昨天有个读者问我，你觉得你是一个乐观的人还是悲观的人？
我毫不犹豫地回答：悲观。
她表示有点意外，啊？我以为你是个乐观的人，因为你看起来总是那么积极向上。
我半开玩笑地回答：因为好像除了积极向上地活着，也没有其他的办法啊。
她说：这个回答真的是有些悲观哦。
的确如此。
或许，别人的积极向上是一种人生选择，而我的积极向上更多的像一种别无选择。
因为其他的生活态度，好像不足以让我活得更好，任何的消极、被动、麻木都不是我的人生方法论，
除去这些之外，就只剩下积极向上了。
我可能在某些场合隐隐约约提到过，我是一个悲观的人。
比如做一些事情，我会想这件事可能做不成，比如完成一项工作，我会下意识觉得它不会特别圆满。
甚至每天上下班，我都笃定一定会遭遇堵车。
我很少把事情往积极的方面去想。但我又表现出一副积极面对的状态。
这看似的确有些矛盾。
作为一个写文章的作者，被许多人误以为是鸡汤狗，我也的确写过许多无比励志的句子，
表达过现在已经被网友反感的鸡汤态度。
我在写这些话语的时候，其实不是带着一种相信，而是带着一种“就这么试试看吧
不然好像也不能怎么办”的想法。
怎么说呢？
我可能是一个写鸡汤的人，但我的骨子里是反鸡汤的。
不是我不相信它们，而是我觉得光是相信它，还远远不够。
2
有人曾说，我看起来丧丧的。
当然，关于丧这件事，已经变成了年轻人的一种日常。
丧有两种解释。
一种是比较普遍的，就是对一切都不抱有希望，觉得人生没有什么更好的期待，
以致于做什么事情都提不起兴致，得过且过。
另一种是对一切都不抱有过高的期待，但还是愿意去做，万一有出乎意料的惊喜呢？
我自我审视了一下，我可能属于后者的这种丧。
不提前预设过于美好的结果，然后尽自己最大的努力，并准备最坏的打算。
久而久之，它给了我一个习惯，做plan B。
觉得这件事可能不会圆满，那就尽全力去做，也许结果依然不够好，但我知道自己用尽全力，
那就不会过于责怪自己的无能。
觉得今天出门会堵车，那我就提前查看导航，提早出门，尽量避免堵车带来的各种突发情况，让自己有备无患。
很多人都觉得我想得多，有时尽想一些有的没的。
在别人看来，那可能是一些无用功。
与我而言，那是plan B。
我不相信有什么不劳而获，相比之下，我更觉得很多事就算努力了很久可能也没什么回报。
所以我才要更加努力，才要做多手准备，才要在任何时候都不能掉以轻心。
也许，有人会觉得，你真会努力。
但实际上，它背后的逻辑是，我不对结果抱有幻想，我只相信用自己双手去创造出的东西。
那样，我才会踏实。
相反，如果让我现在中奖500万，我才会焦虑得睡不着，觉得以后会倒大霉。
3
我现在依然非常清晰地记得那次，马东和许知远的对谈。
马东在谈话中提到一个非常重要的观点，他觉得自己是悲凉的底色。
这听起来很不符合常理。
一个做娱乐节目的主持人，一个公司老板，一个逗大家开心的前辈，底色竟然是悲凉的，
好像一个本不开心却非要逗人开心的小丑。
但马东却说，因为底色悲凉，才觉得至少在新鲜的边界，会让人有一些幸福感。
知道这个世界不会更好，所以只要活在这个世界里，就已经是一种幸福。
当时在看这个采访时，我简直要和屏幕里的马东老师来一个击掌。
以前我总是觉得自己是悲观的，但更准确地说，我可能如他一般，是底色悲凉。
凭我的直觉，我认为很多做公共娱乐或大众媒体的人，好像或多或少都有这样的特性，
也不知性格使然还是环境造就，
大家在谈论起一些事情的时候，都没有什么特别乐观的想法。
但恰好因为这种不把目光放在更加长远和积极的一面，更能够在当下创造出一些格外新鲜的东西。
坦白讲，我现在对别人没有期待。
