有个说法叫钱断情亦断，世人对此解释反了。不是说男人把钱用光了，就会遭到女人的抛弃，
而是说男人一旦没有钱，就会自然而然地意气消沉，变得窝囊，连笑声也软弱无力，而且变得非常乖僻，
最终自暴自弃，主动把女人抛弃了。也就是在半癫狂的状态下彻底甩掉女人的意思。
尽管在过往的人生中，我曾无数次希望有人能杀了我，但我从未想过要杀人。因为面对可怕的对手，
我反而只想着要如何让对方幸福。
从孩提时代起，我就一直在讨好周围的人，这是我对人类最后的求爱。
日日重复同样的事，依循着与昨日无异的惯例。若能避开猛烈的欢乐，自然也不会有很大的悲伤来访。
可女人压根不知道什么叫适可而止，总是无休止的纠缠我要继续搞笑。为了满足她们那毫无节制的要求，
我累得筋疲力尽，事实上她们确实能笑，女人似乎比能够比男人更贪婪的吞噬快乐。
对同类的极度恐惧，反而更加期盼能够亲眼见识令人可畏的妖怪，越是神经质，越是胆怯的人，
越是期盼着强犷风暴的到来。
我开始隐隐约约明白了世间的真相，它就是个人与个人之间的争斗，而且是即时即地的斗争。
人需要在那种争斗中当场取胜。
彻头彻尾的绝望，残酷的青春，疼痛的青春，纯粹的青春，永恒的青春文学凄美之作，
失去作为人活在世间的资格。
因为她怀有对人的怜悯关爱之心，才会在无意识中做出关怀我的举动。她眺望远方的样子，
就像一幅画一样宁静安详。
尽管我对人类极度恐惧，但始终还是无法对人类死心断念。于是我借着搞笑这条细线，
与人类系在一起。我表面上总是笑脸迎人，但内心却是铆足了全力，在成功率千分之一的高难度下，
如履薄冰，冷汗直流，提供最周详的服务。
胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。
我与别人几乎不说话，因为不知道该说什么，该怎么说。于是，我想到了一个办法，
那就是用滑稽的言行讨好别人。这是我对世人最后的求爱。尽管我对世人极端恐惧，
但却怎么也没办法对世人死心。于是，我靠滑稽这根细线，维系着与人类的联系。
表面上，我总是笑脸迎人，可心里头，却是拼死拼活，以高难度的动作汗流浃背地为人类提供最周详的服务。
这世上有形形色色的不幸之人——不夸张的说，这世上大多数人都是不幸的，
但他们可以堂堂正正地向这个世界抗议自己所背负的压力。世人也都理解和同情他们，
但我的不幸源于自己的罪恶，无法对任何人提出抗议。
而那些相互欺瞒却又过着单纯明了生活的人，抑或相互欺瞒却又胸有成竹地面对生活的人，
着实令人费解。人类终究未能让我明白其中真谛。若我能明了，或许就不必如此地畏惧人类，
也不必竭力讨好众人，更不至于与人类的生活对立，夜夜遭受地狱般的苦难。
受人责备或训斥，可能任何人心里都会觉得不是滋味，但我从人们生气的脸上，
看出比狮子鳄鱼巨龙还要可怕的动物本性。平时他们似乎隐藏着本性，但一有机会，他们就会在暴怒之下，
突然暴露出人类可怕的一面。想到这种本性或许是人类求生的手段之一，我感到无比绝望。
早晨，我睁眼醒来翻身下床，又变成了原来那个浅薄无知善于伪装的滑稽角色。
胆小鬼连幸福都会惧怕，碰到棉花都会受伤，有时也会被幸福所伤。趁着还没有受伤，我想就这样赶快分道扬镳。
我又放出了惯用的逗笑烟幕弹。
过去我一直过得像身处地狱般的人类世界里，这可能是唯一的真理。
与男人们的鞭笞不同，女人带来的伤痛犹如内伤，经久不愈。
人啊，明明一点儿也不了解对方，错看对方，却视彼此为独一无二的挚友，一生不解对方的真性情，
待一方撒手西去，还要为其哭泣，念诵悼词。
真正的大师，能以主观力量，在平淡无奇的事物中创造出美，或许丑陋的事物令他们隐隐作呕，
但仍无法遮蔽他们的兴趣，大师们沉浸在表现事物的喜悦中。换言之，他们不被他人的想法所左右。
总之，不能碍着他们那些人的眼，我并不存在是一阵风而虚渺的，我越来越强烈地这样认为着。
人，是不会自我教授妙谛真言的。若连这一点都懂，我根本就用不着如此恐惧拼命讨好人们了。
也用不着与人们的生活对立，夜夜尝着地狱般的痛苦。
一旦别人问起自己想要什么，那一刹那反倒什么都不想要了。怎么样都行，
反正不可能有什么让我快乐的东西——这种想法陡然掠过我的脑海。
我一直对人类畏葸不已，并因这种畏葸而战栗，对作为人类一员的自我的言行也没有自信，
