你好哇，李银河。
你走了以后我每天都感到很闷，就像堂吉诃德一样，每天想念托波索的达辛尼亚。请你千万不要以为我
拿达辛尼亚来打什么比方。我要是开你的玩笑天理不容。我只是说我自己现在好像那一位害了相思病的愁容骑士。
你记得塞万提斯是怎么描写那位老先生在黑山里吃苦吧？那你就知道我现在有多么可笑了。
　　我现在已经养成了一种习惯，就是每三二天就要找你说几句不想对别人说的话。
当然还有更多的话没有说出口来，但是只要我把它带到了你面前，我走开时自己就满意了，
这些念头就不再折磨我了。这是很难理解的是吧？
把自己都把握不定的想法说给别人是折磨人，可是不说我又非常闷。
　　我想，我现在应该前进了。将来某一个时候我要来试试创造一点美好的东西。
我要把所有的道路全试遍，直到你说“算了吧王先生，你不成”为止。
我自觉很有希望，因为认识了你，我太应该有一点长进了。
　　我发觉我是一个坏小子，你爸爸说的一点也不错。可是我现在不坏了，我有了良心，我的良心就是你。真的。
　　你劝我的话我记住了。我将来一定把我的本心拿给你看。为什么是将来呢？啊，将来的我比现在好，
这一点我已经有了把握。你不要逼我把我的坏处告诉你。请你原谅了这一点男子汉的虚荣心吧。
我会在暗地里把坏处去掉，我要自我完善起来。为了你我要成为完人。
你好哇，李银河。今天我诌了一首歪诗。我把它献给你。这样的歪诗实在拿不出手送人，我都有点不好意思了。
今天我感到非常烦闷
我想念你
我想起夜幕降临的时候
和你踏着星光走去
想起了灯光照着树叶的时候
踏着婆娑的灯影走去
想起了欲语又塞的时候
和你在一起
你是我的战友
因此我想念你
当我跨过沉沦的一切
向着永恒开战的时候
你是我的军旗 　
过去和你在一块儿的时候我很麻木。我有点两重人格，冷漠都是表面上，嬉皮也是表面上的。
承认了这个非常不好意思。内里呢，很幼稚和傻气。啊哈，想起来你从来也不把你写的诗拿给我看，
你也有双重人格呢。萧伯纳的剧本《匹克梅梁》里有一段精彩的对话把这个问题说得很清楚：
　　
息金斯：杜特立尔，你是坏蛋还是傻瓜？
杜特立尔：两样都有点，老爷。但凡人都是两样有一点。 　
　
当然你是两样一点也没有。我承认我两样都有一点：除去坏蛋，就成了有一点善良的傻瓜；
除去傻瓜，就成了愤世嫉俗、嘴皮子伤人的坏蛋。对你我当傻瓜好了。祝你这一天过得顺利。
你好哇李银河。我今天又想起过去的事情。你知道我过去和你交往时最害怕的是什么？
我最害怕你从鼻子里发出一声冷笑（如果这样的形容使你愤怒我立刻就收回）。
我甚至怀疑这是一把印第安战斧，不知什么时候就要来砍掉我的脑袋。因为我知道我们的思想颇有差距。
我们的信仰是基本一致的，但是不是一个教派？过去天主教徒也杀东正教徒，虽然他们都信基督。
这件事情使我一直觉得不妙。比方说我就不以为“留痕迹”是个毕生目标，我曾经相信只要不虚度光阴，
把命运赐给我的全部智力发挥到顶点，做成一件无愧于人类智慧的事情就对得起自己，并且也是对未来的贡献。
这曾经是我的信仰，和你的大不一致吧？那时候我们只有一点是一致的，
就是要把生命贡献给人类的事业，决不作生活的奴隶。
　　
现在我很高兴地告诉你，我的信仰和你又一致了。我现在相信世界上有正义，
需要人为正义斗争。我宣誓成为正义的战士。我重又把我的支点放到全人类上，你高兴吗？
总而言之，我现在决定，从现在开始，只要有一点益处的事情我都干，决不面壁苦思了。
现在就从眼前做起，和你一样。我发现我以前爱唱高调偷懒，现在很惭愧。
　　
祝你今天愉快。
　　
——王小波
银河，你好！
我在家里给你写信。你问我人为什么活着，我哪能知道啊？
我又不是牧师。释加摩尼为了解决这个问题出了家，
结果得到的结论是人活着为了涅磐，就是死。这简直近乎开玩笑了。
不过活着总得死，这一点是不错的，我有时对这一点也很不满意呢。
还有人活着有时候有点闷，这也是很不愉快的。过去我想，人活着都得为别人，为别人才能使自己得到超生。
那时大家都这么想吧？结果大家都不近人情的残酷，都走上宗教的道路了呢。
我们经过了那个时代了吧，把生活都变成一个连绵不断的宗教仪式了呢。
后来我见过活着全然为自己的人，他们是真正的唯物主义者，把自己当成物质，需要的东西也是物质，
所以就分不出有什么区别。比方说，物质生活就是生活本身吗？有人分不出来。
总之，我认为人不应当忽视自己，生活就是自己啊。总要无愧于自己才好。
比方说我要无愧于自己就要好好地爱你才对。也不能让人家来造自己，谁要来造我我都不干。
有人要我们这样要我们那样，我们就不知道什么是生活本身了。过去我们在顶礼膜拜中度过光阴的时候，
我们知道什么是生活吗？现在我们在一片拜物声中过的是什么日子啊。我自己过去和现在都很不好。
不过我现要爱你，我觉得我很对，你也觉得我很对，别人与此有何相干。
我这么说你恐怕要怕我了。我一点也不可怕。不管你是谁，是神仙也好，是伟人也好，
请你来共享我们的爱情。这不屈辱谁，不屈辱你。
我不喜欢稀里糊涂的过日子。我妈妈有时说：真奇怪啊，我们稀里糊涂的就过来了。
他们真的是这样。我们的生活就是我们本身。我们本身不傻，也不斤斤计较大衣柜一头沉。
干吗要求我们有什么外在的样子，比方说，规规矩矩，和某些人一样等等。
有时候我真想叉着腰骂：滚你的，什么样子！真的，我们的生活是一些给人看的仪式吗？或者叫人安份守己。
不知什么叫“份”，假如人活到世上之前“份”都叫人安排好了，不如再死回去的好。
我有时对自己挺没信心的，尤其是你来问我。我生怕你发现我是个白痴呢。不过你也该知道，
我也肯为别人牺牲，也接受一切人们的共同行动，也尽义务，只要是为大家好；
却不肯为了仪式去牺牲、共同行动、尽义务，顶多敷衍一下。
别人也许就为这个说我坏吧？我很爱开发智力，我怪吗？不怪吧。
我还爱一个美的世界，美是为人的幸福才存在的。
不也不肯因为什么仪式性的东西去写什么，唱什么，画什么，顶多敷衍它一下。
总之，我是这样。为了大家好，还为了我自己好，才能正经做事。
为了什么仪式，为了看起来挺对路，我就混它。我决不为了仪式爱你，
我是正经爱你呢。我一正经起来，就觉得自己不坏，生活也真不坏。真的，也许不坏？我觉得信心就在这里。
我对自己有点信心。我爱你呢，爱你！
——小波