未名湖边的桃花开了,就在前几天。
我曾经无数次梦想过,花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。
那个时候,我的心思和大家一样单纯而迫切,而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚-----那年我高三。
高一那年,我差点就把自己废成了一块锈铁。
上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食,跟着后面那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼里含泪,然后自鸣得意。
可是,再无所谓的人也会有自己的底线的,正如再深的涧谷也会有它的底谷。
一切就像滑滑梯,一路上放肆张扬地笑了下来,最后终于重重地摔在了下面,头破血流。
也许,人只有在痛的时候,才会认认真真反省自己走错了哪一步吧,总要摔些跟头,才能学会绕着道走。
而这条再简单不过的道理,我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。
高二分科,我选了文科。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人。
那是个什么概念?我所在的学校,是一个文科本科上线三人的学校,更具有讽刺性的是,那三个人全部是复读生。
我就是在大家或无奈或无谓的目光里,毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。
那真是我一生中写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了,觉得自己的一辈子不能就那样过。
事后很多人问我怎么回事,也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事,
而我当时所能想到的解释只有这一句:我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过。
第一次月考,我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩。可是,良知和理智还是足以提醒我,
那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12名和120名有什么区别?至今我还
记得那次考了第一的那个女生。是一个瘦瘦小小的女孩子,带副厚厚的黑边眼镜,趴伏在书桌上的身影常常有
些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后
一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪,总想你们有什么了不起,不就是死读书吗,
我要是像你们这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。
然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道该怎样去感谢我的班主任,因为如果不是她的那席话,现
如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了
我一眼,我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。
不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊,还是下意识里仍然对她的话不置可否,我当时
面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里:“我知道有些人自以为很聪明很有才气,看不起
那些认真学习刻苦努力的同学,总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你是不敢尝试,因
为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试,只是因为有失败的风险,而你甚至连这一点风险都承担
不起,因为,在你心底,你根本就没有把握,你只是懦弱。。。。。。”。后面她又说了什么我已经想
不起来了,我
承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了,因为她说的那几句话。“你只是懦弱。。。。。。”。
当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了,反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话:“你只是懦弱。
”她是正确的。
那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的,也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象,也只需要通过
结果来想象。那晚我在日记里写,试试吧。我不去强求什么,我只想试试,试一试自己那样刻苦那样努力地去学
上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么,也的确承诺不起。我只是抱着一个念头,试一试。然
后迎来了一生中最重要的一个月。
我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习下课,一动也不动坐在位置上
安安稳稳踏踏实实的人是我。
常常坐着坐着就忍不住了,心开始浮躁,眼神也开始飘离,好几次差一点就要放弃。只是,
在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压,告诉自己,忍不住的时候,再忍一下。
其实说白了也就那么一句话:忍不住的时候,再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人,
我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人,我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到,我就是不信
这世上真的有什么不可能的事情。