因此只好将独自一人的懊恼深藏在胸中的小盒子里，将精神上的忧郁和过敏密闭起来，
伪装成天真无邪的乐天外表，使自己一步一步地彻底变成了一个滑稽逗笑的畸形人。
日日重复同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，若能避开猛烈的狂喜 ，自然也不会有悲痛的来袭。
相互欺骗，却又令人惊奇地不受到任何伤害，甚至于就好像没有察觉到彼此在欺骗似的，
这种不加掩饰从而显得清冽豁达的互不信任的例子，在人类生活中比比皆是。
倒是那些彼此欺骗，却清冽而开朗地生存着，抑或是有信心清冽而开朗地生活下去的人，才是令人费解的。
六年前的某天，我的心中映出了一道淡淡的彩虹，那不是恋也不是爱，然而经历岁月，
那道彩虹的色彩却越发鲜艳，我从来都没有忘记过它。阵雨后放晴的天空中，出现的彩虹很快便会消失，
而人心中的彩虹却永不会消失。请您务必要问问那个人。他到底是如何看待我的呢？
难道说他就把我当作雨后在空中浮现的彩虹吗?如果是这样，我到底有没有从他心中消失呢？
万一这样，那我也只能把我自己心中的彩虹抹去。然而，要是我的生命不更早地消逝，
心中的这道彩虹是不会消失的。盼望您的回信。
苟活着就是罪恶的种子！我的不幸，是无力拒绝他人的不幸。一旦拒绝，不论对方或是自己心里，
永远都有一道无法弥补的白色裂痕。我被这样的恐惧胁迫着。问问老天：不抵抗是罪吗？
我把饭菜一点一点地勉强塞进口中，不住地忖度着：“人为什么要一日三餐呢？
大家都一本正经地板着面孔吃饭，这也似乎成了一种仪式。一家老小，一日三餐，
在规定的时间内聚集到一间阴暗的屋子里，井然有序地并排坐着，不管你有没有食欲，
都得一声不吭地咀嚼着，还一边伛着身躯埋下头来，就像是在对着蛰居于家中的神灵们祈祷一样。”
还有，我也从不知道饥肠辘辘是何等滋味。这倒并不是故意炫耀自己生长在不愁吃穿的富贵人家。
我绝不是在那样一种愚蠢而浅薄的意义上这么说的，只是我真的对 “饥肠辘辘”的感觉一无所知而已。
或许我这样说有点蹊跷，但是，即使我两腹空空，也真的不会有所察觉。在上小学和中学时，
一旦我从学校回到家里，周围的人就会七嘴八舌地问道：“哎呀，肚子也该饿了吧，我们都有过类似的体验呐。
放学回家时的那种饥饿感，可真要人的命啦。吃点甜纳豆怎么样?家里还有蛋糕和面包哟。”
而我只顾着发挥自己与生俱来的那种喜欢讨好人的禀性，一边嗫嚅着“我饿了我饿了”，
一边把十粒甜纳豆一股脑儿塞进嘴巴里。正因为如此，我对所谓的 “饥饿感”是何等滋味，一点也不了解。
因为我更像一个丑陋的怪物，虽然很想普普通通地活得像个人，但社会却一直将我当做一个怪物。
世界上所谓的合法，反而都是可怕的，我老觉得有种深沉未知的强大力量，
在这种机关密布没有窗口冰冷刺骨的房间里，会让我觉得如坐针毡，倒不如飞身跳向外头，
就算是片不合法的大海，游不了多久就会死去，在我看来，却轻松许多。
如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。 一切都会过去的。 在所谓“人世间”摸爬滚打至今，
我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。 一切都会过去的。
这世上每个人的说话方式都如此拐弯抹角闪烁其词，如此不负责任如此微妙复杂。
他们总是徒劳无功地严加防范，无时无刻不费尽心机，这让我困惑不解，最终只得随波逐流，
用搞笑的办法蒙混过关，抑或默默颔首，任凭对方行事，即采取败北者的消极态度。
我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
对人感到过分恐惧的人，反倒更加迫切地希望用自己的眼睛去看更可怕的妖怪；
越是容易对事物感到胆怯的神经质的人，就越是渴望暴风雨降临得更加猛烈。
只有活的愚昧，或活得无耻的人才能完全沉溺在幸福之中，而做不到至少其中一者的完人，
活在地狱里连选择死亡也不被允许，没有一条出路，无力的绝望。
啊，这群画家被名为人类的妖怪所伤所威慑，最后只能相信幻影，
于是在光天化日之下见到了活生生的妖怪。
说到为人着迷，或者被人迷恋，总感觉很粗俗，有恬不知耻愚弄别人之意。多年严肃的场合，
