1.揭秘自我关怀
执念于一己并不等同于爱自己……
爱自己喻示着适应、关怀和理解的能力，
这是生活的一部分。
——莎朗·萨兹伯格(Sharon Salzberg)《慈爱》（The Force of Kindn
ess）的作者
置身于竞争如此激烈的社会中，到底有多少人真正对自己满意过呢？自我感觉良好，
特别是体验到自身优于一般人的价值感，非常短促易逝；而些许的不足似乎就是一场失败。
记得我还是大一新生的时候，在为赴某次聚会而准备数小时之后，向我的男朋友抱怨说，
我的发型和装束未免太逊了。他努力安慰我道：“别担心，你看起来很好。”
“很好？嗯，那就好，我一直想要的就是很好……”
想要出众并不难理解。但是问题在于，不可能每个人在同一时刻都超过别人。
尽管我们有许多方式让自己变得优秀，但总有人比我们更聪明、更漂亮、更成功。
那我们该怎么办呢？解决这个问题并非易事！为了积极看待自己，我们往往鼓吹自己，贬低他人，
以求在比较中自我感觉良好。但是这种策略却得不偿失，它妨碍了我们在生活中发挥自己的潜力。
2.哈哈镜
假设我必须让自我感觉更好，而不是让你对我产生良好的感觉，那么我到底该怎样透彻地看待你，
或者换言之看待自己呢？举个例子，因为工作我已经疲惫不堪，在丈夫很晚回家之后，
我对他大发脾气（纯属虚构）。如果我竭力追求积极的自我形象，并且不想看到自己不光彩的一面，
我就会曲解所发生的事情，把两人之间的摩擦都看成丈夫的错，而不是自己的。
“好，你回来了，我让你买的东西你买了吗？”
“我才刚进门，不该问候一声‘亲爱的，看到你很高兴，今天过得怎样’吗？”
“嗯，如果不是因为你那么健忘，或许我就不会那么急切地问了。”
“事实上，我确实买了。”
“哦……呃……这可不同寻常啊，但愿你以后也不会像以往那么不靠谱。”
这可不是幸福的秘诀。
为什么我们不愿承认脱离常规之后的粗鲁和不耐烦呢？那是因为把自己的缺点和不足投射到其他人身上会让自我感
觉更好。这是你的错，不是我的错。设想一下此情此景中的所有辩解和抢白。
每个人都会因说错话或做错事而责怪他人，以此来证明自己做法的合理性，
似乎我们的生活就系于此；但与此同时，我们的内心却又深知：一个巴掌拍不响。
究竟我们还要在这样的事情上浪费多少时间？若我们能平心静气、坦诚相待，岂不更好？
但是，说来容易，做起来难。如果我们不能透彻地看待自己，也就不可能留意到自己身上引发问题的点，
也不可能留意到妨碍自身潜力发挥的方面。如果我们无法承认自己的缺点，
又怎能一步步成长呢？忽视自己的缺点，认为自己的问题和困难都是他人的责任，
可以暂时让我们感觉良好；但是长此以往却对我们有百害而无一利，让我们陷入停滞不前和冲突的恶性循环之中。
3.自我评判的代价
不断满足积极自我评价的需要似乎有点儿像饮酒，虽然甘醇，却留有后患。而就在隐患暴露之余，
我们也恍悟——不管我们是否情愿，不能总把问题归咎于他人。我们不能总是感觉非同一般、出类拔萃。
现实是残酷的。我们照了镜子，却不喜欢镜中的自己，于是羞愧开始萌生。当我们最终承认自身的瑕疵和缺点时，
大多数人都会苛求和为难自己。“我还不够好，我简直一无是处。”如果“诚实”要遭受如此严厉的指责，
也难怪我们要对自己隐藏实情了。
在某些方面，糊弄自己似乎要难得多——例如，当把自己的身高同杂志模特儿比较时，
或者把自己的银行账户同富人比较时——我们可能会痛不欲生。似乎对自己失掉了信心，开始怀疑自身的潜力，
进而不再抱有希望。自然，这种懊悔的状态只能导致更为严厉的自我苛责，就像我们变成了一事无成的失败者，
并一直这样沉沦下去。
即使我们做到了言行一致，足够好的标准似乎还是遥不可及。我们必须聪明、健康、时尚、幽默、成功和性感，
还要虔诚。不管我们做得有多好，似乎总有人做得更好。如此一来，
结果令人深省：数百万计的人每天需要依靠药物来应对日常的生活，不安全感、焦虑和抑郁在当今社会随处可见。
究其原因，许多都是因为自我评判，在与生活的赛跑中，一旦我们未占上风，就不停地苛责自己。