今天是我对人际关系和自己自身性格问题的一个反思。不知道什么时候开始，我开始对自己按部就班生活产生了怀
疑，我甚至以迷茫的理由作为放逐了自己4个月的时间。最终，我还是没有想明白，我总是以“这不是我想要的生
活”来做借口，懒惰地生活着，自我认为安逸的生活中，但是每天浪费的时间让我觉得恐惧，我不想自我麻痹成为
麻木的人。
当然，前期的大张旗鼓的享受生活为由浪费金钱，而中间不可预期的支出，导致后期银行存款里的数字哗哗的下降
，我一下子有了危机感，我不能颓废的活着，这是一种不负责任。亲爱的，我想对你说，这不是爱自己。
意识到自己的问题后，我开始找工作，面试了几轮，终于进入了一份工作。这份工作和我以往的工作是不同的，我
遇到了具有挑战性的工作，而且我很感兴趣，我又重新对我的未来充满了信心。而且，还有一个女生A是和我同期
进入一个部门的，我们年纪相仿，性格方面我认为也很有共同点，但是经过6天的相处，突然发现了自己的自以为
是，发现了自己真的很傻，我的热情其实可能人家并不喜欢。
我是一个热情的人，我感觉她和我相处似乎不是真心的，总是充满隔阂，我却至今才发觉。
公司并不包中餐，有时和同事去吃饭。同事或许吃的都很贵，但是因为是一起的，我感觉她有时选菜也是非常注重
价格的。为了不让其他同事察觉她的窘迫，她老是让我先做选择。有时我又要考虑到她的情况和感受，有时有要考
虑到其他同事，我感觉到自己的虚伪，也感觉到她的排斥。
因为我们是同个部门，所以我真的总是想大家一起学习，一起进步，一起留下来，甚至主动邀请和主动帮助，但是
她不冷不热的态度，我总感觉是不是自己做错了。
我想留在这个公司，我也想抓住任何机会表现自己，但是我并没有要踩着谁去凸显自己。有些时候甚至做事，会问
她是不是要一起来，但是她从来没有那么问过我，她排斥我，她把我当竞争对手了。我是赞扬她的，因为她身上有
我没有的优点，虽然我偶尔失落，但是却也积极的改正。但是也许是我的热情，让她受不了吧。她对老同事或者上
级，可以喊出亲爱的，热情十分，对我却不是。人生第一次遇到这样人的，一次就让我对于过往自己的平易近人和
热情待人有了否定，或许是我虚伪了吧。昨天我打电话给我大姐，电话里客观的描述了情况，从头到尾我姐都说我
傻而且蠢，我愤而挂了我姐的电话，是我人生中第一次挂我姐电话，印象中我只挂那些搞推销的电话，后面说谎圆
过去了，因为不想我姐生气。对不起，姐姐！
我感觉到自己感情上的软弱，也感觉到其实我现在的生活很孤独，因为有些问题和我姐说，她们只会说我傻。A表
现得好，我是会赞扬她的，但是同时也羡慕嫉妒她，因为从她身上看到我的不足，这样我就感觉到自己自卑，我讨
厌这样的自己，并且怜惜现在的自己。我想对自己说，亲爱的，你制定自己的目标，跟着自己的思路走，你一定可
以做到的。
昨天虽然难过，但是今天发生的事情却让我难过到想哭，今天是我连续上7天班后的一天休息。本来是轮到我挂一
个在线软件的，所以我发信息给了我的经理说明了情况，我的本意是想告诉经理我其实也是在乎工作的，可以休息
的时候做这个事，经理很好，说让我和A联系一下看安排。因为A今天是上班的，然后我发信息给她，说美女如果
她晚上没时间挂，我可以，但是也是看她安排，其实我的话纯粹为工作负责，但是她过了一个多小时后回我说 ：
“经理没和我说，我已经挂上了。。。。。不要把事情搞到那么复杂，谢谢！” 。“谢谢！”这两个字，其实我
已经感觉到了火药味，后面我只回了，“OK，谢谢啦！”，后面她又发来了一段语音，说“拜托！不要叫我美女
，我有名字，我还是蛮不习惯的”，我回到说“知道了，xx（名字里的双字并读），sorry,只是我方言的
一个习惯口头禅，没别的意思”。后面她回我，“叫我英文名，XX我真心受不了。也没有认为你有别的意思，你
想多了”。后面我只回了，“OK”，就此结束了。
其实那刻，我真的很难受，难受到哭。现在写到这里，这段对话，我翻出了微信中的她的语音，听了第二遍，4个
小时过去了，我还是很难过。我太热情了，太自以为是了。
我应该感谢她，在这几天中，虽然上班时间一直在一起，我不知道是否她很不喜欢我，还是应付我，还是忍受着我
。是我自己忽视了所有的细节，从来没往深处想，我可能不被人喜欢。
可能人家在烦着我，我只是却忽视了，现在回想起来之前的种种，或许我真的如我姐姐说的那般很傻，然后最终恼
羞成怒的挂掉对自己讲真话的亲人的电话。今天一天，我的伤心情绪便是为自己人际关系上的愚蠢买单。
我永远希望自己是个温暖的人，但是人生中遇到的人性格各有不同，