感觉自信完全被打磨了！我是安徽一个小县城考到清华的，本来正常成绩没多好，高考稍微超常发挥
才擦着线上了清华（全省60名），读的经管。然后大一选了线性代数A，一开始上课死死盯住黑板，
但是还有好多听不懂的，感觉超级绝望。后来慢慢的上课注意力开始不集中，下课又后悔，自己折腾自己。
心里每时每刻都有愧疚感，学也学不会，努力也不努力。就是一直处于一直极度的精神内耗中超级痛苦！
这次期中考试线性代数只考了70点分，然后老师说全班180个人有110+在80分以上，又感觉一阵窒息，
感觉自己哪哪都不行。在上大学之前，其实我还算有自信，毕竟在一个小县城，我正常的成绩
（能上复旦之类的）也算名列前茅。但来这里之后，我的寝室友都是全省前十（虽然她们是文科生，
参考人数少一点，但是清华不论啊，她们省排名靠前，就有新生奖学金。全寝室只有我没有奖学金，
我当然也不能表现出来我不开心，就只能憋在心里），经管的平均绩点达到3.8+/4.0，
而我感觉自己的绩点到3.6都困难，我在这直接拉低平均成绩，又一阵精神内耗。而且我可能属于小镇
做题家之类的，英语高考成绩高，但口语并不好，舞蹈曾经学了十年，后来上高中就荒废了。绘画也学了很久，
但也没有什么成果；乐器基本从来没学过。来这里之后发现大家基本都有可以拿得出手的才艺，又感觉不自信。
其实我本来是非常外向的人，但是来这里开始变得沉默，不敢上台，不敢回答问题，不敢参加竞选，
甚至不会怎么社交，因为别人都很强，一直感觉自己上去就是小丑，会被看笑话。而我又是一个很看重面子的人，
我知道有些时候要放下面子自己去尝试才有好结果，但我又做不到，不停的谴责自己，疯狂的精神内耗。
在清华感觉大家都很有规划，现在我们才大一，但是我已经知道自己不可能保研，未来也不知道何去何从。
因为当时擦线上的清华，能报的最好的专业就是经管了，其他都是天坑专业。而现在都说经管是一个有钱人
才学的专业，而我父母只是工薪阶级，肯定无法提供多少人脉给我。而已经考到了这么好的大学，考公又
感觉不甘心，别的又感觉没机会，纠结的要死。现在真的感觉后悔当时考的那么好，如果我少一些分，
我肯定就去一个稍微差一点的学校，可能也不会想现在这么痛苦。而且这种痛苦还没办法跟朋友说，
人类的悲欢并不相通，他们只会觉得你得了便宜还卖乖，考了这么好的大学还不满意。我害怕跟朋友疏远，
所以不能说。我家在安徽，大部分高中同学包括我的好朋友选择去上海上大学，来北京的只有七个，
而且基本是男生，我没有特别熟。更别说他们基本在昌平，我在海淀，离的又远，平常基本不见面。
而且我平常又超级忙，一个星期只有周末可以出校门。这跟我心目中的大学生活差距太大，我有点受不了。
我现在甚至想回高中复读，不来清华了。但是我自己都知道不可能，我不可能放弃这个我好不容易考来的大学。
我知道自己就是一个普通人，在学校感觉自己就是一个智障！清华给我带来的荣耀只有在老家才能感觉到，
但是我们又能有多少时间呆在老家？我也意识到自己不可能跟那些巨佬、卷王比绩点，我反复给自己洗脑说
我不求高成绩，不挂科拿一个毕业证就好。但是一边又做不到不在意，而且我每次这样想心里还会有另一道
声音唾弃自己不思进取，这两种想法一直交织，让我学也学不好，玩也玩不好，每天都焦虑又不行动，
进而更焦虑。而且我对自己也不满意。我167/116，感觉自己很胖，又坚持不了减肥。颜值还行，
但也不是美女。想谈恋爱，又感觉自己不值得被爱，感觉自己真的是一个超级差劲的人。我现在也不知道怎么办，
过一天算一天吧。我一不可能退学，二不可能成绩多好，甚至连中等都做不到。每天拼命精神内耗，
又做不到努力。感觉上个学马上给我上出病了！