不知你有没有一种感受，因为生活的不确定性，我们时常陷入摇摇欲坠的不安中。
被工作折磨得痛苦不堪，甚至出现了失眠、头痛等躯体反应，却始终不敢辞职；
处在一段内耗式关系中，被另一半反复伤害，却无法果断离开，害怕承担后果；
考研或考公，努力了多次也没考上，陷入自我否定的痛苦中，却不甘心放弃……
在这种拧巴的状态下，精神内耗似乎成了一种“流行病”——
我明明很累，很想逃。但我不敢，我不能，我做不到。
久了你会发现：你越内耗，事情就变得越不顺，就越觉得自己不幸。
而当你表现得什么都不在乎、不想要了，主动远离和放弃的那一刻，反而觉得“人生爽翻了”。
所以，不妨做个“间歇性冷漠”的人吧。别误会，不是让你变得“无情无义”，
而是当你很累很累的时候，允许自己远离一切消耗你的人和事，你会发现——
从你变“冷漠”的那一刻起，生活就顺起来了，你想要的一切自然会来。
你不必照顾所有人的感受。
你身边有没有这样的人，或者你就是这样的人：
闺蜜心情不好来诉苦，哪怕自己也一堆烦心事，还是心软地扮演倾听者和安慰者；
朋友约你吃饭逛街，哪怕自己已经累到宕机，还是硬拖着疲惫的身体出了门；
和同事、领导不熟，哪怕并不想和TA们交朋友，还是强迫自己参加各种“局”……
为了家人不失望，为了朋友不难堪，为了同事不扫兴，拼命隐藏自己的真实需求和心声。
我想起很久之前，很多人都喜欢林志玲，觉得她永远在微笑，永远好脾气，是温柔体面的“高情商代表”。
唯独蔡康永很心疼她，他觉得林志玲“做人做得太累了”。
因为她永远先照顾别人的感受，做让大家都满意的人，不断消耗自己的心理能量。
如果你也身处这样的“人际内耗”，不妨学会用“间歇性冷漠”去摆脱。
这种冷漠并不是跟他人情感断联，而是当你出现“共情疲劳”时，能勇敢地短暂逃离。
人的共情力和体力一样是有限的，处处照顾别人的感受会导致过度共情，人就容易变得疲惫。
“不想跟任何人说话”“不想充当别人的情绪出口”……这些都是允许的，这是你自身的保护机制，
能让你从消耗情绪的状态里抽离出来，重新积攒能量。
时刻提醒自己：我的时间很宝贵，不要浪费在这些消耗自己的人和事上。
人有热情的时候，也会有“冷漠”的时候，这才是正常的情绪起伏。
当你直接告诉对方自己的压力，反而能维护自己的边界，让情绪进入恢复期，你们的关系也更健康、更长久。
保持“间歇性冷漠”吧，不必为此愧疚，这是你关照自己、好好生活的前提。
你不必满足所有人的期待。
蔡康永曾说，“我鼓励大家成为冷淡的人”，
那时他在《Lens》杂志里还分享了一段故事：
史蒂文·斯皮伯格在27岁那年，因为电影《大白鲨》成了好莱坞炙手可热的导演，美国《时代周刊》还给他做了
一期特辑，这事换作任何一个人都值得炫耀一番。可当杂志送到片场，斯皮伯格却没有接过去，制片人很惊讶：
“整本都在讲你，怎么不看一下？”斯皮伯格回答说：“我现在如果相信他们对我的称赞，我接下来就会相信
他们对我的攻击。我要训练自己，不要轻易相信别人对你的赞美，才有能力不轻易被别人攻击。”
当你对自己的认可都来自于别人，TA们一个眼神、一个动作、一句话，你都可能解读成：
“TA是不是不喜欢我？”
“我这么说话会不会太幼稚？”
“TA的语气不太高兴，是不是对我不满意？”……
即便什么都没做就觉得“心累”，因为你已经演了无数场内心戏，却始终无法由衷地相信自己。
心理学有个词叫FOPO（the fear of other people's opinions）：
害怕别人的意见，就困于他人的评价。
很多时候，我们都是因为害怕外界负面的评价，而不敢离开糟糕的关系和环境；为了外界的赞美，而给自己定了
