世间有一类人最痛苦，他们不知道怎样按自己的意愿生活，又不甘愿自己的生活受别人的摆布，害怕失去
对生活仅有的一些掌控力，失去当下拥有的一些东西，便不得不终日被迫按照别人的要求行事。
这种妥协中的痛苦，是对无力改变现实的自己的不满。
人之所以痛苦，并不是因为掌控力的缺失。自我价值感的丧失才是根源。因为不知道自己的价值所在，所以
不知道自己要坚持什么，为什么而活，也不知道应该为什么而努力，只好按照别人定的要求而活，根据自身
最本能的愿望而活。
当你逃不出这思维的束缚，认为自己必须向当下的环境妥协，比如家庭——无论和和睦不和睦，比如工作——
无论喜欢不喜欢，比如维持一些社会关系——无论自己需要不需要。
于是，为了让父母高兴，你忍受着左右看不顺眼的妻子，尽管心里恨不得她快点从自己的面前消失，但你
不得不与她生活，忍受着她无尽的唠叨与抱怨。
为了孩子有一个健全的家，你忍受着贫困和一个不求上进的丈夫，虽然你那么痛恨自己当初有眼无珠，
遇人不淑，无数次想就此一拍两散，但你却依然忍受着痛苦，忍受着那个不良人。
为了保住眼前稳定的生活，你忍受着艰辛的工作和一些难缠的同事，虽然你万般不喜欢这份工作，从
一睁眼开始就抗拒它，可是你还是拖着疲惫不堪的身子，苦哈哈地在地铁里“挤成照片”，唯一的所求只是
不迟到，虽然拿不到什么绩效奖，但是还能落个全勤奖。
为了家中某一个人的期望，你放弃了自己喜欢的职业，投身于一成不变、无比枯燥的工作。无论你有多不愿意
接受被安排，但是你想，那是家人为你好，他们不想你受苦，所以你也就放弃挣扎了。
……
一直在用“为了……”来解释你的安于现状，你是不是觉得自己很无用、很委屈？
你这么不诚实地活着的原因，仅仅是你不接受自己正是那个自我价值感缺失的普通人啊！你无力反抗潜意识
对你的自我追问，又需要一套说辞来说服自己心安理得地继续痛苦下去。于是，你一直不去寻求生活的另一种
可能。
不要害怕改变，不要害怕尝试，人生并不是只有一种活法。正如世界上最伟大的销售员乔·吉拉德，一生换了
四十多种工作，在三十五岁走投无路之时，才终于找到了能充分发挥个人才能的职业，登上了人生巅峰。
你所需要的，只不过是迈出一步，真正认知自我，重建自我价值感。
要知道，你目前的人生不过是活在计划中抉择利害而已——两利取其大，两害取其轻，你之所以愿意担负
那么多的委屈，是因为它能给你带来“眼前的利”——无论是身体的，还是心灵的，而唯独没有帮你构建真正的
自我价值感。
比如，你为了父母而忍受妻子，可能的原因：一是你无能为力，找不到更好的方法，又必须给二老交代，
所以你忍受一个你不喜欢的妻子，其实只不过是不想被别人说不孝敬；而是你必须依赖父母，也是他们能给你
更多的物质保障，所以你不得不委屈自己，选择牺牲个人的愉悦来成为父母眼中的好孩子。但最终真相是，这一切
和你父母无关，和世俗评价无关，也和你不得不忍受的妻子无关，只与做出选择地你的自我利益判断有关。
比如，你为了让孩子有个人完整的家，然后在贫穷中忍受着丈夫的伤害。看上去，你是善良的妻子，伟大的
母亲，其实你只是软弱。你害怕你一个人给不了孩子幸福，你害怕你一个人会忍受不了世间的白眼，你害怕你
一个人将来无法给孩子交代。虽然你拥有的很少，少得让你极度痛苦，但你害怕一旦离开，连就有的保障都要
失去。所以你万般不满，却拒绝改变。种种对不确定性的担忧，让你成了自己固有观念的奴隶。
