真正的高情商，简而言之，应该具备以下四项基本条件：
1. 具有正确解读他人情绪和意图的能力，
2. 具有有效掌控自身情绪的能力（能够表达积极情绪，不容易产生消极情绪，能够掌控已产生的消极情绪
，选择合适的方式和场合来表达），
3.
具有对他人情绪产生积极影响的能力，
4. 具有关注他人情绪的长期意愿和稳定的习惯。
二、提高情商方法：
首先，学会自信。很多人之所以不打算提高自己的情商，是因为
觉得自己即使努力了也不一定能成功，还枉费精力，你只有
相信你自己真的能够成为一个高情商的人，你才
能跨出这一步，然后让自己坚持下去。然后，步步为营地训练自己，使自己具备上文的四个条件。
你会发现，前三个条件的基础都和情绪有关，而构成
“识别他人情绪-控制自身情绪-影响他人情绪”这根链条的基础，就是识别情绪。
1. 自我训练，从识别情绪开始：有些人会很
意外地发现，自己一向得意的人
际关系，居然出了问题。不知怎么地，他们丝毫不知道自己的一些言语或行为，曾令其他人感觉很不舒服。
例如：许多人在请别人帮忙时，总是
大声地说：“喂，你去把那件东西给我拿来。”也许
是自觉和对方很熟，所以说话的口气比较随便些，其实
并没有恶意，但听在他人耳中，就会相当
不舒服。若是换个口气，和颜悦色地说：“麻烦你帮我
拿那个东西好吗？”如何？感觉是不是好多了？可是有些人却丝毫
不知道自己的无心之言，往往对别人造成莫大困扰。
例如：当男性看到身材丰满的女性，原本想称赞她的身材，但
不料说出口的却是：“你大概要穿D Size的内衣吧！”说完还轻佻
地挑了一下眉毛。这话听在女方耳中，令她觉得非常不愉快，觉得自己
被当众轻薄，极容易构成了所谓的“性骚扰”，于是好意就变成了恶意。这种情况出现的原因却在
于说话者对于别人的情绪无法及时察觉，不了解自己的言行对接受者会造成的可能影响，以至于在
无意间伤害了别人。识别情绪的能力，可以训练吗？答案是“绝对可以”。但训练方法不是先观察
别人，而是先了解自己：不少自诩“没心没肺”的人，之所以很难理解别人为何有某种情绪，其实
是因为自己没有这种情绪（或者自己的心灵深处不愿体会这种情绪），所以才难以理解别人的情绪
。所以，提高情商的第一步，是先了解自己，也就是自我认知。自我认知，即知道你是谁，有何种情绪
。这也是很重要的一步。虽然通过广泛接触人来提高情商的训练方法也没什么不行，但做扎实了这一步
，是磨刀不误砍柴工：
知道了自己有何种情绪，才能更好地换位思考，更准确地推测别人有何种情绪，少走弯路；
知道自己有何种情绪，才能去控制它，而不是被情绪控制。这是自我控制。
当你有了丰富的情绪，你也能敏锐感知和识别他人情绪。这叫社会认知。
当你有了足够正确的社会认知，那么人际关系管理就自然更容易。你会更容易地知道：
以怎样的方式来对待具体的情境中的人，会带来更积极的效果；以怎样的方式能够预防冲突的发生；
以多高的频率维持和朋友的联系是合适的；等等。那么，如何识别自身的情绪？一个很简单的方式：
在察觉自己有情绪时，问问自己，这种感觉包含了哪些情绪，是不是某种情绪，就像是小学生写作文
描写心理活动一样，好比“收到一份贵重但并不喜欢的礼物，我有点高兴，又有点遗憾，还有点不知如何是好”，
像这样，采用适当的词语描述出来。语词匮乏了？别担心，这篇文章或许能帮到你：
500个描述情绪的词汇：提升自己
对感受的敏锐度。传说中的“换位思考”其实就是自我解剖的进阶练习：
想象自己是对方，然后想象，对方会有什么情
绪反应。还拿送礼举例，你想送一份贵重的礼物给闺蜜，你假设你是她，
从她的角度看你，从她的角度感受收到之后的
情绪。如果吃不准怎么办？如果对方在场，直接问也是个办法。如果你发
现有人在听到你的一句话，或者看到你的一个
动作后，表现出奇怪的反应，如忽然不说话、不自禁地皱眉，或是情绪一下
子由热变冷时，可以先自我检讨是否说错了
什么，甚至不妨直接诚恳地向对方求证：“怎么了，你好像突然间不开心
起来，我有哪里冒犯你了吗？”想要不冒犯到别人，除了解读情绪的能力之外，
还需要对他人信息的足够了解。例如：你今天股市赚了钱，不断地跟好友吹嘘成果：“哇，一天赚了三十万，
真是爽死了，这么容易，白痴也做。”却浑然无视于一旁的朋友脸色早已大变，原来他的股市投资赔得惨不忍睹。
这个人是不知道朋友炒了股，但如果知道的话，脑袋里就会多根筋了。所以，对于身边的人，要保持长期的关注，
从信息到情绪的变化，都要尽可能地关注。
