有人说，泼在你身上的冷水，你应该烧开了泼回去。
但善良的人，给的回答则不一样：更愿意做一个像石灰一样的人，别人越泼冷水，人生越沸腾！
生活中常有这样的人，无论你做什么，他都喜欢给你泼冷水，都觉得不行、不好、行不通，但他自己去做，却什么
也做不好。也许滥用语言暴力成了他唯一可以刷存在感的手段，所以他时时都在伤害着别人，然后也被别人的反击
伤害着。
参加一个项目讨论会，我看到两个同事极为用心地做了几个策划案。若是我们从他们考察市场的角度和做策划时的
费心费力来看，便会承认那些都是该被尊重的劳动成果，即使它们可能还不够完美，可能还需要继续提升。
但是，却有些同事，完全不看人家立项可行性研究的内容，不看人家在市场上花的功夫，连策划的内容是什么都
没有认真看，便开始各种批评。
连小河都没有见过的人，却摆出一副曾经沧海的姿态来。那些批判听上去那么牵强附会，那么毫无逻辑。我真的
很想说，人家努力去思考、去策划，并且形成了结果，尽管它可能不合适，但拜托各位“高大上”的同事，你们
好歹先弄明白策划人的意图，看一下人家的方案再批判，好吗？
看着那些认真思考过、认真做事的同事，我心里真不是滋味。我不是说讨论一个重大项目时，参会的人不可以发表
意见，而是说我们发表意见时，不要带着情绪和个人好恶的标准去评判。一个从来没有吃过蜂蜜的人，是没有资格
说什么样的蜂蜜才好吃的，也不能因为自己不喜欢吃蜂蜜，就武断地认为蜂蜜没有市场。
很长一段时间里我都在想一个问题：为什么我们总是那么喜欢粗暴简单地否定别人，动不动就用偏激甚至刻薄的话
去伤害别人，而我们却感觉自己非常有理？为什么我们胡乱批判别人、伤害别人时没有丝毫内疚之感？产生这种
自负心理最深层的原因是什么？
很多事情，只有把它的前因后果彻底联系起来，我们才能看出最根本的问题。拿上述案例来说，一个项目上了会，
判断它是否具有可行性，我们不能不看内容而只凭匆匆扫一眼标题就全盘否定。
这里面，有很重要的两个行为暴露出了其根本心理：不看内容——因为那是别人的项目，隐蔽心理是把不想关心
别人当成对别人的项目没兴趣；全盘否定——不想为别人的项目费心做判断，其隐蔽心理主要是不想去肯定别人的
价值，所以全盘否定，一来比较省事儿，二来显得自己是有价值的。
我想说，如果有人看不起你，不是因为他真的比你强，而是因为他不想去发现你的价值。每一个人都只关心自己的
价值，所以我们才会产生那些莫名其妙的自负心理。一个人之所以骄傲，之所以看不起人，只不过是因为漠视
他人的价值，眼里只看得见自己，和个人能力无关，并且和我们被看不起也无关。别把他人的冷漠，与自己的无能
画等号。
别人的评价与我们的实际价值无关。人生命运的真相就是，命运的一半在你手里，另一半在上天手里，你要用自己
手里的一半去赢得上天手中的另一半。
悲观失望、抱怨命运的时候，不要忘了自己手里拥有你一半的命运。得意忘形、志得意满的时候不要忘了还有一半
的命运在上天手里。我们都要与他人合作，所有要求你关心的人，都和你有关。
当然，别人的自私冷漠是一件你没有办法掌控的事，我们只能自己去感受世界，也只知道自己最需要什么。我们
时时为自己的感受而奔忙，分不出多余的时间去关心他们。
古希腊哲学家罗泰戈拉说：人是万物的尺度。我总觉得那句话的正确译文是：每一个人都以他自己的喜好作为
判断万物的标准——这也是没有办法的事，因为我们只能用自己的主观感受去评价这个世界，去描述这个世界，
得出只有自己才完全相信的结论。
由于天赋、生活环境的不同，我们每个人的认知力都不一样，所以每个人的自以为是都不一样，所以才使得一些人
那么难以被他人认可。
但这不是我们可以待人冷漠粗暴的理由，我们不能只关注自己，还要关注和自己相关的一切。因为依赖彼此的相互
合作，所以我们需要在意别人眼中的自己是什么样子；因为每个人的看法不一样，所以我们不能太在意他人的
看法。
看到过这样一句话：人可以死在自己的梦里，但不能死在别人的嘴里！我非常赞同。