比如，你为了保住一份表面上还算凑合的工作，忍受着不好不坏的待遇，忍受着前程不明的惶恐，也忍受着
工作过程的痛苦和与同事相处的不融洽。这一切的一切，都只因为，你认为自己没有能力找到一份更好的工作，
你不得不忍受下去。你想着这份工作至少可以维持日常开支。所以你无法享受工作过程的乐趣，成了时间和金钱
的双重奴隶。
所有的这一切，令你非常痛苦。接下来会发生什么？可能产生两种变化。
其一，痛苦会产生愤怒。这种愤怒会激发你的自卫性反击，但由于这种反击看上去针对的不是产生痛苦的
对象，于是在别人看来，那只是一种简单的发泄或排解。
比如，某公司的老总一大早因和老婆吵架，到了办公室里还余怒未消。恰好有位业务主管要汇报工作，老总
极不耐烦的说：“这点事都结局不了，我要你们干吗？”这位主管碰了一鼻子灰，悻悻的回到了办公室。这时。
主管下属的一位业务员有事要请示他，主管极不耐烦的说：“这种事还要找我解决？你们自己怎么不多动动脑子？
自己想办法去！”这位业务员碰了钉子，感觉很沮丧。下班回到家刚坐下，儿子想问他数学题，他气呼呼地说：
“就你事儿多，一边儿去！让我清静会儿！”儿子被爸爸的无名火搞得很郁闷，正要灰溜溜的走开，却被自己
一向很宠爱的小猫绊了一下。儿子正窝着火气没处发，冲着小猫就是一脚：“讨厌，没见我心烦吗？叫什么叫？
一边去！”
这就是著名的“踢猫效应”。看上去描述的是一种典型坏情绪的传染过程，但事实上，她描述的确实因为痛苦
而产生的无法压抑的自卫性反击向弱者转移。
从公司老总到可怜的小猫，构成了一个伤害力逐渐减弱的金字塔。如果我们的伤害力比伤害我们的对象强或
差不了多少，我们就会直接反击。但是，如果我们的伤害力与伤害我们的对象相差太多，我们无力迎战，这种
自卫本能就只能发泄在弱者身上。那些给你提了种种要求的亲人或爱人，或许其中有一两个表现得较为强势，
但他们的伤害力，实际上与你相差不了多少。
所以，你一边为某事而委屈自己时，一边会产生各种自卫性攻击情绪，这会使你变得易躁、易怒——你以一个
痛苦着的心智模式活着，心中充斥着种种被逼无奈。你不明白，你其实是在以“我被逼无奈”的受害者模式来
拒绝改变需要承担的代价。
这是一个你怎么定义自己，世界就怎么定义你的世界。当你以一个受害者的心态去面对生活时，你就已经成了
生活的受害者；当你以牺牲的姿态去面对世界时，你会真的被世界牺牲。
其二，痛苦会产生积极功能。当你感觉被忽视、被损害或者不被关爱，情绪就会刺激你提升自尊感，从而实现
自我疗愈、自我修复和自我进步。
虽然世间确有一些痛苦，是我们怎么努力都无法让其消失或缓解的，但那只是由不可抗力因素导致的少数
情况。大多数生活中来自人际伤害的痛苦，完全可以通过自我努力避免，只不过我们往往看不清自己真实的诉求。
鱼和熊掌不可兼得，既然选择了当下的舒适（你会说你很痛苦啊，既然你不改变，就意味着你害怕改变会带来
更大的痛苦，此时虽苦，相比之下，依然是较舒适的），就是承受它带来的自我意志压抑。即使如此，我们的内心
也不必因此暴烈不安，我们完全可以主动终止“踢猫效应”产生的恶性循环，在自我价值重构的痛苦里，努力争取
一份稳稳的幸福。
只要我们明白自己的行为是可以改变的，他人的一些攻击纯粹属于无法自主的本能，我们先修炼出强大的
包容力，然后把自己的心智模式切换为自我实现模式，就可以让我们变成一个可以终止任何伤害的强者。