无论是回避型依恋，焦虑性或者是两者兼具的恐惧型，对于在原生家庭没有得到爱和需求的正向反馈的人来说，
其实都是很难认清自己的感情的。本质一样，只不过表现形式不相同。
你问他喜不喜欢，其实他自己也不知道，因为感情模式不成熟的依恋型人格是缺乏自省能力的。
回避型喜欢一个人的时候常常伴随自我欺骗，自己会用理性和逻辑去压抑逃避自己的真实感受，
比如“不合适吧没结果”或者故意挑刺“他哪个缺点怎样怎样”，来欺骗自己没有真正喜欢，
以防面对自己真正的心动而失控。
那什么时候开始认清自己的感情呢，是失去。在一起的时候会自我欺骗难以发现对方对自己有多重要，
只有失去之后，身体会记得爱的本能，会忍不住想念，会记得，哪怕依旧刻意去压抑，
还是会在某一瞬间突然觉察自己的心动和痛苦。
身体比大脑更诚实，大脑里压抑的情绪，身体都会无条件接收。就好像我以为我没事的时候，
我的反流性胃炎会发作，无法控制的呕吐会提醒我其实并没有消化好自己的情绪。就好像以前有人说我记性好，
其实不是，只是因为在乎所以身体会替我记住了很多瞬间，甚至我自己也并未发现。
那认清自己的感情后就不会逃避了吗，也不是。这一点跟每个人的人格成熟度有关，
很多幼稚的人哪怕意识到自己喜欢，但是以为只要不承认，只要假装不在乎，只要假装什么都会过去，
就可以不面对失去的痛苦。有句话说“你总是扮作一个把爱恨看得很淡漠的人，
其实得到和失去对于你来说都太重要了”
。作为回避型来说，我开始意识到真正喜欢上一个人的表现是退缩，我抗拒热烈接近我的人，
我会觉得不真诚（这就是回避型很难谈恋爱的原因），只有感受到对方同样的担忧和退缩，
我才会相信他是真的喜欢我，但是我不能感受到他真的退缩，
因为那样我会觉得他不够喜欢我（好吧这确实有点强盗逻辑，讲到这里自己都有点心虚）。其实我想表达的是，
回避型是需要去不断验证和确定真心的人。
我常把回避型比作小猫，明明喜欢又总是若即若离，太近了又疏远，想你时又讨好，心里想要被关注，
会竖起高高的尾巴偷偷观察你却又假装毫不在意，遇到形势不妙或者被冷落又马上逃开。
我上面提到说“回避型真正抗拒的是失控”，失控是个很可怕的事情，因为你不知道要怎么做，
原生家庭并没有教会你怎么要维系一段你真正重视的亲密关系，不知道怎么要表达爱，接受爱，
不知道对方会不会同等爱你，尤其如果两人伴随客观条件差距和现实阻碍，那真的是，完了。
简直是一场盛大的恐怖投射。
所以承认自己喜欢一个人的时候，其实非常痛苦，相当于亲手打破了安全感的牢笼，情绪完全被对方的态度掌控，
营造的自信和冷静也会崩塌，患得患失的感觉几乎要杀死我，我甚至想折磨对方，逼他多在乎我一点，
逼他留在我身边，可是感受到他因此冷漠和烦躁的情绪，我又突然开始愧疚和妥协。
不愿意伤害别人，于是收起保护自己的尖刺，与此同时只能眼睁睁看对方一点一点把刀刺向我，
等这把刀彻底刺向我的心口，其实一瞬间也觉得解脱，终于可以离开了。原来彻底失去竟让人安心得多。
回避型是一个看待感情关系太过于悲观的人，或许留下来的那一刻就在等离开到来的这一天吧，不过即便如此，
我心里也悄悄期待过两个人可以走得更远一些。
所以如果你觉得回避型依恋伤害了你，也许他是从来没认清自己喜欢上了你，而且可能会一直不愿意认清。
也许他是某个瞬间突然发现自己从未喜欢过你，因为他对感情的认知就是有延迟的，回避型虽然逃避亲密关系，
但是有时候也会有情感需求，他也许陪你相处一段时间直到某个瞬间发现自己并不喜欢，所以只能离开，
因为他并不是会愿意在虚假的亲密关系和依赖当中沉沦的人。很残忍，很自私，但是也很现实。
而且无论是不是回避型，世界上大多数人的恋爱都是如此，只是很多人不愿意承认。
而真正喜欢你的回避型，其实靠近和离开的时候都在流泪，有时候悄悄把真心话混着玩笑话一起说，
害怕太炽热灼伤自己，也害怕被暴露在被动的位置你不珍惜，你其实可以去回忆里找答案，如果你还愿意的话，
哈哈。你去捡起他一点一点破碎的真心，去寻找他爱你的证据，去拼凑他离开的原因，
去猜测他到底要在心里偷偷告别多少次，才会在正式告别之前转身离开。
有人问我回避型会不会愿意回头，我很难给出回答，未必愿意，也未必不愿意，感情之所以是感情，
是人根本没法用逻辑去预判自己会做出怎么样的选择。我心里有一万个退缩的理由，但是还是会为了喜欢留下来，
我心里依然喜欢，但是也会掉头离开，比起对别人，其实回避型对自己更狠心。你问我愿不愿意回头，我不愿意，
但是我在真正面临感情选择的时候，我也不知道。
看到这里不知道大家会不会对回避型有个新的认知，没有也不重要，因为我并没有想辩解什么，其实我觉得，
喜欢一个人，不能单单去拿标签去定义他，任何标签都只是你了解他的一种方式，而不是去评判他的工具，
就好像如果你喜欢小猫，希望你也会接受它留给你的抓痕和牙印。