前言
本书的由来
过去对我来说几乎无用，我也很少去想它。然而，在这里，我要简短地告诉你，
我是如何成为一个心灵导师，以及这本书是如何诞生的。
30岁以前，我一直生活在一种焦虑不安的状态中，时常伴随着有自杀倾向的抑郁。但是现在说起来，
我感觉好像在谈论我上辈子的事或是别人的生活。
在29岁生日之后不久的一个晚上，我在凌晨醒来时，有一种可怕的感觉。
我已经多次有这种感觉了，但这次是感觉最为强烈的一次。夜的寂静，黑暗的房间内家具的模糊轮廓，
火车经过传来的遥远的鸣笛声，一切所有的都感觉如此陌生，
如此充满敌意，如此没意义，让我深深地厌恶这个世界。
然而，最令人厌恶的还是我自己的存在。
何苦要继续生活在悲惨的负担中？为什么要继续这样挣扎求存？
我感觉到想要毁灭自己，让自己不存在的渴望，远远超过本能求生的欲望。
我无法再忍受我自己了。”那晚，这句话一直不断地出现在我的脑海中。
这时，我突然意识到这种想法真的很奇怪：
“我是一个人还是两个人？如果我不能忍受我自己，那么肯定有两个我：‘我’和‘自己’。”
或许，我想，其中只有一个是真实的。
我被这个想法惊呆了，我的大脑完全停止了运转。我完全有意识，但是思维却不存在了。
然后，我感觉我被吸进了一个能量的旋涡。开始，旋涡转速缓慢，后来越来越快。
我陷入了深深的恐惧之中，我的身体开始颤抖。
我听到了一个来自我胸口的声音：“不要抗拒。”
我感觉自己被吸入了一个空洞之中，这个空洞在我体内而不是在外界。
突然，我不再恐惧，任凭自己陷入这个空洞之中。我完全不记得之后发生了什么事。
我被窗外的鸟叫声唤醒。之前，我从未听过这种声音。
我的眼睛仍然是闭着的，然而我看到了一颗钻石的意象。
是的，如果钻石能发出声音的话，这就是钻石发出的声音。我睁开双眼，清晨第一缕阳光从窗帘中射了进来。
在没有任何思维的情况下，我感觉，我知道，光的无限性，远超过我们所理解的。
这个从窗帘穿透进来的柔和之光就是爱本身。眼泪湿润了我的双眼。我从床上起来并在房间里四处走动。
我认得这个房子，但是我知道我真的从来没真正地看过它。
每件东西都那么新鲜，那么质朴，就像它们刚来到这个世界上一样。
我拿起一些东西，一支铅笔，一个空瓶子，惊叹于它们的美丽和生命力。
那天，我围着城市走动，对这个地球生命的奇迹充满惊奇，好像我刚来到这个世界一样。
在接下来的5个月里，我生活在一种深深的宁静和极乐的状态之中。
之后，这种感觉稍稍淡去，或许只是看起来淡去了，因为它已经成为我本然的状态了。
虽然我的生活起居一切自如，但我明白，这一生中我做过的任何事都不可能对我现在拥有的有所助益了。
当然，我知道自己身上发生了一些具有深刻意义的事情，但是我百思不解。
7年后，在我读过很多灵修书籍并和几位心灵导师相处过后，
我才认识到，每个人都在寻求的东西已经发生在我身上了。
我知道，痛苦的极端压力，迫使我的意识从不幸和恐惧本身的认同中解脱出来，
而这种不幸和恐惧最终都是大脑制造出来的。
这次解脱肯定是一次彻底的决裂，那个虚假、受苦的小我就像被放了气的填充玩具一样，顿时分崩瓦解。
这时留下的就是我的真正本质：
那个始终临在的“我是”，不与任何形式认同的纯意识状态。
之后，我学会了进入这种内心的无时间和不朽的领域，
也就是我当初体会到的那个像空洞的东西，同时保持着全然的觉知。
我安住在这个言语无法形容的极乐和神圣世界中，这使得我早先的经验与之相比都顿然失色。
曾经有很长一段时间，我在这个世界上一无所有——没有爱情，没有工作，没有家，没有所谓的身份认同。
然而我却在这种内心强烈欢乐的状态下，在公园的长凳上几乎坐了两年。
但是，即使是最美好的经验也会来了又走。
或许，比任何体验更为基础的是那股宁静的潜流，自从那时起它就从未离开过我。
有时，它很强，很明显，并且其他人也能感觉到。有时，它是在背景之中，像一段遥远的旋律。
后来，常常有人走过来对我说：
“我要你所拥有的东西，你能把它给我吗？或者告诉我怎么得到它？”
我说：“你已经有了，只是你感觉不到它的存在而已，因为你的思维产生了太多的噪声。”
这个答案后来就变成了你手中的这本书。
在我认识到这一点之前，我又有了外在的身份认同。我已经成为了一位心灵导师。