文 | 甘北
朋友找老梁诉苦，他说自己快疯了！
事情得从半年前说起。
夫妻俩买了套一百六十平的大房子，两个人住显得空空荡荡。
于是这哥们空虚的内心开始骚动，谋划着把县城的爸妈接过来，让他们跟着享福。
这提议被老婆一口否决。妻子的立场有理有据：
其一，县城的房子两室一厅，住起来同样舒适。
其二，老人在县城住了大半辈子，喝茶、打牌、嗑瓜子，
随时都能约到伴，搬到大城市来反倒无聊。
其三，也是最重要一点，跟公婆一起住，迟早会闹家庭矛盾，
别说婆媳关系容易破裂，怕连夫妻关系都保不住。
这哥们就不信邪了。
哪能呢？
在他看来，老婆是个好老婆，老妈也是个好老妈，
老婆和老妈住一块，一定能其乐融融，快活似神仙。
再说，就算现在不搬，等两人有了孩子，不还是要老人过来带吗？
就这样，经历九九八十一回合的论战后，这哥们终于如愿以偿，
愉快恭迎爸妈入住新家——他的发疯史也开始了。
搬进来没多久，婆媳就大吵了一架。
原因是妻子的娘家人，过来串门了。
哥哥嫂嫂带着孩子，一家三口想留宿一晚。
妻子说，去酒店开个房间吧。
老妈马上嘀咕了：
开个房好几百，家里不还有一间房吗，收拾收拾不也能住？
那间房子，原本是留作儿童房的。
空间小倒不说了，关键只有一张一米四的儿童床。
哥哥嫂嫂带着孩子，一家三口怎么睡得下？
结果还用说吗，就为了这事，婆媳俩闹得不可开交。
妻子说：“花的又不是你的钱，凭什么亏待我娘家人？”
老妈说：“花钱这么大手大脚，这个家迟早被你败光！”
这么一闹下来，娘家人也不敢留宿了，找了个理由连夜回老家了。
妻子把自己锁进房间里生闷气，老妈呢，坐在沙发上一边数落一边抹泪。
这哥们这才知道头大，他没心没肺活了这么多年，哪做过这种夹心饼干呢？
一边是老婆，一边是老妈，他能怎么办？
横竖只有一招——“装死”！
接下来的半年里，他把“装死”的精髓发扬得淋漓尽致。
天知道两个女人怎么这么爱吵架：
一件羊绒衫洗坏了，吵；
出门忘关灯了，吵；
就连菜做得咸了淡了，婆媳俩都能在饭桌上闹翻脸。
他试图让老妈少嘀咕，不该管的事别管，话还没说出口，老妈就泪珠涟涟：
你以前从不跟我顶嘴，自从娶了她进门……
他又试图去说服妻子，多多体谅老人，别咄咄逼人。
谁料妻子当场就发飙了：
到底是谁咄咄逼人，你们一家人欺负我一个……
好吧，两边都是马蜂窝，捅哪都是满头包，
他还能咋样，只能装聋作哑，爱吵吵去，他当看不见。
连同那个几十年前就见过大场面的老爹，父子俩一起失明失聪，
只要这对婆媳不大打出手，他们就坚决不会插手。
然而，“装死”并不解决问题啊！
家里的战争一次次升级，婆媳俩甚至到了水火不容的地步。
一个屋檐下，谁也不理谁。
一旦开腔说话，必定夹枪夹棒。
再来一条导火线，直接就火星撞地球。
就连夫妻俩原本计划的备孕，都被无限期搁置了，妻子说了：
“我不愿意让孩子出生在这样的环境里……”
这哥们一下慌得不行，急巴巴来跟老梁诉苦：
早知会闹成这样，我打死也不让她们住一块啊！
唉，男人的执念真可怕。
天知道为什么，天底下的男人，都有一个天真的心愿——
妻子能跟母亲生活在一个屋檐下，手拉着手儿，唱起了歌儿，和和气气，长长久久。
再多前车之鉴都拦不住。
你跟他说住一起容易闹婆媳矛盾，他一本正经地告诉你：
不会的，我妈很慈祥的，我老婆也很贤惠的……
人人都爱自命不凡。
不到火星撞地球那一天，都不肯相信自己是个倒霉蛋。
凭啥就你能幸免？
凭借出色的“和稀泥”能力，还是出色的“装死”能力？
且回答我最简单的几道题：
老人爱吃剩饭剩菜，妻子抗拒不健康的饮食习惯，你该说服母亲改变，还是说服妻子接受？
