我没有一刻忘记自己的梦
想不起来是看的哪部电影,一个古代的复仇者在血腥地成功杀死自己的仇人后,开始回忆自己的成长史。打小他就
告诉自己,永远都不可以忘记父母的仇。他想起他娘惨死的时候拉着自己的小手,告诉他一定要记住仇人的面孔,
长大了以后要为爹娘报仇。而在《倚天屠龙记》中,张无忌的母亲在张翠山尸体旁自尽前对他说的话也是:“记住
今天这些所谓的名门正派,是他们逼死了你爹你娘,长大以后要报仇。”可惜张无忌很难对人产生出仇恨,比较善
于以德报怨。不比《笑傲江湖》中的林平之,虽然爹娘没来得及交代就被灭门,但对复仇的渴望,对岳不群的仇恨
,让他可以笑眯眯地娶了岳灵珊,回头私下里再一辈子冷暴力,这种弥漫到骨子里的仇恨和每时每刻每分每秒都不
忘复仇的精神,是他作为一个太监般的男人唯一生存的动力。
我父母虽然谈不上含辛茹苦,但的确是一路以来提心吊胆地将我这样无比顽皮的小子抚养大,如今双亲身体尚属健
康,咱们小老百姓一直谨小慎微地过日子,没什么仇人。我以前读武侠小说大概太多,总是做梦都在想有哪个达官
贵人在单位里欺负俺爸俺妈,然后他俩为了我忍气吞声被人压迫,后来这事被我知道了,于是我以泪洗面,每天在
被窝里拼了死命咬自己胳膊上的肉,天天数牙印,发誓长大以后一定要报仇,报这血海深仇,让那些瞧不起俺们家
欺负俺老爸老妈的人后悔。这种梦,我做了很多,有一阵子快做成神经病了,可惜咱家从来没啥血海深仇,我也没
逮到机会杀人,真要我杀,我胆子很小,也不敢,但就是总有这样的影像浮现在我眼前。后来我研究了性格以后,
才终于肯承认,其实都是我自己的性格造成的,和别人的关系并不大,根本就是我自己的问题,我痛恨别人,只不
过是给自己内心的虚弱寻找借口而已。
我想起很多年前,我朋友的老板对他说:“像他这样连大学都没读过的光头,能有什么文化,能有什么资格给我们
公司讲课?”我安慰我的朋友说:“有一天你老板会求着你以十倍的价格请我回来的。”我每次写书写得眼皮无法
睁开想偷懒时,就想起他老板对他说的那句话,三九寒冬里洗把冷水脸,继续写;我每次逃避,不想坚持写博客的
时候,就骂我自己:“乐嘉,你个王八蛋,难道别人当初侮辱你的这些话,你全都忘记了吗?”然后,真的用右手
狠狠地扇自己左脸一个耳光。然后我就打开电脑,继续前行。
现在如果有人再说“你没读过大学所以你没文化”的时候,不用我出手,旁人自然会为他的无知而惋惜;在我周游
于大牌商学院,教育那些达官和很有钱的富贾们如何在团队中知人善用、做个好领导后,现在我也不再发抖了,而
遥想当年房东把我赶出去没地方睡觉在马路上游荡时,远远地瞧见城管的背影我都噤若寒蝉;在我开始频频给广大
心理学的博士们和咨询师们示范如何直指人心后,那些质疑“一个没有心理学专业背景的人如何给我们讲课”的本
科生的声音也黄鹤一去不复返了。
必须承认,我是擅长将自我感受放大的,无论喜悦还是伤痛。通常,我把喜悦放大后稍纵即逝,很难有什么东西可
以让我满足和持久快乐;但一点点伤痛,都会无限放大,这种过度敏感的放大,伤害我自己很深,让我周遭近距离
的人也感觉极其辛苦。但正是如此,刺激我走到今天。这种“证明给我的敌人看他们是错的”是我性格中黄色特质
的显现。但真正驱动我前行的巨大的动力不是来自喜悦,而是来自于为了证明给我的朋友看的悲痛。对于敌人,我
只需要拿出结果便可说明问题;而对于朋友,因为投入了情感,当被朋友怀疑的时候,天性中最核心的红色性格会
爆发巨大的委屈。因为对于朋友的误会,我只愿意无奈甚至深深地沉默,然后继续埋头,让事实最后来说话。