高不可攀的目标，不断苛责自己去达成。当我们成为一个“间歇性冷漠”的人，就能漠视和警惕外界的赞美，
把专注力拉回到自身。
为此，心理学家Micheal Gervais博士提出“要形成自己的个人哲学”。
如何做呢？你可以常问自己这3个问题：
1：我达到最佳表现的时候，我的思想和行为背后隐藏的信念是什么？
2：哪些人的特征和品质跟我最契合？这些品质是什么？:
3：我最喜欢的句子是什么？可以形容自己的词是什么？
这些问题可以帮你屏蔽别人的看法，更关注自己的能力，了解自己的特质。
这不是一件容易的事，连蔡康永也会训练自己：“不要管人家到底把我看成什么样的人。”
因为我们得到的评价不可能都是好的，但我们可以去得到那部分属于自己的真实的快乐。
请把你对别人的热情还给自己。
实不相瞒，写到这里，我是有点难过的。
仿佛我们都习惯把热情给予别人，把悲伤留给自己。
紧张焦虑和自我攻击，成了最后的结局，哪怕什么也没做，也觉得疲惫不堪。
但你不是没有选择的，你完全可以对别人“冷漠”一点，把热情还给自己，多分一点心力给自己。
我很想和你聊聊彭磊，很多人都知道他是新裤子的主唱，却不一定知道，他是娱乐圈的“拉黑狂魔”。
别人都是用微信认识大佬、广结善缘，他倒好，用来“拉黑好友”。
原则是：通讯录里每增加一个人，就要删除另一个人。
有次上《奇葩说6》，李诞“强行”加了他微信，他面露难色：
“徐峥已经被我拉黑了，要不下一个删掉宁浩或者陆川吧。”
下了节目，李诞想和他聊两句，发现自己已经被拉黑了。
很多人想要结识的人脉，在他眼里并不重要，加了不聊天也没交集的人，通通删掉，他说这样“清静”。
后来有媒体采访他：“现在有向自己妥协吗？比如之前会拒绝的事情，现在会接受吗？”
他说还是会习惯性拒绝，“因为现在开始很多机会来了，大家希望消费你”。
他不想在更多的媒体上看到自己，“这样开心，门一关，这世界都和我没关系”。
大概是因为，有了孩子之后，他更喜欢平静的居家生活，开始对植物感兴趣，不再需要跟“损友”来往，
不再浪费时间和感情在无聊的事情上。我总是很喜欢看他的微博，他常跟一个叫彪子的朋友去爬山。
穿过安静的村庄、误入防空洞、在山谷中看溪水流过、在废弃的游乐场里瞧被遗弃的玩具……
专注自己的生活，一切都变得很简单。
我知道并不是所有人都能成为彭磊，但适度的冷漠能够让你——
不必处处照顾别人的情绪，因为你不再担心没顾及就被世界抛弃；
不必时刻满足别人的期待，因为你不再害怕自己不够优秀而不被爱。
当你开始在乎自己是不是真的快乐，才会认真思考自己想要什么、该往何处去。
别过分温暖别人，把热情还给自己。
你就能从内耗的空间里腾出一点地方，积攒自己的能量。
希望你知道，你不需要用力走向任何人。
很多时候，别人怎么对你，都是你“允许”的。
一个有健康边界感的人，才能让别人知道，自己能接受什么、不能接受什么，从而保护自己不受侵害。
当你跟烂人和烂事保持距离，即使内耗也能及时止损，情绪也能逐渐恢复，并积累成旺盛的生命力，
吸引更多美好的人、事、物来到你身边。适度地“冷漠”别人，才能真正地温暖自己。
你将拥有更多时间关心你爱的人，做你爱做的事。
长期以往你会发觉，你的人格内核不再被外界干扰而剧烈晃荡。因为你知道对自己来说什么才是
最重要的，不必做到事事热情、人人欢喜。
最后想分享一句来自日剧《凪的新生活》里的台词，我每次看到都觉得很解压：
“我不想再读空气看脸色，我想空气根本就不是用来读的，是用来呼吸的。”
多爱自己一点，世界才会爱你多一点。
祝福你，也祝福我。
世界和我爱着你。