春分过后就是清明节了，自从父亲去世后，我就开始企盼着年复一年的清明。
清明时节雨纷纷，细雨笼罩着苍茫的大地，潇潇的细雨静静的，绵绵的，柔柔的，
浸湿着春天的空气，大地在雨中变得更加空明，细细的雨丝在我的心中蔓延，
浸湿着我那颗思念的心。细雨飘洒就像是一条扯不断的丝线，
冥冥中总觉得父亲在向我走来，两个世界的亲人遥遥相望着，仿佛泪水就是这清明的潇潇细雨，
一切就好像是在默默无语中，又好像是心有灵犀，那种意境好像是在做梦，
父亲的身影和那些难以忘怀的往事，许多平时不经意的小事，此时一个片断，
一个画面都会在细雨蒙蒙中重现栩栩如生。
父亲离开我已经快18年了。以前父亲在世的时候，我从来就没有在梦中梦见父亲。
懂事以来，我也从来没有对父亲说过一句亲昵的象“爸爸我爱你”这类的话。
小时候是不知道说，但是长大以后，亲历了和父亲一起走过的风风雨雨，
我才知道父亲是何等的不容易，于是敬意和爱意悠然而生，并随着年龄增长与日俱增，
但是我却始终不好意思开口。自从我十八岁离开父母上山下乡，到后来返城到离家千里的滨海小城工作和安家，
每每回家探亲敲开家门，看见父亲那熟悉的身影，真想扑到他的怀里，拥抱父亲，
但是我也始终没有去做。2000年父亲因为患肺癌永远地离开了我。
不知怎地，自从父亲去世后，我却常常在梦境里遇见父亲，梦境中的父亲和我一起回到那昔日的生活。
父亲带着我们兄妹游泳，放风筝；和我一起谈论着古文名篇，说起《出师表》，
谈起《陈情表》时父亲对我说的“读《出师表》不流泪不是忠臣，
读《陈情表》不流泪不是孝子……”。这些话清晰而熟悉犹如在昨天。
每次我回家，父亲总会让我坐在他的身边问长问短，当我背起行囊迈出家门的时候，
父亲都要执意送我到汽车站。后来父亲因为眼底出血眼睛几乎失明了，不能送我到车站，
但他还是站在门前直到看不见我的身影。一想到这些泪水总会忍不住流出来。
多少次在梦中，我大声地呼喊着，“爸爸我爱你，”当我拥抱父亲的时候，
只见父亲热泪盈眶……那场景真切到醒来也不愿意睁开自己的双眼，自己竟然不相信自己是在梦境中。
我十八岁离开父母独自在异乡的土地上奋斗，在农村插队落户的头一年父亲还被关在牛棚里，
无法通信。每次我都是给母亲写信，后来父亲解放了，我写信的时候仍然习惯写母亲的名字。
可从那时起，总是父亲给我回信。有时候一写就是好几页，从工作到学习，
从恋爱到过日子的家庭琐事，样样都嘱咐到了。这些信笺我一直都保存着，
至今已经是父亲留给我的唯一的遗物。后来家里有了电话我就不再给家里写信，
靠着一根电话线听父母亲说话和我说给他们听。每次接电话父亲的电话,父亲的话语并不多，
但说的永远是天下的父母们说的话，“工作忙吗？身体好吗？要努力工作，注意身体，
有事情就来电话。”直到那一天失去了父亲，
我才发现父亲这些平平常常的叮咛原来也是他爱我的一部分。
而今父亲的爱随着电话的沉默永远地消失了。我突然觉得自己的心一下子被揪的很紧，
我有好多话还没有来得及对父亲说啊！可是我亲爱的父亲却永远也听不到我多少年来想对他说的那句话，
“爸爸我爱你！”
有时候我情愿相信有另一个世界，父亲依然关心着我，带我回到无忧的快乐童年，
关心我的一切。大概是阴间和阳间总会心心相通，每当我想念父亲的时候，
父亲总会悄悄地进入到我的梦乡，只不过常常是我和父亲面面相对还来不及说话，
泪水就催我醒来。人到老年我才体会到“永远活在心中，永远和我们在一起”的真实感觉。
以前看过的一些文学作品，说什么“刻骨铭心”这一类的形容词，现在我才真正地感受到什么是锥心刻骨。
我的思念伴随着清明的细雨轻轻地洒在父亲的墓碑上，父亲您感受到了吗？在清明的雨中，
梦显了，父亲我又看到你了，在清明的细雨中我是真真切切地感受到了，
我没有失去您，你就在我的身边，就在我的心里，父亲的爱是可以永存的，就在那扯不断的清明霏霏细雨中。