2. 通过赞美他人传播正能量：
① 如何发现可夸赞之处？你需要一份敏锐的观察力，要能随时随地的注意周遭的人和物，
发现对方真正令你欣赏的地方，而这份功力，也是我们重要的社交技巧之一。也许有的人会说，
我天生就是粗心大意，想要改变这点恐怕难了。嗯，请先别自暴自弃，敏锐的观察力绝对是可以培养的。
只要你好奇好学，只要你在意关心，你的侦察系统必然会全副武装，不输福尔摩斯。为何不能随口夸夸？
因为赞美如果不是出自真心，未必能取得赞美的效果。你若要说“你好漂亮”，必须是你衷心觉得她美丽，
才能称赞成功。如果你压根儿不这么想，就别自欺欺人，因为对方不是傻子，想想，你连自己都感动不了，
又如何能让别人相信呢？更何况，虚伪的赞美有时比骂人更糟呢！所以，这时你就该舍弃外表，再仔细找出
对方的其他优点，对了，她不是挺细心的吗？这下可知道该怎么开口称赞了吧！当你能敏锐察觉身旁人事物
的状况时，生活中就充满了新的资讯：同事王小姐换了个好看的新发型；上司李经理这次做的简报比以前精彩
多了；在另一个部门的同事洪先生，立即处理了委托他帮忙的案子。
于是此时你心中有着欣赏或感激之意，该怎么办呢？
② 抓住“心动”时机：在你注意到他人可圈可点的行为时，应该掌握住那令你心动的时机，
立刻的告诉他（她）你的欣赏之意。这么做能让被称赞的人得到立即的回馈，而心理学家们
老早就证实了这项做法的无尽魔力。因为当一个人在行为完成后，立刻受到旁人的赞美，
心中的高兴是多重的，除了高兴与别人赞许欣赏自己的所言所行之外，更为他人随时随地
的注意到自己，感到一股受到重视的兴奋。同时，在感觉产生之际去表达情意，往往最能
适切的传达心中看法，态度是最诚恳的了。
③ 称赞要具体：我在美国工作时有位同事黛比，她的“称赞术”实在高人一等，令我
钦佩不已。记得有次我做个重要的简报，事前做准备时忙得人仰马翻，非常辛苦。结果
还算差强人意。结束后许多人向我致意，说的不外是“很精彩！”、“做得好！”。
唯独黛比说：“我觉得你在结尾时的分析非常有创意，显出你在这方面独树一格的眼光
。另外，你的台风真迷人，每个人都从头到尾目不转睛的听着，真是一次成功的简报。”
在那一瞬间，我乍然了解黛比之所以魅力十足的原因，在于她不但用心在朋友身上，
更懂得如何把这份独特的心意表达出来，所以在事情过了许久以后的今天，
我已经不大记得当时谁过：“做得好！”，但黛比的赞美，我却记得一字不漏，
而且每次回想起来，那份碰到知音，受到肯定的喜悦，仍令我亢奋不已，黛比真是将称赞技巧发挥地淋漓精致了。
所以，如果你想称赞别人，与其只是泛泛的说：“你的新发型很好看。”不如多用点心
思，更具体的赞美她：“你的新发型突显了你的眼睛，看起来好有神！”
与其说：“你对人很好”，不如换成，“你总是体贴入微的注意到朋友的需要，
这份用心让你成为一个很特别的朋友。”如果一时不知道怎样才能把称赞具体化，
可以酌情借用FFC法则。它们是：
Feeling：感受
Fact：事实
Compare：对比
让我们看一个简单的例子：
你的服务很赞！
这个只有一个F：感受。
如果我们这样说：
“你的服务很赞啊。每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。其他人通常是等我要求加水，才过来。”
在这句话里，包含了：
感受：你的服务很赞。
事实：每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。
比较：换一个人，通常是等我要求加水，才过来。
怎么样？是不是感觉真实具体了？
忽略了这3个元素中的任何一个，往往你的夸奖效果，会大打折扣。
再分享一个案例。是一封邮件。
Hi Lucy
看到这封邮件很感动。
过去的两年里，我每次做完什么事情，都是很开心的告别。因为我总觉得未来很精彩
，很多事情可以尝试，总是急不可待的想向前冲。可是这次我有些沮丧。这次JA是我两年里
，第一次想让时间停下来。其实感动不是从收到这封邮件开始的。
在国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样，因为你总是
在谈“如何提高课程的质量”，“怎样才能让 同学们有更多的收获”，总是
在想着怎么去帮助别人。即便如此，在整个课程中你还是大大超出了我的预期，
无论是对工作的热情与承诺，还是才华与创意。
