我期望我们的每一次争执都不是我一个人难过，而是我们都心疼彼此，然后和好如初。——亲爱的李先生
如你所说我不懂军人，不懂部队，当然我不懂的还有你。
如果说两年是怎样改变了一个人，不如说两年到底让一个人成长了多少。
那些曾出现的峥嵘岁月还来不及缅怀就已经逝去，若是最后必须要计较得失对错，
那么分开的理由让看客也极尽鄙夷，更何况是我自我。
好吧，我务必得承认，第一眼看见你的时候，我就爱上你了，爱的太过浮夸，又是那么冲动和执着。
心动的感觉让我觉得和你在一齐其实一秒就够了，不必去探究你的过去，甚至你的此刻也不必了解。
第一次见你，在人群中看见了你的身影，冻的还有相拥着取暖的你和我。
我们好像也有像电影里一样的情节，穿着白衬衣的少年骑车带着那个美丽的姑娘穿过山楂树，
感情的种子就发芽了。
那次你骑着车送我去考试，迎着呼啸而来的风骑的很费力，不像镜头里的人浪漫又温情，
但我依然记得我一面在背后留意翼翼的搂住了你的腰，一面抱怨你骑的太慢了。好像浪漫又不浪漫。
回首那个小城市里的夏天，一齐穿着情侣装招摇过市，或者是为小事争论不休，
还有那家有秋千的砂锅粥都成了那个时光独有的记忆。
之后之后就是那段被阴霾笼罩的日子，其实也滋生出好多甜蜜，14的那一年里，
大多数的时光都被上班占据没有休息的时光，也没有时光打电话，从工作的地方回家的路程有十五分钟，
所以每一天下班，我们都打十五分钟的电话，思念那么长，十五分钟那么短，太多想说的话戛然而止。
我们那时候的愿望那么小，你说，期望有一天回家不需要挂电话。你的语气有点儿哽咽，不明白是不是哭了。
年少的感情总是不被看好，除了贴上早恋的标签，还要列举一系列你们在一齐不适宜条条框框，
每一条都好像很有道理，可我并不觉得这是我们不能在一齐的理由。
你说，你会证明给我父母看会让我过的好。
我想这句话是让我在那段几近崩溃的日子里没有放下的理由，像你之后说的那样，如果不是你，我早就放下了，
我其实是一个容易逃避的人。
时光过的快也慢，我们却开始争吵不断，从激烈争吵，变成相对无言，让我一度开始对我们的关系绝望，
太难受的时候就问自我，如果不快乐，那么就放下吧，或者我们本来就不该在一起。
最后却没有说服自我，爱也许就是不舍得丢弃的痛苦。
两年的时光足够发生更多的事，有的记得深刻，有的逐渐淡忘，比如每次去看你，
总是要一齐吃一顿沙爹面然后分别，朋友说，每次都在吃中分别其实也没那么伤感。
的确，两年的分离聚散太多太多，每一次都觉的伤感，之后这些离愁的情绪就变成了习惯性的适应。
比如我不愿意在去提起的那些争吵的原因。比如那些能够从深夜打到黎明的电话。
当然还有你不在身边的日子里，一个人应对的某个辗转反侧的夜，亦或是人群里的形单影只。
都像流水充溢着心里的每一个角落。
我开始相信有些离去，再所难免，爱是能够永远记忆的，却是能够放下的。
若有岁月可回头，下一个两年我也许还能和你在一齐。