在青春正盛的时期，想是不管谁都会有蹭蹭的火苗在内心窜跃。
多部分的学子都在埋头苦干，少数的几个为情所困，我想我应该算是其中比较特别的一个了。
从小的熏陶让我憧憬浪漫的爱情邂逅，不甘心在最美好的年纪没有留下美好的回忆。
在父母无条件的包容下总是相信我就是白雪公主，总会遇到我的王子。
高中正在慢慢流逝，我们在慢慢长大，我发现自己并不是像父母说的那么完美，
并不是公主，胖胖的我在同龄人中显得那么突兀。偶尔，我会忧伤我的身材，
但是，懵懂的年纪里这种忧伤只是偶尔有那么一会儿，没心没肺的还是每天都过得很快乐。
发现自己不是公主之后，又开始期待自己是只丑小鸭，会变成美丽的白天鹅，或者是埋没在人群里的灰姑娘。
忘记了我的梦想，追求，沉迷于网络游戏和小说的我，浪费了高中两年的光阴，
步入了高三，学习成绩也同我的座位一样越来越靠后。从没想过坐到后排，会改变我的轨迹。
对于我来说，搬到你后排才真正认识了你。你不是我喜欢的类型，所以我没有什么想法，大大咧咧的我，
搬到一个新环境，当然要熟悉透身边的人咯！好吧，一直知道班上有个叫陈强的人，就是不知道是你，
哈哈，从坐到你的后排开始，我认识了你。坐到你的后面，你常常对着破裂的小镜片拔胡子，
我知道了你喜欢臭美。我还有阿黄经常开玩笑，后来我给你们取绰号，于是有了阿黄，仔仔的称呼，
拉近了我们之间的距离。因为本人是吃货的原因，常常带着零食来上课，当然，好吃的东西要和大家分享，
这是我一贯的原则。还记得某天，偶然得知你那天生日的消息，我将新买的镜子递给你，说是生日礼物，
因为我记得你喜欢臭美，呵呵，没想到你还不要，还脸红了，不要就算了，我自己留着用了。
我想你肯定误会我了，不然脸红个啥？
这个闷闷的，我怎么逗都没趣的内向男，还喜欢脸红，绝对不会是我喜欢的类型。
本来相处愉快的和谐，被突然其来的座位调整打破，我搬离了你。
有点失落了呢，不能再逗你玩了。我来不及多想，快速的适应了新环境。
日子一天天的过，我在枯燥的高三生活中多了一点小乐趣，寻找阳台上那个干净的背影，感觉干净却有点忧伤。
早听说你初恋壮士断腕，听说你捧了玫瑰，听说你哭了，听说你喜欢抽烟……直到我撞见你抽烟的样子。
这个闷蛋是个情痴，是我对你新的评价。小小年纪不学好，我义无反顾的决定把你从悬崖边上拉回来，
谁叫我这般仗义。我用短信与你交流，每晚的几条短信，久而成了习惯，习惯去关心你，习惯有你的生活。
我开始感到不安，我这是怎么了？在众人狂欢的平安夜，我感到孤独，回想起初中的圣诞快乐，
让我想起了一个人，烦躁的我，从超市提了两罐啤酒喝下肚。从未喝酒的我，有了一点点醉意，
脸红红的，被椅子绊了一跤。我回家了，路上收到你的短信“路上注意安全”，
简简单单的几个字温暖了我孤独的心，知道了你的好。
我也想为你做点什么，至少让你快乐一点。于是我抄了网络上的文章，一个字一个字认真的写，比做作业还认真，
因为要给你看。文章的意思大概是失恋不可怕，吸烟有害健康，我不想看到你在这青春的的年纪熏黑了自己的肺。
你在文章下面回复了我观后感，说你十八岁的誓言经不起风雨。看了，我觉得很苦涩，我想我知道我是怎么了……
偶尔我们会通电话，电话的那端，你并不沉默，和我总是有话可谈。晚上，收到你说晚安的短信，我会睡得香甜。
