钱钟书先生的《围城》里，有这么句话：
最好的谈恋爱方式是“借书”，一借一还，这样就有了“来往”。两个人的互动频率至少是两次，强连接就这样刷
出来了。
其实，不仅是恋爱，人际交往也是如此。
你帮了别人一次，别人欠你一个人情，等你遇到难题时去麻烦别人，这个人情也就还了回去，来往之间，你们的关
系也就渐渐拉近了。
人生在世，没有人可以独自解决所有困难和问题，学会“麻烦”别人，才是一个人成熟的开始。
“麻烦”，是走进社会的起点
朋友子杰最近换个工作，在新单位呆一周后，子杰很是压抑。
问其原因才知，原来陌生的环境让子杰如林黛玉进贾府般，“步步留心，时时在意”。
对自己不熟悉的业务问题，子杰很是头疼，想请教一下公司同事，又怕影响大家工作，没有办法她只能自己死磕。
折腾一通仍是无用后，子杰只好硬着头皮向同事求助。没想到被她求助的同事，不但没有嫌弃她，而且还耐心地一
点一点教，子杰很快便理解了，也顺利解决了工作难题。
自那以后，但凡有不懂的问题，子杰就主动“麻烦”别人，当别人有什么需要时，她也尽全力帮忙，很快子杰不仅
和新同事打成一片，工作效率还提高了，轻松渡过了新人期。
体恤别人，不愿给别人带来麻烦是好事，但是过度的小心谨慎却会让你失去存在感，慢慢被推到社会圈之外，甚至
失去存在的价值。
乔布斯曾说：
多数人从来都不愿意拿起电话，从来不求助别人，有时这就区分了行动者和做梦人。
乔布斯正是因在他12岁那年，“麻烦”了大名鼎鼎的硅谷之父比尔·休利特，才有了去惠普公司实习的机会。
也正是那次“麻烦”，为乔布斯打开了商业世界的大门，也为他的未来创造了无限的希望与可能。
没有人能在这世界上活成一座孤岛，合情合理的“麻烦”并不会像我们想象中的惹人嫌，相反，我们能不能与社会
建立强链接，很大程度上取决于我们愿不愿、敢不敢去“麻烦”别人。
有的时候，麻烦别人，是我们拉近距离，走进社会的起点。
“麻烦”，才能让关系长久
节目《奇葩说》有期辩题：不给别人添麻烦是美德吗？
其中，反方代表马薇薇的一段话让我深有感触，她说：
“社会其实是由人情构成的社会，所以你为我天天麻烦，我为你天天麻烦，我们才能成为彼此不分你我的一家人。
”
从小到大，我们都在被长辈每天耳提面命，只要是能自己做的事情，就不能麻烦别人。
于是我们渐渐成长为独立又客气，礼貌又疏离的人：
能住酒店就绝不住在亲戚朋友家；
同事说帮忙捎带东西，忙不停拒绝；
自己能做的事情，绝不张口麻烦别人；
自己做不了的事情，努力学着去做。
只是好的关系，从不是单向行的，而是彼此互动，“麻烦”出来的。
前年三月份，因为家人重病住院，家中的积蓄几乎全砸在了医院。
一夜之间，我不仅丢了工作，还因为拿不出几千块的医药费愁得发慌。
突然想起多年前，发小参加工作需要一笔钱，当时是我借给他钱，现在我打电话找他帮忙，他应该会帮我的。
可拿出电话我又有些犹豫了,会不会太麻烦他了呢？
咬咬牙拨过去电话，向他说明借钱的原因，发小立刻将钱转给了我，并且生气地数落我：“你真不够哥们，出了这
事为什么不早点告诉我！朋友不就是用来麻烦的吗，你不麻烦我我才生气呢！”
落叶才知秋，落难才知友。
朋友之间，适当的“麻烦”并不会影响你们的友谊，当你遇到难题时，第一个想到他，正是你将他当做朋友的表现
。
好的关系，都是你来我往中“麻烦”出来的，而真正的朋友也永远都不会觉得你麻烦。
怕麻烦别人，本质上是害怕被拒绝
