自一八年以后我就不爱再写什么文章，不管是随笔，还是发表在任何可见处的心情。
现代信息技术把我们的心情也涂抹成了不一样的颜色。
还有一些朋友的话，虽然我跟他们已经很久不联系，但还是记得的。
最可恨的却正是，人们这难以言说的“还记得”。
有时候最初的感觉很难再找到，各种各样的第一次，激动，混身血脉喷张的感觉，想想现在还有吗？
于是在今日我似乎又不得不再写下点什么，同样是难以忘记。初衷却是警醒“不要忘记”。
这种感觉对生而为人的我，可能今生再难体验。
因为人总是会麻木的，麻木到你还有那个或许还在意你的人很难相信，你已经没了感觉。
好感和喜爱的程度也许会随着时间的推移变淡，就是那时动了心，受伤害也就再所难免了。
如果非要强调今天是一个特殊的日子，可能就是再次告别，也可能正好再过一个月就是我的生日。
人生痛苦莫过于——爱别离，难相守，悔相见，恨太晚。恰巧今天，这些感触一股脑涌上心间，着实难以消受。
我不知道人生的选择方向正确与否，也不知道我经历过的这些轨迹在世俗人眼里可算正常。
只是这么卑微的活着…自哪一年开始，记忆已经不再清晰。我只能自问是否保留了珍爱，足以兑现将死时的诺言。
身前的湖面总会在我些许迷茫时泛起粼粼波光，遐想和梦境里的安慰也将要随着秋日到来被季节带走。
我很清楚，我被留下了。那种你奋力想要把一切掌握在手里，可终究难得的感觉让人虚脱无力。
有时候我也很累，只是一直莫名的坚持，就是默默的告诫自己，坚持下去，怀有诚挚的真心。黄天不负。
但是溺水的无力感一样把我吞没，我不知道怎么面对，而这些情绪终究由我独自承担。
当然我也知道这只是一种理想状态，根本不可能做到。怨也怨了，恨也恨了。相见恨晚，造化弄人。
在某一阶段的年纪里，记录某一阶段的事物。还有心路历程。
我以为在我老去的年月里还可以再翻出曾经写下的话以此做为安慰，可现如今看来，不是那么现实了。
过去的话语里有太多的无奈心酸，还有茫茫不见尽头的悲伤。
这就是为什么总有人说我写的文章看起来太悲，而更多的时候，他们却看不懂。
思维在跳跃，一边思考，一边伤感，我还没来得及记下关于美好的经过，结局就已经到了悲伤的末尾。
轻叹一声怎奈何命运这般安排。我今天写下这些，相信在之后的某年某月某日……
你能看见这些，想起写下这些的我，然后再想想别的什么，而不是一味的“对不起…”
在这场相逢中，没有谁对不起谁。哪怕我感受到真情降临的时刻，被作弄怕了的我也从不敢放肆。
因为我知道的，悲情不曾远离我。
“如果感情可以分输赢的话。我不知道你会不会赢，但自从动了心，我就已经输了。”
这句话我又预见性的提前出口，是真的害怕来不及道别。不经意间这个世界就再也没有你的任何消息。
我是多么多么希望在浩瀚的人生里，你能记得有我这么一个人。我还希望这一点点希望不是那么奢侈。
我宁愿相信生活把我编排在了一个不起眼的角落，也无法接受被剥夺话语权的我又被选择性“再次”放弃。
这个名字其实我已经想好了很久，可能你并未想过为什么。
去年当我们还在飞翔，当我们还没有那么多顾虑时，我透过了你，看到了未来的天空。
温暖柔和的阳光下，不再凄凉的小桥，流水，人家…
我从山间和夕阳交汇里缓缓走出，你在院落前站立着，远远的注视着我，唱着歌……
“如果，我的眼中有泪。你会不，会为我安慰…”