友说，后来和许多漂亮的姑娘约会，一开始觉得人生无憾，可是后来生活就变成了吃饭睡觉心生无聊，最后分道
扬镳各走各的路。一次业务往来，偶然遇见当年那个不好看的女孩子，她已经结婚生子，不仅这些年来在事业上闯
荡一番成绩，整个人也焕发着三十几岁女人不多见的神采。她自信，没有突出的肚子，把在场那些憋紧小腹一脸化
妆品的女人们全比下去，人人都在心里偷偷感慨一番，当年最不貌美的，如今倒成了最耀眼的。看着她在场的侃侃
而谈，自信优雅，朋友叹气，这一错过，竟然在心底就惦记了这么多年，现在再回想，觉得自己当年错过的不仅仅
是一个人，还是一段本可以更美好的人生。
我的朋友那时已经快进入中年危机，我还是个青春的小姑娘，他甘愿把自己陈年旧情事告诉我，是为了劝我走出一
段难堪的感情，“女孩子别总把美貌当做唯一的筹码，等你长大了就会知道了，有那么多别的特质比长得漂亮重要
得多。”我只是恨恨地觉得他在委婉地转述着我的不好看，我还是在坚持着，“哎，但凡我好看一点儿，前男友就
就能多爱我一点。”
女人是不听劝的，非得自己亲自在感情里摔个大跟头，才知道原本自己不该受着这样的苦。我手心里的感情线弯曲
，爱人一向辛苦，他们不是劈腿就是不辞而别，留下我一个人和很多很多的眼泪。我把这一切都归功为我的不好看
我大学时在语言学校就读，那里非常显眼的一个特点，就是女生很多，均肤白腿长貌美，随便拎出来一个，都能去
做模特。我特别忧虑，每每从镜子中看见腿短微胖大饼脸的自己，就感慨，十八岁就败下阵来的女孩子，还有什么
未来可言？我从那个帅气的男朋友那里小心翼翼地讨好着欢心，并不计较他时不时向漂亮姑娘那里求一点暧昧。我
甚至容忍他取笑我的胖，卸妆丑，没气质，他也说出了让我怨恨了很久的话，“你看***多漂亮。”我无言，看
一段感情渐渐从浓烈走向惨淡。
人只能靠生活中鲜活的例子说服自己。我那时觉得自己活得完蛋，除去男朋友因为更美的女孩子离开我，更令人难
过的是，临近毕业时，原本信心满满的一场职场应聘，我都成为唯一被刷下来的女生，我看着被留下来的那些女孩
子，无一不是美丽的样子。羡慕着身旁那个美丽的姑娘仅是因为美丽而不是成绩被录取，骄傲地抬起头，我不禁低
下头走着回去的路，自卑到了极点。我在那冷去的夜里，一个人坐在返回学校的巴士上，那一个小时的路程，我看
着窗外渐渐暗下去的灯光，就像是看见了自己的人生——那本可以作为人性光亮的善良，诚实，勤奋，一盏一盏地
暗下去。
我不止一次检讨过自己的不美丽，就像这是我人生中最大的污点。我的鼻梁不挺，肩膀不直，一双腿肚子粗壮，记
得试穿一件衣服的时候，我诚实的室友点评着，“你的腿太粗，显得头太小啦。”大概我的男朋友也发现了这一点
，他忍耐着，直到美丽的女生对他敞开心扉。他终于得以弃我而投入另外一个人的怀抱。我从没有怨念慎重地指责
他，我只是怨着自己的不美丽，我希望自己可以和那个理直气壮在他身边的女生一样，拥有娇好的容貌，白皙的皮
肤，纤细的小腿，以及那昂得高高的脸。那一定是一种特别好的感受吧？我站在阴暗的一角，羡慕有嫉妒地看着那
些漂亮的女孩子，仿若这整个世界都是属于着他们的，不可以分给我们这些平凡姑娘分毫的灿烂。
我就在那种想法之间，隐隐地确定着自己是个失败者，就连那快要步入中年的朋友讲给我的故事，我也不屑地听着
，我的眼神质疑着，不漂亮的姑娘能拥有魅力？这简直是天大的谎言。很遗憾，我身边那些不漂亮的姑娘，她们或
胖，或黑，或脸蛋暗淡，她们只能同我一样，有着“朝思暮想”的男朋友，听着时不时投向自己的嘲讽，连穿粉红
色的衣服都被说“没气质”，我们照着镜子，一日一日地不开心。
