我们这一生在努力在苟延的究竟是什么？
追求的是什么？
女人？
家庭？
亦或是孩子、老人，或者根本就在为了混口饭吃在挣扎着求生。
但是无论是什么，女人，家庭，这都是我们一生中必须要走的路，这就是“生活”。
我们无非就是为了生活。
每个人走的路都不同，注定每个人的经历也不同，但是每个人经历的都是他必定会经历的。
追溯根源我们都是为了生活而生活芸芸众生的其一罢了，想要“看清”生活很简单，
但是“看懂”生活是一件不平凡的事。
人的一生会经历迷茫、低落、痛苦、思念、忧愁、也会有令自己欣喜的人、事、物。
这是我们正在处于生活“当中”，正在进行的生活，正在“做”的生活。
而我们每天劳累奔波，努力的改善改变自己，
为了所谓的房、车、前程这些都是为了改变我们当下和未来的生活，
我们正处于生活“改变”生活，那为什么不让这生活少一点忧愁少一点烦恼？
我有一个特别“讨厌”的朋友，跟他在一起生活的时候他一直在埋怨，咒骂，
甚至对我恶语相加，但是他却深深的改变了我的道心。
我们在街边的烧烤摊喝酒，都喝多了，说着有边没边的话。
我问他：“你是怎么做到可以这么没心没肺的，以前的你我觉得睡觉都会累醒？”他笑了笑，过了片刻：
我是一个喜欢追求新鲜感和刺激的人，无论任何事只要我想做我就会尽力做到“更好”，
我们生存的环境不同家庭不同。
我辍学的早，初中还没有读完我就不读了，17岁那年我违背了父母的意愿，为了一个女孩怀揣着迷茫、
陌生的内心孤身一人去一个“什么都没有”陌生城市。走的时候我跟爸妈说，
我永远不会寄人篱下渴求它们在我人生的路上有多少帮助，我喜欢自己掌控我的一生，无论它有多坏。
现在想想还真是可笑，我坐了30多个小时的火车横跨了整个中国来到那座城市，这一路上我一直在想一个问题，
我以后究竟要做什么，我要选择一个怎样的路？
我甚至想到了未来我们结婚后的生活。
我做过服务员、配菜员、销售、卖过化妆品，碰过壁，我把墙撞倒依然没有回头，
跟老板关系很不错，同事们都认为我是“关系户”，对于生活中的白眼工作的不顺，和她的离开，彻底崩溃。
渐渐的我内心中原本清澈见底的水潭也变得浑浊无比，
前所未有的压抑、失落、恐惧、迷茫的心情彻底把我压垮，
接下来的两年时间里我变得前所未有的暴躁，一点小事我便会对身边的人破口大骂，
甚至大打出手，学会了吸烟，一天两包，胸怀越来越容忍不得一粒沙。
我开始整夜“睁着眼睛睡觉”，一整夜我都在想，我究竟是为了什么？
这几年我都做了什么，我有什么东西留下了，我以后还要怎么办？
我试图改变，可是无从下手，举步维艰。
我意识到自己不能这样荒度下去，没有办法改变，我甚至开始怀疑自己已经“废了”，
终于我离开了这座城市，我很想回家但是我不敢回家，几年来钱没攒下，也没有任何作为，
我害怕面对父母面对“家里人”，于是我找了一个“混吃等死”的工作，什么都不要想来修正我自己的道心。
临走前我去见了一个朋友，他说你从来都没有改变又何来的不可改变，我很欣赏你可以看到现状的问题，
同样很瞧不起你的“不可改变”，你能看到很多东西，这些东西角度不对，
进入你脑中的“东西”也会不一样，如果有一天你跟我说你可以把烟戒掉，
你就一根都不抽了，连我都会非常佩服你。
我真的就是一无所获吗？
其实并没有，如果我被这“生活”和那所谓“不可言语”的事儿一拳打倒，
从此一蹶不振，那才是真正的废了。这生活就是一场修行，修心，修人。
我到现在都很感激临走前我的那个朋友。
“她”是一场劫难，你所经历的一些人、事、是对你内心的一次小小磨难，
一次成长，你可以迷茫、你可以暴怒、你可以自哀、但是你不能放任这种情绪，
每当你愤怒的时候你可以清楚的感觉到你内心中升腾起的两个想法，那就是两个你，
每当你在迷茫着未来，对生活怨人忧天感到无比乏累的时候，
一定要记住拿起你手中的利剑斩断另一个你，当你能意识到你自己内心中有无数个“你”
的时候你便会知道这生活并没有这么不堪，不堪的其实是我们自己。
是啊，生活中有很多让人回忆就会感觉无比沉重的事儿，何不把它们当成一种磨练，
忘记它们呢？
你越是想着曾经你便看不到未来，你越是看着未来你离未来就会越远。
要做好的便只有当下。
喝完酒我这个最讨厌的朋友临走前跟我说了一句话：我要离开了，你可能会想念我，
但是我希望我们永远不要再见了。
做人一定要做到心中那一滩净水永不浑浊，追寻自己的道心，生活本来是没有任何味道的，
有味道的是人，你要什么味道的生活便会有什么样的生活，时刻不要忘记了我们的初心，
希望我们所有人都做到“明镜止水”。
一切的一切都是冥冥之中，
我们所需要做的就是态度！！！