早上，从家到学校的十几分钟路上，我也在和你说话。我喜欢给你带早餐，
只是你很少让我帮忙带，便宜周围那些贪吃鬼了。岁月静好，我不打破，你不打破，我们就这么一直下去可好？
座位每周都在更换，一列一列的换，当你换到靠墙的位置，我最是着急了，因为这般我离你最远了，
回头也不能看见你。可是其他三周我都很开心，因为我就在你旁边那列的斜下方，而且回头就能看见你。
晚自习的时候我发现你老是喜欢盯着窗外，我很好奇，窗外乌漆墨黑的有什么好看的？
有次晚自习我见教室一个人都没有，坐到了你的位置上，像你那般望向玻璃窗，看到了我的心跳。
从那个方向能看见我的座位，是的，我看不见别人的座位，只看见我的座位，因为我的内心有了期待，
期待你在看我，期待你和我拥有一样的感情。我急忙站立起来，回到我的座位上，内心早已波涛汹涌，
我心跳加快，我有了期待，却又害怕触碰。
我希望你对我能一直这么温柔以待，却又期盼有新的进展。你朋友对我说，你是喜欢我的。
我相信了，因为这是我内心希望的。同时，我不像以前那般没心没肺了。我在意自己的外表了，
痛恨自己的脂肪了。于是，我悄悄进行着减肥了。
每天早上都要吃完面条或是两个鸭儿粑外加一块南瓜饼的大胃王，
从某天开始早上酸奶，晚上只吃全麦面包，回到家悄悄躲在房间里疯狂的甩呼啦圈。
高三的我们不幸赶上了流感的潮流，在繁重的学习中，我们都注意着保护自己的身体。
可是在清晨的朗朗读书声中我还是能听到你压制着的咳嗽声，一周也不见好。
我很担心，堂姐正好在药房做营业员，给我推荐了治流感的药。我趁没人注意的时候把药放进了你的抽屉，
只希望你感冒快快好起来。还好，药很见效。你想感谢我，请我吃饭，我开心的不知所措，
又很担忧，怕得到自己不理想的结果。我不愿捅破窗户纸，是因为我不想失望。
我拒绝与你单独相处的机会，没想到你这般在意。
那晚，凌晨近一点，熟睡的我接到了你的电话，你的声音不似往常那般温柔，质问着我，
问我为什么老是拒绝你的邀请，问我到底有和哪些人暧昧？不知道你从哪里听信了什么，
我也有我的脾气，我想你该是喝醉了，与你讲不清楚，气呼呼的挂了电话。
不知道怎么会发展成这样，我递纸条给你，问你缘由，你只道无心其他，学业为重。
我并非纠缠之人，我有我的自尊，你既然这般说，我当然照做。只叹早知我有情，之前一切算什么？
不禁怒恨我软弱可欺，一切皆是戏弄。
悄悄减肥是笑话，珍藏纸条是讽刺，一场误会伤透我一颗真心。
不愿软弱无能博你同情，却止不住角落暗暗流泪皆苦楚。想我曾经盼你有情皆可笑，
一切期待落为孔雀开屏-太傻。终于明白一件事，我不是公主，也不是丑小鸭或者是灰姑娘，
不过是大千世界里的再普通不过的一颗尘埃。
高三那些事儿，至少看清了自己，认清了现实，活的不那么梦幻。笑过，哭过，就是回忆。
将这些写给你，承载着我的情意。
爱情是一个调皮的顽童，来时带给你欢乐，去时却总要打碎一些东西------
我的骄傲，我的自尊，不允许我在你面前露出丝毫痕迹。
是的，我难过，我心里装着这个包袱，但是我只能装作什么事情都没有发生过，继续我平淡而无味的生活。
你可知道，路过你的身边，装作不认识你，我的心有多痛。我的若无其事，注定让自己吃尽苦头...