后来出国，真正开始了对自我的探索。我不停地在问自己一些问题——我是一个什么样的姑娘？难道一丁点都不漂
亮？不漂亮的姑娘到底该找一个什么样的恋人？除了不漂亮，我就不能有点什么属于自己的可爱吗？这些大大小小
的问题，困扰着我。那时我每隔一段时间就要搬家，工作也在做着几份，每天接触的人太多，于是常常看见从身边
走过的那些陌生姑娘们。她们昂着头走路，给我一个个灿烂的笑容，我不解地望着她们——她们或脸上满是雀斑，
或身材上小下大，或眼角生满细纹，她们中的大多数并不是传统意义上的“漂亮姑娘”，可她们看起来那样地快乐
这份让我不解的快乐，我终于从身边一些姑娘的身上得到了最终的解答。
我在一份工作中遇到的林姑娘，她并没有拥有天仙的容貌，并且常常和我自嘲般地说，“哈哈，你瞧我这正方形的
脸……”我仔细瞧着，偷偷地认可着她的话，可是她却比我认识的任何一个姑娘都潇洒——她可以在一年内换三份
工作，一份比一份好，她可以告诉我如何找到最便宜也最有特质的卖衣服的小店，她仿若永远知道最好吃的甜品店
，她和男朋友幸福地相处了七年整并且变成了老公。她就在用自己沸腾着的人生告诉我，其实没有任何一点天生的
缺陷，可以阻止你后天的幸福。我在认识她半年后再一次看向她的脸，那张不曾改变的正方形面孔，却变成一番美
丽的模样，那是多么美好多么幸福的样子，这让我的价值也在悄悄变化着。
我后来遇见的另外一些姑娘，对我的人生产生了很多的启发。她们或黑着，或胖着，或脸蛋暗淡着，是第一次见面
时就认定“不漂亮”的姑娘们，却在相处之后变成“我想成为的”那样子——她们无一不在用自信的模样创造着属
于自己的欢欣——我一起合租房子的姑娘，几年来独立坚强开机在社会中奋斗出一方土地，我在健身房认识的三十
五岁的姐姐，每日去健身房十几年保持两位数体重，我那曾共事的同事，把读书学外语而不是看肥照剧睡懒觉等等
当做日常，亲自让我目睹了后天个人成长的意义。这些事情，都让我意识到不是所有女生都能天生美丽，但后天的
努力，一定能让你在颜值之外，找到自己可以牢牢抓紧并且不可取代的价值。
这让我第一次发自内心地觉得，颜值不是女孩子唯一的价值，从前的一个女孩子若是“美”，那她便理应拥有万众
瞩目，事事顺利的待遇，然而一个女孩子如若我一般普通，藏满缺陷，那想必这人生一定辛苦，无论恋爱工作抑或
生活都沦为不被重视的二等公民。如今真正看到身边姑娘们的生活状态，也笨拙地复制着林姑娘以及更多美好姑娘
的生活方式——我坚持着每天跑步期待保持平坦的小腹和健康的状态，我勤奋工作努力赚钱靠自己去享受生活中的
物质快乐，我写字读书看经典电影希望自己哪一天就可以成为谈吐优雅的人，殊不知这些都在渐渐成为我引以为豪
的骄傲。我依旧不漂亮，但没有人再对我的颜值做出什么嘲讽的评价，我发现这努力的姿态好像渐渐让我活成一个
可爱的人——可爱到，我不至于再为那些不值得的人流眼泪，我终于可以昂起头走路，就像所有羡慕嫉妒过的漂亮
姑娘那样子。
别误会，我依旧想成为一个美貌的姑娘，我找适合自己的护肤品，买喜欢的高跟鞋和裙子，依旧会为别人一句善良
的“挺好看”而感到开心，这样“天生爱美”的意识从没有消失过，但我的心里也肯承认，再美好的容颜，若没有
丰富的内心作支撑，也就失去它的意义。就像是奥黛丽·赫本即使在老去的时候，人们看着一脸皱纹的她拥抱非洲
孩子的照片，还会发自内心称赞她的优雅和美丽，而曾经美丽动人的伊丽莎白·泰勒却因为惧怕衰老而成为一个滑
稽的角色。但凡女人，须把容貌依附在才能抑或是品质上，才能发挥出永恒美丽的作用。