我们之所以奋斗，不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们。我想，我们能以让自己舒服的方式行走在这个
世界上，这就是我们应有的生活。
以世俗观念来讲，同事小李与丈夫结婚算是高攀了。出身农村的小李，嫁了一个有好几套房子的“款哥”，幸福地
不行。私下里，大家都想向她请教驭夫之术。在我们的一再追问下，小李道出了秘密：在婚姻里，女人最主要的
难题是面对婆婆。你不可以软弱，软弱就受一辈子气；你不可以逞强，逞强会伤害你心爱的丈夫。
小李在和老公大陈结婚时就明智地达成了如下协议：无论什么时候，大陈都要站在小李这边；无论什么时候，
小李都不会向大陈抱怨婆婆；不论婆婆怎么抱怨小李，大陈都不可以当真。
果然，富婆婆不是好惹的，结婚之前逼小李进行婚前财产公证，约定协议离婚要净身出户。结婚之后，虽然没有
和他们一起住，但这个富婆婆总觉得小李耽误了大陈的前程，所以隔三差五地去折腾小李。今天问小李一个月
可以交多少生活费，明天又要求小李交出大陈的工资卡。不过小李心中正能量满满，面对婆婆的刁难，她总是
会说：“妈，我上周六在商场里看见一套特别好看的衣服，很适合你的气质，周末我陪你去买。”或者说：
“妈，我听说你二十几岁的时候美得像天仙一样，很多男孩追你，要不周末有空来给我讲讲你的故事……”
婆婆正面交锋中奈何小李不得，便开始向大陈告状，今天说她给我脸色看啦，明天说她太自私啦之类的。
大陈听得多了不免嘀咕，他小心翼翼地问小李：“我妈没找你事儿吧？”小李说：“怎么会，妈很好啦，上周
我陪她买了好几套衣服，这周我听了她讲自己的故事。你别说，妈真漂亮。我干脆给她办张健身卡，
周末陪她健身，这样她能穿得上更多的漂亮衣服。”
大陈将信将疑地向母亲核实，母亲只好坦白交代了。然后，大陈又转述了小李的话，母亲心里开始不好意思起来。
后来因为一件事，母亲明显失理被大陈责怪，小李还说“妈只是觉得她那种方式对我们最好，没有想到可能不太
适合我们”，叫大陈不要责备母亲。大陈慢慢发现，母亲对小李的挑剔越来越少。
小李没有软弱，也没有逞强，而是绵里藏针地解决了许多女性朋友的大难题。其实，很多事不是我们做不到，而是
我们放不低身段。
人心都是肉长的，婆婆也不难“对付”。只要不因为一时的矛盾而自乱阵脚失去理智，就可以不让矛盾升级；只要
学会打太极，就可以使婆婆的力气全打在棉花上。作为后辈的我们，应该学着理解婆婆在特殊环境下养成的
不安全感，只要我们找准了她们的心理需求，并恰当地去满足这些需求，又怎么会搞不定婆婆呢？
人与人之间唯一的冲突是价值观的冲突，并没有什么难解的结，婆媳之间尤其如此。你若是不喜欢她做的饭，少吃
几口装装样子，转身出去悄悄买点喜欢吃的塞饱肚子就好；你若是不喜欢听她说的话，就左耳朵进右耳朵出，当
自己是间歇性失聪就好；你若是不喜欢她教育孩子的方式，只要想想，那到底是她的亲孙子，十个保姆也未必
比她更值得放心。其实，很多事都是这样的，只要你自己不觉得是事儿，事儿再大都不算事儿了。
有时候，幸福需要智慧拐点弯。或许，你会觉得，那样去迁就别人，你很委屈。凭什么要你主动牺牲这么多，
去换取一份本来就应该得到的安宁？
如果心怀这样的计较，只能说明你的内心力量太过弱小，还欠缺足够的调适力。这世上，总是主动的人得到的
会更多。
主动是一种能力，主动终止伤害更是一种能力。你若不去主动终止伤害，必然会面对日后没完没了的彼此伤害。
多少家庭，不是因双方都没有终止彼此伤害的恶性循环才分崩离析的？
天下没有免费的午餐，世间也没有不需要主动去追寻的幸福，你若没有主动终止伤害的能力，也不会具备享受
幸福地能力。
当然，主动终止的过程会很艰难，我们不可能今天说改，明天就一下改了，中间必然还会有强烈的挣扎、压抑
以及不甘。但是，只要我们慢慢去做，我们就能慢慢学会接纳，学会调适内心的愤怒，成为一个可以主动
终止伤害、享受幸福生活的人。