不知道你有没有发现，随着年龄的增长，父母在我们面前越来越沉默，要么小心翼翼地陪着笑脸，要么难过了也
默不吱声。当初的小小少年也背起行囊，在大城市里扎根，或是出于照顾父母，或是出于照看孩子，越来越多的
年轻人，选择把父母接到城市，在自己身边生活。
可是，把父母接到身边，真的会让父母感到幸福吗？有人认为，自己努力奋斗，就是为了给父母更好的生活，
当然应该接到身边；有人则觉得，父母也有自己的圈子，我们可以常回家看看，但没必要把父母拴在大城市里。
关于这个问题，撒贝宁的回答是：“不要随便把父母接到身边，那不是孝顺。”他说，他和妹妹都在北京打拼，
事业有了些起色后，就想着把父母接过来照顾，父母也欢天喜地过来了。但因为两兄妹工作都很忙，待在家里
的日子屈指可数，父母本以为一家人能常聚，不曾想却陷入到更大的失落中。父母放弃了自己喜爱的老年合唱团
，放弃了熟悉的环境，放弃了家乡的亲人朋友，却只换来在大城市深深的孤独。撒贝宁说，他很后悔把父母从
老家接到北京。他们离开用一辈子时间才扎下根的地方，尚且需要勇气，更何况是去到一个完全陌生的现代化
城市，那种恐惧和漂泊感，是年轻人根本无法想象的。很多时候，我们总是习惯用自己认为孝顺的方式对待父母
，但却忘了问问父母，这种“好”他们到底愿不愿意接受。
我毕业刚来广州时，工作最大的动力，就是在广州买房，然后把父母接过来住。白天我出门上班，爸爸继续开着
他的滴滴，妈妈做好热腾腾的饭等我们回家，吃完后一起在楼下散步，我牵着最爱的金毛，爸爸拉着妈妈的手，
我们有一搭没一搭地聊天。这个梦想曾支撑我在广州熬过了无数个孤独的日夜，直到今年疫情，才第一次发生了
动摇。我年前辞职的消息，整个春节都没有告诉父母，后来爆发疫情，索性就瞒了下去，免得他们操心。
那段时间全国都在线上办公，我只好每天调闹钟起来假装工作，有面试的时候，就偷偷锁住房门，压低声音，
尽量不让他们发现。可能是我演技不怎么好，我妈像是发现了我失业的事情，试探性地问我：“你以前工作不是
很忙吗？最近怎么没看你天天盯着电脑了？”
不过我们都很有默契地不把谎言戳破，而我也因此有了大把大把的时间，陪她追剧、爬山、逛街。以前觉得我
妈是个挺无趣的人，但这次我发现她其实也有一群很要好的老姐妹，在老家那个熟人社会里过得游刃有余。
我想如果脱离了自己熟悉的环境，她一定不会开心吧。我们每换一座城市，不仅仅只是地理上的迁移，更是剔除
不安和寻求慰藉的过程。但对于父母而言，语言、交通、气候、饮食、交际圈，统统都是横在他们面前的难题，
很难彻底解决。如果你没有良好的经济基础，如果你不确定有足够的陪伴，千万不要草率地把父母接到身边，
别让他们到最后，融不进他乡，又回不去故乡。
我很喜欢《飞屋环游记》这部电影，它讲的是一个老人曾经与老伴约定去南美洲的瀑布旅行，却因为生活奔波一
直未能实现。
直到政府要强拆老屋，他才幡然醒悟，决定带着屋子一起飞向瀑布，完成和爱人的心愿。我第一次看时，有两个
最深的感受，一是为老两口的爱情感动，二是为老人这么晚才想着实现梦想惋惜。我们传统的价值观里，好像
总是刻意强调“牺牲”，很多父母终其一生，都在为孩子妥协。孩子上学要操心成绩，考上大学要操心工作，
工作后要张罗结婚，结婚后又要帮忙带孙子。对父母来说，愿意离开生活了几十年的圈子来到你身边，本身就是
最大的诚意与爱护，但我们是否也应该换位思考，作为儿女，究竟是要把父母绑在身边尽孝，还是让他们用自己
喜欢的方式去生活。
特蕾莎修女说：“孤独和不被需要的感觉是最悲惨的贫困”。消除父母孤独感和不安全感的最好方式，不是让
他们时时刻刻待在自己身边。真正的孝顺是让父母用自己喜欢的方式过自己的生活，是去尊重他们的选择，关心
他们真正关心的东西，而不是把我们以为的“孝顺”强加给他们。
父母和子女之间的关系，是我们需要用一生去修习的课程。
希望我们都能在这个过程当中，找到最舒适的相处方式，不用为了被别人认同的“孝顺”而约束我们与父
母之间的空间。