知乎上有网友提出问题：为什么总害怕麻烦别人？
高赞回答说：怕麻烦别人，本质上怕的是被拒绝。
的确，就像《都挺好》里的苏明玉，从小生长在家庭的边缘的她，总是习惯自己默默承受一切，就算遇到困难，也
从不肯麻烦别人。
为了处理母亲的后事，她宁愿得罪了客户，也没有把困难告诉最关心自己的人。
当被质问为什么时，苏明玉说：“我怕我说了会给别人添麻烦。”
不敢麻烦别人的人，内心总藏着无法言说的自卑，怕拒绝，怕伤害，怕无端惹人厌烦。
怕麻烦别人，伤害的还是自己。
美国国父富兰克林曾有一段轶事：
有一次，他很想与宾夕法尼亚州立法院一个议员合作，但了解这个议员都知道，他是个出了名的“高冷”，从不主
动跟人讲话。
富兰克林打听到这个议员的私人藏书中有一本绝版的书，于是他找到议员，阐明自己同样爱看书，并询问议员是否
能把那本书借给他看两天。
议员很高兴，当即同意了，后来他还主动和富兰克林说话，并且向富兰克林表明他随时愿意为其效劳。
富兰克林把他借书所带来的成功归结为一条简单的原则：“让别人喜欢你的最好方法不是去帮助别人，而是让别人
来帮助你。而且，曾经帮过你一次忙的人，更愿意再帮你一次忙。”
这就是著名的“富兰克林效应”的起源。
其实，世间的任何感情都是如此，你的一次“麻烦”，并不会带来你想象中的负面情绪，相反，它会是别人对你的
好感与日俱增。
“麻烦”的尺度该如何把握？
值得注意的是，麻烦别人也不能毫无节制，要有尺度和方法，毕竟没有任何人有义务帮你解决问题。
①：麻烦别人要有边界，不能让人为难
著名文学家胡适先生，当年和妻子一起住在研究院宿舍，学院规定不能打麻将，可胡适的妻子却屡次违反这项规定
，胡适便带着妻子搬了出去。
有人不解地问：“院长是你的学生，打个麻将而已，你跟他打个招呼不就完了”。
胡适严肃道：“正因为他是我学生，我才不能麻烦他”。
人之一生，会遇见各种问题，我们不可能凭一己之力处理。
但麻烦人的边界，是不能让他人为难。
有些事情可以麻烦他人，有些事情不能轻易麻烦，只有掌握好这个分寸，才能合理地麻烦别人。
②：麻烦别人，要懂得回馈
同事刘姐讲过一件奇葩事。
年前刘姐在城里租了间房子，一老乡知道后，便收拾行李来投奔她。
本着助人为乐的精神，刘姐爽快地答应了。可谁知两人一起住半年了，老乡不但没有出一分钱房租，并且平常都掐
着饭点回来，吃完就睡，什么家务活也不干。
这老乡的行为颇有些理直气壮的意味，好像刘姐本就该照顾她。
《影响力》一书里，提到人与人相处有一个特别重要的原则，即互惠互利。
也就是说，当别人为你提供帮助时，你必须在同样条件下给予回馈，如果只接受帮助不回报，以后就很难再得到他
人的帮助。
③：麻烦别人要讲究时机和态度
大学将毕业时候，大家都正为毕业论文忙的焦头烂额，寝室长蔓蔓的朋友来串门，非要她帮自己找材料。
蔓蔓答应了，不过要等自己把论文写完。她朋友却觉得那样等的时间就太长了，不依不饶地缠着蔓蔓。
有句话说的好，帮你是情分，不帮你是本分。
无论你的目的是什么，给人添麻烦的时候，你都得明白，麻烦别人的前提是不给别人添麻烦。
位置摆正，姿态放低，讲究时间，才是正确的“麻烦”态度。
罗振宇曾说，给别人添麻烦，本质上是协作，因为人类社会有一个特别重要的机制，就是协作。
当年离开家上大学时，罗爸爸语重心长地告诉他：“儿子，以后要独闯世界了，记住要学会求助。学会适时借助别
人的力量，你才能走得更远。”
正是这番话，让罗振宇走到了今天。