每个人的生活都像自己的拼图游戏，一点一点地被我们拼凑起来，基于积累经历和经验，
直至我们拼出最好看的图案。但问题是，每个人把装拼图的盒子丢了，所以我们没人知道自己要拼的是什么图案，
我们只能自己瞎猜。当你没有图案可供对照的时候，最好的拼图方法就是从外围开始，
边缘以及四个角：家庭、朋友、爱好或兴趣、工作。
显然，随着生活的深入，有些碎片会发生改变。有时，你会交新朋友，与老朋友失去联系，
所以这个角就会需要挪动一点；有时，你找到一份工作，这就意味着你得放弃某些爱好，
你就得取舍“我是想要更多自我时间，还是工作时间？”你得灵活挪动调整；有时，你会有家人去世，
它会在你生活里留下一个大洞，那时，你就得想办法填补空虚，否则你就会永远残缺不全。
当我们将外围拼好，那中心部分拼什么？——中间那块就是伴侣碎片。他或她凭空出现，
正巧就能和你的生活完美契合，填补你的生活，让你的生活第一次变得完整。
这段话传递着：如果你单身一人，你就是破碎的、残缺的、不完整的。这是社会传递给我们的感觉：
每一位公主都有一位王子，每一位王子都有一位公主。每个人都需要一个真爱，什么都跟爱有关。
很多人将离婚看作禁忌，因为我们希望每一段关系至少从表面上看是完美的。
我们没有人愿意承认：我们根本不知道自己在干什么。
当我们接受了所有事物都指向爱情的观点，而我们又可能选择了错的人，
我们会不管三七二十一，一个劲地把他或她塞进拼图里，否认两人明显不合适的事实，
同时我们会舍弃我们外围的一部分碎片。我们就是要把这个人塞进我们的生活里，因为有总比没有好。
你可能会遇见最合适的人，你们无话不谈、亲密无间，你喜欢他或她，他或她也喜欢你，
你们看起来如此般配，但就三个月。每段关系前三个月都是完美的。因为三个月过后，
你就会意识到，没有人是拼图碎片。这个地球上的每个人都和你一样深沉、复杂与独特。
这意味着他们同样花了人生二十多年去完成自己的拼图，跟你拼自己的拼图一样，
你不能指望他们突然放弃他们积累的一切，然后就来成为你拼图的碎片。
同样的，如果他们突然出现，叫你牺牲你的一切去完成他们的拼图，你也会生气的，但是现在，
因为你们喜欢着彼此，对彼此感兴趣，你们就得一起玩拼图了。也许刚开始几年一切都很好，
但时间并不等于成功，你可以和一个人相处五年或者更久，直到那时，欢乐过后，你盯着拼图，
才发现你们两个在拼截然不同的图案。这时候，你才意识到你们有不一样的追求，
那一刻，你面临一个非常非常艰难的问题要问自己：第一，我是否承认我过去五年的生活被浪费了？
第二，我要继续浪费我之后的人生吗？
百分之五十五的婚姻以离婚告终，三十岁以前开始的恋爱百分之九十九都不成功。
如果这是手术的概率，我们没人会冒这个险，可就是因为是爱情，加上我们的愚蠢，
于是我们就只管躺在手术台上想着“没准这回我不会死在里面”。我们这代人是如此沉迷于开启余下的生活，
以至于我们愿意放弃当下的生活，我们把浪漫这概念浪漫化了，它成了毒瘤，
人们喜欢“爱”这个概念胜过与他们交往的人。一群从没花时间学习如何和自己独处的人，
因此也从未学习如何爱他们自己，于是你就请别人来替你完成。