很长一段时间我的性格里都有一种病态的自卑。不管和谁说话，总想着去
讨好他。
比如人家问：你觉得我这衣服怎么样？话音未落。
我已经回答：很好好啊！或者有人说：我最近胖了吧？我就说：哪里哪里
你还是很苗条啊。
再或者：你是喜欢爬山还是看海？我想都不想：你喜欢哪我们就去哪。
生活中诸如此类的对话，我总是用讨好的方式回答着，能够让别人开心的
答案。
我不是个有心机的女生，也没想过用这样的讨好去获得实际的利益。
我只是单纯地害怕，此刻站在我面前的这个人会不开心。
毕业那年我几乎已经给自己带来了几乎心理病态的状态——和人说话时我
总会在心里演练一遍，对什么都提不起兴趣；时常生无可恋；
坐在人群中极度地不自信；非常地在意别人的眼光，彻底变成了没观点的
人；
遇见喜欢的人和事不敢争取；觉得输才是自己应得的。
也就在毕业那年，我决定去远行，在临行前却发现，多年来我竟因为讨好
活成了另外一个人——我只穿别人觉得好看的衣服；去别人喜欢的餐厅；
做别人觉得正确的事情；说别人会哈哈大笑的话。然而我喜欢什么？我是
个怎样的人？我的人生，是快乐的吗？
我是在这个远行中才发现真实的自己。我至今都相信，每个人的一生中都
要有一次独自的远行经历，无论远近、无论期限、一个人旅行是远离家乡、
也是靠近心灵的地方，那些在生命中被淡忘或者被丢弃的东西在远行中又
会被拾起。
原原本本地回到生命中。我在远行的这条路上，发现那些陌生的城市陌生
的人，似乎没有人用世俗的条条框框去圈住谁。
我看到那些粗腿粗腰的女人穿着紧身牛仔裤依旧神采飞扬；那些六十岁女
人穿着低胸裙子在洒吧里优雅地喝红酒；
那些追求梦想的艺人，毫不胆怯地在街头演奏神情幸福又自在……原来不
只是讨好别人才能取悦自己。
我讨好着父母，可父母对我的爱始终没有减少一点，我讨好着朋友，该离
开的还是离开了，没离开的还是在这里。
我讨好着长辈，其中长辈也有自己的生活，没有人太在意你；我讨好着恋
人，却低贱了自己的尊严，最后只得他不辞而别，头也不回。我讨好着陌
生人，心里吃着哑巴亏，失去自己的尊严，总得用自己的眼泪换回来。
当我放弃了讨好，我的人生也逐渐发生了改变——我敢穿裙子露出小粗腿
了，我敢在人前大声发表自己的观点了，我敢告诉朋友他选的餐厅我不喜
欢，我敢把藏着掖着的梦想大方拿出来追求了……我发现自己是个挺可爱
的女孩，慢热却执著，豪爽洒脱，向往沸腾的生活方式，从不允许自己随
波逐流……这些自己从不认可的优点，从做自己的过程中慢慢显现出来，
拼图般，一点点完整我的人生。
很久前看过一个视频，王菲和李亚鹏离婚后，在一次记者发布会上被追问
是否是否已经办妥了离婚手续，她毫不掩饰自己的不悦质问记者道：跟你
有什么关系？
我才明白一个聪明的女人在不伤害别人的前提下，我行我素才是生活的最
美姿态，原来我们从来不必去讨好任何人。
我想活着，就遵从己心，相信自己，不过多的去讨好别人，因为你永远讨
好不了所有人。