直到临近高考，我才发现我错过的不止一点。我慌乱了吧，若是我考不上大学，会是怎样的人生呢？
没有学历，没有工作，没有了好的生存条件，我还有什么资格谈及爱情？
我努力平静自己的心，抛弃了小说，重新拾起了课本。我并不是小说里面的开了金手指的主人公，
过目不忘什么的与我风马牛不相及。我埋头在高高的书本中间，做着枯燥的理综卷子，
完全不懂什么化学反应的公式了。这个时候，我应该感慨，后悔之前的不用功了吧，我可不是这样的人，
事已至此，我不会叹悔曾经，做到自己的努力即可。只是偶尔，依旧会关注那个依靠在栏杆上穿着白衬衫的背影。
历经着一次次的模拟考，我以为我的内心已经彻底的平静了。
直到，你的好哥们向我打听14班的女生。看着他不明意味的笑，是多么熟悉，
就像之前他也是这么不明意味的笑着说你喜欢我。我怎么还能淡定？思绪乱飞的我已经定义成你有了新的目标了。
我低着头的从后门走进教室，恰逢有人从后门出来，我走左边，他也走左边，
我挪到右边让他，结果他也挪到右边，我抬头一看，原来是你。我愣在原地，你擦身而过。
顿时我眼泪夺眶而出，而你不知道，也不会在意。
我觉得心酸，怎么我们就变成这样了，相见陌路竟是最后的结局。在考场里，
猛地又看见你在我的左前方安静的坐着，鼻子一酸，我急忙面对着墙壁，生怕被你看见我眼角的晶莹。
不要你的同情，又希望你看见，得到你的关心，这矛盾的想法，让我无比难受。
疯玩爱闹的我，变成了安静忧郁的女子，即使在忙碌的高三，
那些关心我的同学们还是发现了我的不对劲，不忘鼓励安慰我两句。
你不知是无情还是呆傻，你过你的日子。我躲在补跛教室里，嚎啕大哭。
老蒋陪伴着我，安慰着我，戳着我的心窝子说，他和你不合适。我说，我想静静。
我一个人在教哭了一天，想了一天，我们真的不合适吧。
结束了高考，理所当然的我没有考上大学。没有足够努力，我从没妄想就此获得成功，
一切在我意料之中，尽了自己的努力，我没有遗憾。没有选择复读，因为我厌倦了。
我想毕业后和老蒋步入社会，参加工作，我不觉得没上大学会影响什么。
在爸爸期盼的心情下，我决定到重庆来混毕业证了。于是，我休在家中，等待九月。
最后一次的见面是小明叫我出来同学聚餐。我没想到你也会在，内心说不出的感觉，总归是不自在的。
席间，你们叫了很多啤酒。你一贯酒量是好的，却忘记了我不会喝酒吧。
你淡然的笑着，说着一本正经的同学之间的祝福语，要敬我一杯酒。
我一饮而尽，道不尽的苦涩，一杯又一杯，却怎么也醉不了……天下无不散的宴席，
饭后，没有道别，我们往相反的方向走着，没有回头。终究我还是不舍的，我打电话给小明，
叫你们到锐莱克斯唱歌，我想，唱首歌给你听，同学们都来了，你没来……终究还是错过了，
你没有听到我的歌，也不知道我珍藏着你写的小纸条，手机里存满了你发给我的短信。
翻看着短信记录，摩挲着你潦草的字迹，始终忘不了那抹白色的背影。
直到纸条找不到了，手机坏了，我有了新的手机，逐渐将你淡忘。
2011年的九月，我到了重庆。感受到了重庆的火辣和炎热，严酷军训生活，曾经想尽办法减肥都无果的人，
居然瘦了。步入了新的生活环境，我逐渐恢复了自己开朗的性格，交到了新的朋友。
虽然这个学校很垃圾，可是学校里的人都不错。没有删除你的QQ,看到你发的说说，
准备再战一年，我默默的留下了祝福。不管怎样，我都是希望你过的好的。
说好的相忘于江湖，我仍旧做不到。我身在重庆，心在四中。我费尽心思打听你的消息，
经常给吴真林打电话，除了同学之间的联系，还有我想从他那里知道你的消息，知道你过的是否好。
吴真林是知道我的心思的，不用我问，他总是老老实实的先交代了你的状况。
可是，你们并不在一个班上，他也说的不是很清楚。我常常和小明说，我就是一个笑话，总是自作多情，