它主要体现在我不要求别人给我什么回应。
以前我总是想着我写文章要被人看到，我做工作要被肯定认可，我做任何事情都渴望别人的赞美。
我可能连别人的一个眼神一个动作都会在意。
我也期待我的同事伙伴和我一起，共同创造出什么新鲜的东西来被人记住。
但过去这些年，这种感觉的的确确是在降低了。
我开始不太在意外界给我的反馈。
虽然我不在意的表现方式比较傲娇，学会了怼人，一言不合就开怼。
但在心里，我非常明确地知道，我不需要什么回应，我甚至可以自娱自乐，但首先我做的事情我是喜欢的，
我做出的东西是对得起良心和付出的。
因为自己首先问心无愧，我做到了自己可及的最好，那么至于别人的评价或误解，我就没有了期待。
好的反馈，那是我应得的，不值得骄傲。
坏的反馈，只能说一句你不懂我，我不怪你。
4
因为这种悲观或不报期望，我现在学会了享受。
我变成了一个非常容易满足的人。
说起来有点可笑，哪怕今天工作非常忙碌，也不顺利，但晚上有非常美丽的夕阳，我就会自己偷偷开心。
几天没有休息好，只要来一顿火锅，我就感觉自己重新活了过来。
哪怕今天平淡无奇，只要洗了一个热水澡，在加湿器里放一点刚买的精油，有非常好闻的味道，
我都会觉得这个晚上非常美妙。
因为不再期待什么，所以生活中出现的任何一点一滴的小确幸，都会被我牢牢抓住，看在眼里。
很多人把这种状态，称之为：活在当下。
我果然变成了一个活在当下的人。
知道多想明天也没什么用，知道明天可能也不会变得更好，知道这个世界不会按照自己的想象去运转。
那我期待它干嘛呢？
我把今天活好了，自己让自己开心了，不是更好吗？
而且，把今天活好了，明天可能也不会更加糟糕。
对于我这样一个悲观的人，明天不需要更好，只要不是更糟，我就已经很满足了。
因为这种性格，我现在特别容易站在旁观者的角度去审视自己，善于用第三者身份去眺望自己的接人待物。
我发现，我格外重视或在意自己性格里某些不够积极的一面，特别愿意去分析它们产生的原因，
经过的变化，以及最后导致的结果。
对于自我的分析，我变得越来越冷静，好像也越来越深度。
它们，可能都由我的底色悲凉而来。
5
我和一些朋友聊过，他们都说，一个悲观的人，容易产生共情，也容易去观察自己的情绪。
一个懂得注视的人，内心应该是戚戚然的。
只有懂得注视，才能学会承担。
心像是一面镜子，它映照天下万物，但最先映照的是你自己。
只有看清了自己，才能借由自己看到这个世界，然后再从世界里，重新寻找到自己。
镜子，世界，自己，这三者缺一不可。
一味的逃避内心感受，是没办法看到自己的，因为感受不够明朗，就无法看清这个世界，你认知的世界混沌一片，
那自我也会再次迷失。
哪怕心的暗处一片汹涌，也要保证在表面波澜不惊，犹如一面镜子，这样才能自我观照，才能关照别人。
我曾想过，在有生之年，世界的尽头可能没有办法探究，但自我的边界却需要牢牢把握在手里。
自我是这个世界的旗帜。
它应该是鲜红的，凛冽的，飘扬的，亦或是各种你能想到的独立自在的形容词。
自我的观照，来自于对自己的认知。
别人的关照，来自于对世界的探索。
因观照而学会关照，又因关照而观照到自己。
这一个轮回，就是你与世界的多次交手，谁能保证自己在经过无数次的涤荡后，依然宛如初生呢？
人生更像冬天的风，它里面依然有刺骨的寒冷，痛苦的呢喃，还有夹杂着远方的哭声。
但一个如我一样悲观的人，是没办法去解决那些遥远的事情的。
明天的事情，谁知道呢？
但我相信一条。
过了明天，就是天明。
只要天亮了，我就可以起床，又去寻找一个新的但又无比熟悉的自己。
走入这个世界，不必时刻拥抱，但要知道，风从哪里来。