谢谢你。能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。
John
让我们来看看，这3个元素：
F：感受
看到这封邮件很感动。
我有些沮丧。
能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。
F：事实
你总是在谈“如何提高课程的质量”，“怎样才能让同学们有更多的收获”，总是在想着怎么去帮助别人。
C：对比
过去的两年里，每次做完什么事情，都是很开心的告别=> 我两年里，第一次想让时间停下来。
国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样=> 即便如此
，在整个课程中你还是大大超出了我的预期。
④ 强调他人内在特质：如果回想一下，我们在日常生活中得到及时付出
的赞美，似乎有关于外表的着墨最多，例如：“你这套西装很好看。”、
“你好像瘦了，这样看起来很有精神。”、“你的皮包很好看，是名牌货，
很贵吧？”这也难怪，毕竟一个人的外表是最显而易见的，所以自然最容易
成为他人称赞的目标。但就因为称赞外形，是人人皆懂的做法，因此若想成为
称赞高手，就必须更上一层楼，才能发挥与众不同的魅力。一位在广告公司工作
的陈小姐平时很注重穿着，常常有着令人意想不到衣着搭配，而她最常听
到的赞美之词是：“哇，这一套比昨天那一套更美丽。”她虽然每次都笑着道谢，
但久了也就习以为常，因此听了也没什么特别反应。知道有一次，一位新来的同事
朱小姐告诉她：“我发现你在服装方面的搭配很有创意，表现出你的艺术才华及勇
于创新的特质，真令人欣赏。”这番话令陈小姐大有深得我心之感，因为这正是她
对自己的看法，因而很快地就和朱小姐成了无话不说的死党。所以，称赞高手们应有能藉由他人之外在表现
，而洞察出其内心特质的能力。毕竟，每个人都希望别人不只是喜欢我们的外表，更能欣赏我们的内在。
⑤ 强调较不明显的特质：小谢是个表达能力极佳的人，只要跟他接触过的人，
都会对他口若悬河的能力，留下深刻的印象，因此朋友之间若有什么婚寿喜庆，
他总被大家推出来担任主持人。记得有一次我们圣诞节聚会，他临危受命，
居然也能在短短时间内，把主人、客人的姓名，及之间的糗事全弄得一清二楚
，而且以如珠妙语介绍得全场哈哈大笑，毫无冷场。
事后，每个人都称赞他：“你口才真好，风趣幽默，不输胡瓜、张菲呢！”
我则对他的记名字功夫佩服得五体投地：“小谢，你真有心，居然叫得出每
个第一次见面的人的名字，而且把彼此间的关系介绍得那么详细，让大家能很快
彼此熟悉，打成一片，玩得非常尽兴，真是了不起！”小谢当时感动不已，抓住
我的手说：“真高兴有人注意到我花的心思，令我觉得自己不只是一部
会说话的机器，而是个用心付出的人。”这个意外的收获让我体会到，
如果能仔细的挖掘别人一些较不明显的特质，而加以着墨，那么你的称赞功力就会更上一层楼。
⑥ 大方地接受赞美，展现你的风度：前面几个守则都是有关如何采取主动称赞的，
其实称赞是双向的行为，所以称赞高手们除了会掌握主动外，也应做好应对的功夫。
有些人很会称赞别人，但只要一被别人说两句好话，就坐立不安，甚至还反驳教训对方，
结果令对方的善意没得到正面的增强，对彼此的关系伤害极大。
例如：王协理对新客户做完简报，心中十分懊恼，因为他花了很久的功夫准备许多资料，
但因时间限制，不得不省略好几个重点，他自觉没有完全发挥正在生闷气时，
公司的周秘书走了过来，称赞他说：“协理，今天的简报真是精彩。”
王协理不但不高兴，反而沮丧的说：“哪有，这是我做过最烂的一次简报!”
周秘书以为他客气，忙说：“不会啊，我觉得很好啊！”这下他快翻脸了
：“我说烂就是烂！你干嘛存心跟我作对！”结果你一句、我一句，最后居然吵了起来，
周秘书一番好意却踢到铁板，心中之呕可想而知，当然下次她再也不会称赞协理，以免自讨没趣
。其实，不论你多么不同意别人善意的赞美，仍应该有接受赞美的雅量。请千万保持风度，
微笑的说声：“谢谢！”就好了，不必加以反驳。这句“谢谢”是表示“谢谢你的好意”，
并不一定代表同意对方。要是你觉得对方说得很有道理，就不妨回答：“太好了！
我也这么认为，谢谢你！”称赞，人人会做，巧妙各有不同。如果能把握这些原则，
那你一定是人见人爱的称赞高手。最后的话：提高情商不是一朝一夕的事，
但也不是不可改变的事，要对自己有信心。从点滴小事做起，多多练习，
强化信心，再逐步增加难度，一定会越来越好的。