接下来就纯属于我个人心理活动。
我一直认为我可以在这个文档里跟自己进行最深层次的对话，无话不谈，谈论那些自己平时都觉得尴尬的内容，
但是过往的我还是太胆小了，和自己对话似乎都会有羞耻感。
就在刚刚，不知道哪一个瞬间，我突然就不喜欢她了。
就在刚刚不再喜欢她的那一刻，突然觉得自己好像充满了力量，感觉自己好像重新找回了一种自己。
一种自由的，不被爱恋情感所裹挟的自己，感觉变成了以往种种幻想中那样一人仗剑走天涯的自己。
老实说，我也很喜欢这样的自己。
当然事情的来龙去脉我要讲清楚，还要讲透彻，讲出我心底最真实的活动。
我想我不喜欢她就是因为两件事，
一，她的新工作是在和朋友合作。
但是她当时说的是在她朋友那里，或许当时的我就以为她去给朋友打工了，
或许我当时在想就不能抱她大腿了。
说出来也不怕笑话，我之前想着她出去创业，也许还可以拉我一把，也就是让我去她的公司工作。
这样的想法以前就有，但是我一直不敢说出来，连把想法落实成文字的胆量都没有，
因为这样一句话让我感到十分羞耻，这让我感觉我像一个牲口，一个十分妄想的人。
所以我一直不敢承认，哪怕是跟自己承认。
但是脑子里面却一直有这种隐隐约约的想法，这种想法不受我控制，
我就是这样一个喜欢乱想的人。
但是为什么今天又敢写下来，我想或许是因为今天我又重新认识到我应该专注于自身，
也就是找回那个仗剑走天涯的自己。
第二点就是在今晚的聊天过程中，我突然被冷落了，
说起这点我就有点想给自己一巴掌，有点太搞笑了嗷，不过几分钟没有和她说上话，何来冷落一说。
但我本人在此打包票，就是这么一回事。
我们一桌子人聊着聊着，她和东山聊到了减肥，这样的话题我没什么可聊的，于是我就低头吃我的粉。
在这过程中我就突然胡思乱想了，觉得她不喜欢我了，我想或许是因为我太喜欢她，吃了醋罢。
当然这都是我个人幻想。
我想任何一个人，包括正在打字的我在内都会觉得前面这一段心理活动不像是人类能干出来的事。
但是我可以打包票，确实是这么一回事。也许是我很敏感，又或者是很缺爱。
以至于她随便一个不经意的关心我就会陷入其中，一个不小心没照顾到就马上变得忧伤得不得了。
但是从另一面看，我在这件事里也体现了强处。
至少我不是舔狗，我还可以做仗剑的人。
因为在感受到她可能不喜欢我时，我的第一反应就是马上从中剥离出来，
突然感觉自己好像有一身力量，突然想到了自己有很多伟大的事可以去做，突然想到了单身一辈子的潇洒。
说实话，很多时候如果有人问我谈恋爱没有，我会很享受自己说完“没有”这两个字之后别人惊诧的目光。
有时候我想，一辈子不谈恋爱或许也可以是我的一种人生选择。
所以，带着这样的想法，我有点生气了，心想我也不喜欢你了。
所以走的时候我没有回头跟她说再见，很决绝地走了，感觉自己可帅了，哈哈。
倘若她看到这段文字，她肯定想不明白一个看着人畜无害的小破孩心理活动这么丰富，奇葩，甚至有一点恶心。
不过我想，她大概率是看不到的。
之所以说大概率，是因为我其实并不是我不再喜欢她，只是突然之间释怀了。
我觉得之前我还是想得太天真了，她喜欢我的可能性真的比中彩票的概率还小。
所以我把她放在了和其他学姐一样的位置上。
我还是觉得她人很好，性格好，长得好看，虽然没那么好看。
但是和我以前看到那种好看（意思就是我很喜欢）是一样的，
没有因为今天看到她脸上有一块痘印，牙齿长得不齐，皮肤没那么好，就觉得她不好看。
我还是喜欢她，如果她喜欢我，那我也喜欢她。只是现在我觉得我的重心要放在自己的事上面，
就像过往我一直说的，以及上次她问的关于选择爱人还是事业的问题时，我的答案都是事业为重。
这两天我确实有太多的奢望，而且不是一般的奢望，是那种尴尬到我自己都不敢用文字表述出来的奢望。
不过我并不觉得这有什么错，我这样敏感，缺爱的人，
还有这种不受任何控制升起来的奇怪情绪，或许正是我这个人的特色，我这个人这个年纪的特色。
我觉得这一切都挺好的，符合86岁满是奢望，幻想，和幼稚的我。
所以趁着情绪还在，我记录下了这样的我。一方面作为回忆保存，
另一方面也希望自己下一次遇到相似的事情时处理得能比这一次更好，毕竟这样随风摇摆的内心可干不成什么事。
对了，我喜欢的那个她啊，她没有沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌，倾国倾城之姿，
但是她眉眼温柔，气质干净，在我眼里，胜过世间所有风景。