老人喜欢在阳台囤废报纸，妻子想在阳台种草种花，你该丢掉旧报纸，还是拔掉那丛花？
又或者像上文那哥们一样，妻子和母亲闹得不可开交，
你又有什么办法，能让她们重修旧好，相敬相爱？
别以为我在危言耸听，一口咬定自己家妻贤母慈，一定不会出现以上问题。
生活习惯、思维方式、价值观的差异，就连父母子女之间都无法避免，更何况婆媳呢？
你妈骂你，你哈哈哈哈就忘了。
可你妻子呢，她也能哈哈哈哈就忘了吗？
说起来巧，去年夏天，我也把父母接到城里来了。
房子原本是足够住的，但经我和老梁一致协商，决定在楼下给老人另租了一套房子。
其一，依旧可以保证我们夫妻的自由活动空间。
我俩平时腻得很，爱说甜蜜蜜的情话，还爱亲个小嘴摸个脸蛋。
爸妈在场，任由我们再厚脸皮，怕也干不出吧。
其二，我比谁都更明白，传统了一辈子的父母，和接受过西式教育的丈夫，
不管是生活习惯还是思维方式上，都有着不可调和的冲突。
老梁自由散漫，一觉能睡到大中午，约好十二点吃饭，
他一定得拖到十一点五十九分，才出现在饭桌上。
他讨厌别人干涉他的自由，不喜欢有人打听他的私事，甚至脏袜子散落了一地，都抗拒有人帮忙收拾
——脏不脏是他的自由，旁人无权剥夺这种自由。
可是这些道理，我一个都无法跟爸妈说清。
他们跟无数老人一样，心急、热情、为儿女操碎了心。
十二点的车票，他们八点钟就能来敲房门，生怕你赶不上。
家里一有点风吹草动，他们就眼巴巴地来打听。
至于脏袜子散落一地，救命，我爸看了会直接动手打人！
让他们一块住？
光是想想，都觉得不可思议。
我是疯了才把自己往火坑里推，顽固的父母和自我意识强大的丈夫，弱小而无助的我，哪头敢得罪？
而事实证明，距离果然产生美。
我们隔着一碗汤的距离，一处吃饭，偶尔也一块去玩耍，平时各过各的，彼此别提多自在了。
爱亲亲，爱抱抱，岳父见了女婿，依旧客客气气。
棒呆！
这叫啥，智慧？
不，这叫自知之明！
我从一开始就清楚自己的实力。
我既摆不平爸妈，又摆不平我丈夫，我只能认怂，把祸根掐死在摇篮里，换得家宅平安。
可很多男人都没有这样的自知之明。
他们连说服老妈别吃剩菜的本领都没有，却妄图让两个女人和谐相处、幸福美满。
天知道哪来的自信？
过分自信往往跟“纸上谈兵”划等号。
真到了要紧关头，他们又通常依赖逃避来解决问题。
要么像上文那哥们一样，把“装死”贯穿到底，
要么就只能“和稀泥”，强迫其中一方隐忍退让。
一次两次或许可以，但长期隐忍退让，谁又受得了呢？
这就好比一个烟囱，气鼓鼓地往外冒烟，你为了净化空气，大手一按，把烟囱的一头堵住了。
万事就太平了么？
不，烟只能越积越浓，直到某一个临界值，一腔热气直接炸了。
这也是为什么，看起来极为鸡毛蒜皮的婆媳矛盾，竟闹得那么多家庭分崩离析的原因
——没人有这个本事，去彻底疏通烟囱。
说一千，道一万，没有金刚钻，别揽瓷器活。
没有苏秦说六国的本领，就别试图去挑起两个女人的战争。
这里边的麻烦事，可比任何一个职场案子都难断。
要知道，你可是一个连“老婆和妈妈一起掉水里”这种模拟题都回答不好的脆弱宝宝啊，
干嘛非得作死，把自己往真枪实弹上怼？
这也是我和老梁的共识，家永远只是夫妻俩的家，
除了以下两种情况，都不要轻易尝试跟老人共一屋檐：
要么，经济条件不允许，只能一起住。
要么，老人已无法独立生活，必须跟晚辈同住。
听起来有些冷酷，但我们终其一生，不过在寻找一条两全之策
——一个既能保护婚姻，又能保护亲情的两全之策。
尽心尽孝是道德，赡养老人是义务。
但在道德和义务之间，我们还该寻求自由和边界。