还放不下。他说，你怎么就知道他不是喜欢你的呢？小明和你同住在男生宿舍，我不知道他听说了什么，
还是看出来什么，但是他总是暗示我，鼓励我，我并不差。你空间的留言，不知道你看到没有，
我默默的给你加油。寝室的同学都知道我有一个喜欢的人，鼓励着我，追求自己的幸福。
我还是给你打电话了，听到你的声音，我空荡的心似乎不再那么空了。
虽然只有简单的几句交谈，却是一个好的开始。
尽管你忙碌的复读，也依然和我保持着联系。直到寒假，我打着探望母校的旗帜，去了四中。
站在久违的操场上，我的心平静了，看着你慢慢的向我走来，一切陌生而熟悉。
你温暖的笑容，深深的印在了我的心里。这么久以来，我追求的，渴望的，就是这般简单。
2012年来临，合江门如往年那般热闹，只是今年只有我和老蒋两个人在这里看着绚丽的烟花。
犹记得11年的元宵会，全班同学逃掉晚自习跑到合江门去看烟花。或许是对高三过节还在补课的不满，
或许是对高考压力的厌倦，难得的大家一致逃课，那天，我们笑得那么欢乐。你不知道的是，在人潮拥挤，
烟花绽放的时候，我的目光一直追随着你。我想和你并站在一起，欣赏此刻的美景，无奈人潮拥挤，
我们越走越远。烟花散尽，人群尽归。挤不上公交的学子们，步行在逐渐安静的街道上。
你依旧在前面走着，笑容不曾散去，也不曾回头，又如何注意的到我的目光？
我故意落到最后，依旧不曾引起你的注意，为什么我在意的人不担心我呢？
就如此放心我一个人走在街道上吗？同学们都走到了前面，依旧有那么几个担心我的，
我索性不走了，就坐在三江厂那边的花坛边。我求他们先走，我想一个人静静。
人都走了，我抱头痛哭，许久，站立在我面前的人，是熊晓波。陪着我走回家的人，
是他，有些时候觉得爱情还没有友情来的可靠。
今年的元宵节特别孤单，走到哪里都能想到你，思念刻入骨髓。
时间不但没有冲淡我的情感，反而愈演愈烈。
我终于在一个晚上借着酒意对着电话的那端吼出了我的心声，我喜欢你。
得到了你的敷衍，是的，你说，我很好，但是···中国的语言就是这么锋利的一把刀，
升入云层却又一下跌落谷底，就让我就此大醉一场吧，忘记一切烦恼！
遭到你的拒绝，我下定决心抛弃过去，忘掉一切。不知道是不是上天注定，
纸条我在家却是这么也翻不到了，而手机也坏了，再也不能亮起，
那看了无数遍的短信记录再也不能出现在我的面前。我相信，这是上天要我忘记你。
我躲在宿舍痴迷的看着网络小说，逃课成为了我的习惯，我没有对未来的人生思考，
规划，只是在父母的庇护下随心的过着自己的日子。很快迎来了你的第二次高考，
我没有在意什么，好像一切都与我无关了。可是，为什么你又来打扰我平静的生活，
明知道我是喜欢你的，偏偏还要出现在我的生活之中，让我如何能忘得了你？
在12年炎热的夏天里的某一天，我躲在宿舍享受着空调的凉意，窝在床上，看着狗血的连续剧。
最终我还是没忍住接了你发过来的视频，你身着黑色的工字背心，带着久违的笑容，问着我的近况。
我们正常的展开了同学之间的普通的联系，只有我知道，每次接到你的电话是内心的雀跃，是我贪恋的精神食粮。
就像人们说的，爱情是甜蜜而又苦涩的，我这般的煎熬着，也不知是为什么。
执着不知道对一个人来说是好是坏，只要执着于它，便再也放不下。
倔强不知道对一个人来说是好是坏，一旦认定，便不肯回头。
坚强不知道对一个人来说是好是坏，尽管夜里是如此脆弱，却从不表露。
拥有不知道对一个人来说是好是坏，因为拥有，就会害怕失去。
爱情不知道对一个人来说是好是坏，因为伤你最深的永远是它。
命运不知道对一个人来说是好是坏，猜到了开头，永远猜不到结局。
我开始写这些悲伤莫名的东西，寄托我苦涩的情感。