只要有这类词出现，忧郁的伽蓝也会瞬间崩塌，流于平淡和庸俗。说来奇怪，如果用“被爱的惶恐”
这样的书面语来替换“被迷恋的痛苦”这种大白话，忧郁的伽蓝似乎不会受任何影响。
同样的事日日反复，只需遵循与昨日相同的惯例。倘若避免大喜大悲，彻骨的悲伤便不会到来。
前方路遇挡路之石，蟾蜍都会绕路而行。
我根本无法过那种所谓集体生活，什么青春的感动，什么年轻人的骄傲等等豪言壮语，
只会在我耳朵里唤起一阵凛冽的寒气，使我与那种“高中生的蓬勃朝气”格格不入。
我甚至觉得，不管教室，还是宿舍，都无非是被扭曲了的性欲的垃圾堆而已。
我甚至认为，那些责备之辞，乃是万世不变的人间”真谛”，只是自己没有力量去实践那种”真谛”罢了。
所以才无法与人们共同相处。正因为如此，我自己既不能抗争，也不能辩解。
财尽情绝这句话它解释错了，并不是一没钱就会被女人抛弃之意。
男人只要一没钱，就会自然而然意气消沉，一蹶不振，连笑出声的力气都没有，莫名其妙地就性格乖癖起来，
在这个裂痕的影响下，男人就会把女人抛弃，半疯狂似地狠狠甩掉。
幸福感，就是沉入悲哀之河的河底的那些闪着微光的金砂，就是那种感觉吧。
经历过悲伤的极限，心情不可思议地，朦胧地明亮起来，假如那就是幸福的感觉，那么我现在确实是幸福的。
我对受人尊敬这一状态进行了如下定义：近于完美无缺地蒙骗别人，尔后又被某个全智全能之人识破真相，
最终原形毕露，被迫当众出丑，以致于比死亡更难堪更困窘。即使依靠欺骗赢得了别人的尊敬，
无疑也有某个人熟谙其中的真相。不久，那个人必定会告知其他的人。当人们发觉自己上当受骗后，
那种愤怒和报复将是怎样一种情形呢？即使稍加想象，也不由得毛发竖立。
每天做一样的事。只须遵从与昨天相同的习性。如果能控制粗鄙的狂喜，就不会有深入骨髓的悲伤。
蟾蜍躲开路上的绊脚石，绕路继续前行。蟾蜍吗？那就是我。对我来说，世间不存在什么原谅或宽容、
结束或埋葬的问题。我简直比猫狗还要低等，只是蟾蜍，在地上慢慢爬动着。
对讨厌的事不敢说明，对喜欢的事，也像偷东西似地战战兢兢，
在那痛苦的滋味以及难以言喻的恐惧下倍感苦闷。换句话说，我没有抉择的能力。
我想，日后我的人生之所以尽是可耻的过往，可说主要都是这样的个性使然。
比目鱼的说话方式，不，世上所有人的说话方式，都像这样绕圈子，既朦胧暧昧，
又有种想要逃避责任似的心理，总之，复杂的耐人寻味。
我想哭，可是，眼泪已经流不出来了幸福感，就是沉入悲哀之河的河堤的那些闪着微光的金砂，
就是那种感觉吧。经历过悲伤的极限，心情不可思议地，朦胧地明亮起来。安静的秋天上午。
笼罩着柔和的日光，秋天的庭院。我放下手头的编织，眺望齐胸高的大海波光粼粼。
社会。我开始隐约明白了，它的真相就是人与人之间的斗争，而且是当场斗争，人们需要当场取胜。
人绝不会服从与他人，就连奴隶也会用奴隶卑屈的方式进行反击。所以，人除了当场决一胜负外，
不可能有别的生存方式。虽然人们提倡大义名分，但努力的目标还是个人的，超越了一个人后还要面对另一个人。
社会的复杂其实就是个人的复杂。看似浩瀚的大海，其实并不是社会，而是个人。
我真的一点都不善良。我希望我讨厌的人早点死，骂我的人嘴巴烂，从来没有原谅过谁，
说原谅只是想让自己看上去大方一点。也没有多喜欢小孩子，在外面逗小孩子只是为了让自己显得有爱心。
其实我喜欢动物胜过喜欢人。只是一个内心阴暗又卑劣的普通人。
不论家人对我说什么，我从不顶撞。他们小小的批评，我却感觉如同闪电霹雳般强烈，几乎令我发疯，
别说顶嘴了。我甚至认为他们的批评肯定是人类自古一脉相传的真理，我没有实践真理的能力，
恐怕已无法和人类共处。因此，我无力反驳，也无法为自己辩解。一旦受人批评，我便觉得对方说得一点都没错，
是我自己想法有误，我总是默默承受对方的攻击，内心感受到几乎为之狂乱的恐惧。
感受美丽的事物，想如实地呈现它的美，这种想法既天真又愚蠢。
大师们以主观将平凡无奇的事物创造得美轮美奂，或许见到丑陋的事物会令他们恶心作呕，
但他们仍不掩饰自己的兴趣，依旧沉浸在表现的欢愉中。换言之，他们完全不依赖别人的想法。
世上所有人的说法，总是显得转弯抹角，含糊不清，其中有一种试图逃避责任似的微妙性和复杂性。
对于他们那种近乎于徒劳无益的防范心理和无数的小小计谋，我总是感到困惑不已，最后只得听之任之，
随他而去。