告诉自己,永远都不可以忘记父母的仇。他想起他娘惨死的时候拉着自己的小手,告诉他一定要记住仇人的面孔,
长大了以后要为爹娘报仇。而在《倚天屠龙记》中,张无忌的母亲在张翠山尸体旁自尽前对他说的话也是:“记住
今天这些所谓的名门正派,是他们逼死了你爹你娘,长大以后要报仇。”可惜张无忌很难对人产生出仇恨,比较善
于以德报怨。不比《笑傲江湖》中的林平之,虽然爹娘没来得及交代就被灭门,但对复仇的渴望,对岳不群的仇恨
,让他可以笑眯眯地娶了岳灵珊,回头私下里再一辈子冷暴力,这种弥漫到骨子里的仇恨和每时每刻每分每秒都不
忘复仇的精神,是他作为一个太监般的男人唯一生存的动力。
我父母虽然谈不上含辛茹苦,但的确是一路以来提心吊胆地将我这样无比顽皮的小子抚养大,如今双亲身体尚属健
康,咱们小老百姓一直谨小慎微地过日子,没什么仇人。我以前读武侠小说大概太多,总是做梦都在想有哪个达官
贵人在单位里欺负俺爸俺妈,然后他俩为了我忍气吞声被人压迫,后来这事被我知道了,于是我以泪洗面,每天在
被窝里拼了死命咬自己胳膊上的肉,天天数牙印,发誓长大以后一定要报仇,报这血海深仇,让那些瞧不起俺们家
欺负俺老爸老妈的人后悔。这种梦,我做了很多,有一阵子快做成神经病了,可惜咱家从来没啥血海深仇,我也没
逮到机会杀人,真要我杀,我胆子很小,也不敢,但就是总有这样的影像浮现在我眼前。后来我研究了性格以后,
才终于肯承认,其实都是我自己的性格造成的,和别人的关系并不大,根本就是我自己的问题,我痛恨别人,只不
过是给自己内心的虚弱寻找借口而已。
我想起很多年前,我朋友的老板对他说:“像他这样连大学都没读过的光头,能有什么文化,能有什么资格给我们
公司讲课?”我安慰我的朋友说:“有一天你老板会求着你以十倍的价格请我回来的。”我每次写书写得眼皮无法
睁开想偷懒时,就想起他老板对他说的那句话,三九寒冬里洗把冷水脸,继续写;我每次逃避,不想坚持写博客的
时候,就骂我自己:“乐嘉,你个王八蛋,难道别人当初侮辱你的这些话,你全都忘记了吗?”然后,真的用右手
狠狠地扇自己左脸一个耳光。然后我就打开电脑,继续前行。
现在如果有人再说“你没读过大学所以你没文化”的时候,不用我出手,旁人自然会为他的无知而惋惜;在我周游
于大牌商学院,教育那些达官和很有钱的富贾们如何在团队中知人善用、做个好领导后,现在我也不再发抖了,而
遥想当年房东把我赶出去没地方睡觉在马路上游荡时,远远地瞧见城管的背影我都噤若寒蝉;在我开始频频给广大
心理学的博士们和咨询师们示范如何直指人心后,那些质疑“一个没有心理学专业背景的人如何给我们讲课”的本
科生的声音也黄鹤一去不复返了。
必须承认,我是擅长将自我感受放大的,无论喜悦还是伤痛。通常,我把喜悦放大后稍纵即逝,很难有什么东西可
以让我满足和持久快乐;但一点点伤痛,都会无限放大,这种过度敏感的放大,伤害我自己很深,让我周遭近距离
的人也感觉极其辛苦。但正是如此,刺激我走到今天。这种“证明给我的敌人看他们是错的”是我性格中黄色特质
的显现。但真正驱动我前行的巨大的动力不是来自喜悦,而是来自于为了证明给我的朋友看的悲痛。对于敌人,我
只需要拿出结果便可说明问题;而对于朋友,因为投入了情感,当被朋友怀疑的时候,天性中最核心的红色性格会
爆发巨大的委屈。因为对于朋友的误会,我只愿意无奈甚至深深地沉默,然后继续埋头,让事实最后来说话。
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