室友劝我，他是一个坏人，把我当做一个备胎了，你也愿意？呼之则来挥之则去？不值得。
我也不知道值不值得，我也不知道为什么要这么执着，只是随着自己心去做自己想做的的事。
直到2014年的夏天，我接到了你的一个电话，从正常的闲聊到谈及对方是否单身问题。
我可否将此理解为你的试探？我们彼此试探着，最后不欢而散。
你难得的一个长途电话，却依旧不肯承认你的感情。我不想再这般继续下去了，这次。
我真的下定了决心，不再联系。后来，真的，没有了联系。
想通了一个道理，一个人如果连自己都不爱，又如何让别人能爱你？
2016年是一个新的开始，我学习到了很多，忘记了某些事，毕竟相隔两年了。
我越发的成熟，越发的稳重，越发的自信了。学会了化妆，学会了穿衣搭配，学会了很多很多。
身边不乏一些追求者，始终感觉缺了点什么。我开心的过着每一天，正如当初我想的，要过的快乐。
2016年的5月20日，这是一个特殊的日子。感觉空气都充斥着甜蜜的气息，是的，这天是世界告白日。
这么美好的日子，我开始渴望爱情了。我试着去接受一些事，没有拒绝加微信，
聊不到两句，我觉着自己骨子里都透露着反感。难道，我真的要和自己不爱的人过一辈子吗？
我真的可以爱上这样的人吗？他们看上的，不过是我现在的面皮···
我爱的人，是谁？我想起了你。不禁有些遗憾，对你的执着，也没能打动你铁石般的心。
2016.5.22日，我拿起手机，犹豫了好久。
心不停的挣扎，不要和他再有任何联系了，不要去看那条信息。
毕竟这么多年了，我没见到过你，没联系过你，感觉又太铁石心肠了。
终归还是老同学，于是，同意加你为好友。
我等着，没有先发给你，我故作镇定，以平淡的语气回答你的问候，终究没有忍住试探你是否还是单身。
你说，晚上打电话给我。我便乖乖的等着，我不知道自己为什么要等，就是想等，甚至觉得天黑的太慢。
夜终于来了，我等到九点，手机也没有响起，没有期望就没有失望。
没有接到你的电话，却在九点半的时候接到你的视频请求。我见到了你，虽然是视频通话，
但这是我隔了4年之久第一次看见你容颜，并不是那般帅气，却让我心跳不止。
挂断了视频，我的心久久不能平静，我兴奋的在卧室大吼，又蹦又跳。
这颗心多久没有这般跳动了。我才明白，这次，我不要再错过你。
俗话说的话，女追男隔层纱。我想试最后一次，不想留下任何遗憾，因为我总感觉你对我是有情的。
舍不下脸皮套不着你，我明确的告诉了你我的目的。
或许是我更加自信了，或许是你不再迷茫了，总之，两颗孤独的心逐渐靠拢了。
我忍受不了再如以前那般不明朗的感情，浪费了六年光阴，难道还要继续浪费下去吗？
我主动开口，只是为了你一个明确的答复，爱与不爱，二者选一。你居然选了第三种答案，
又如以前那般模糊，你叫我如何能忍受？你说，很感动我所做的一切。
你不知道？感动这个词对于我来说是赤裸裸的讽刺。
我哭不出眼泪了，不知道为什么，并不像曾经那般脆弱了。
已经给过自己一次机会，没有那般的不甘心了，有些事情，断就断了吧。
我走进理发店，要求减掉我的长发，当理发师拿起剪刀时，我又不舍了，最终还是没有减掉长发。
就如同我将你QQ微信手机号码全部删除之后，你一句道歉的话，我又和你扯上了联系。
我的穷追不舍，终究让你承认了自己的感情。即使你在新疆，我在四川，相隔三千公里；
即使有着两个多小时的生活时差，你下班的时间是我早该睡觉的时间，我依旧是甜蜜的。
我们自确定关系之后，开始了长达五个月的异地恋。直到11月你探亲假归，我去机场接你。
这是一场重要的面试，时隔四年未见，物是人非。你拿着电话到处张望着，我一只手拿着电话，
一只手向你拼命的挥舞着。没有偶像剧里什么扔掉行李来个拥抱的镜头，虽然我幻想过这个场景。
我们相视而笑，一切尽在不言中。