从初中开始一直有手写日记的习惯，断断续续的写并没有每天都会有时间精力写。
工作之后写的更少了，很多心情和想法都愿意放在心里，不愿意对人透露出来。
手写日记可以证明我老了，还有我很古板。现在年纪越来越大，对生活工作的感悟
和体会越来越深。经常会有很深度的心理状态。却无法跟任何人分享。但为何不能
公开自己的想法和观点呢？因为文笔差？我又不是作家，差又怎样。因为害羞？过
了青涩害羞的年龄也可能我从来没有过会害羞的年纪。只能因为是不想让人知道，
但我也没有害人之心更没有做见不得人的事为何不敢分享？总而言之，我想的太多
了，因为压根不会有人热衷了解旁人或者跟自己无关的人的心里状态和想法。你在
别人眼里永远没有你自己想的那么重要。真正的体会到了这一点你就老了。
年轻时总喜欢把话说的非常绝对，比如我说过这辈子绝对不会穿高跟鞋，可是现实
确实工作中的一些场合穿高跟鞋会正式一些，我还说过这辈子不会再原谅某些人，
可是现实是我知道他（她）过的不好却怎么也开心不起来，甚至想去帮忙他（她）
，我曾经还说过很多绝对的话现在也记不清了，总之今后当然从很久以前就开始了
没有再说过绝对的话（除了开的一些玩笑话）。因为我知道人生太不能确定了，谁
也不知道明天的自己跟今天有何不同以及昨天认识的人跟今天有什么变化。
不可否认，现在的状态确实不是想像的样子。虽然工作状态还凑和，可这是我放弃
很多其他的东西得到的，还算不上成功，离所谓的理想状态差了很远。放弃的东西
也不止一点点。
很少很少一段时间没有好好休息没有走出去看看更没有跟朋友家人好好沟通和聚会
。这个星期唯一的一天休息日得去深圳，又是忙碌得日子。着实不想去，可实在不
忍心朋友一个人更不想因为这种小事影响之间得关系。因为我非常珍惜这份在没有
时间认识新朋友更没时间打理人际关系的空隙偶然幸运获得的友谊。朋友，联系了
维护了走动了才叫朋友，所以现在发现在这方面做的太差劲。但也很无奈，我也想
有一群可以有亲密往来的死党闺蜜，可现在的我根本没有时间也没有精力去维护这
样的关系。在这里真心的祝福所有的曾经的好友幸福快乐生活美满。如果未来某一
天我们街头相遇，希望我们彼此看到的都是美好和幸福的表情，那样就让我们相视
一笑，轻声告别。
不管生活还是工作中我永远不是最厉害的一个，也不是最糟糕的一个，更不是最开
心的一个当然也不是最痛苦的一个。所以我一直想做一个最真实的人，可是很久很
久了我已经不再有话直说了，因为有些真话会让听者有心然后无限的扩大它带来的
恶性循环，毕竟听得了真话并且接受真话的人真的非常非常少。
今天跟家里通了很久的电话，不知什么时候开始喜欢称呼他们小老头小老太，虽然
他们在我眼里依然跟三四十岁的中年人一样，但因为这样称呼会让我有种错觉，感
觉我们依然朝夕相处，平淡温暖。但是现实是我离他们千里之外，只有通过电话沟
通。好几次想教老头电脑，想着以后也能视频聊天，观察彼此各自老去的状态。可
是一年最多回两次家且每次回家都是匆匆忙忙，实则有心无力，非常惭愧，真希望
能再拥有一个暑假！有些事永远都是想做的时候没有机会了，有机会的时候没有想
到要去做。小老头今天中了人生第一次“大奖”，非常开心的跟我分享喜悦，这样
的意外的幸运希望多多降临在他们头上，不需要多大的惊喜，只求能带给他们一些
快乐。然后聊了一些家事，把自己的状态想法跟他们真实的沟通。过年后回来几乎
没有好好聊过一次天，原因只有一个工作太忙，下班之后已经筋疲力尽，连想看的
书想学的东西都落下很久了。虽然对他们脾气一直不好，但我知道我绝对不是一个
不孝顺的女儿。我不会温柔的跟他们说我想你们我爱你们，我也不会对他们撒娇说
我想吃你们做的饭想每天跟你们朝夕相处，但我爱他们之深无法言语。也许是习惯
了离开他们一个人生活又可能是性格真的不好，我知道我们这辈子从14岁离家在校
住宿后再也没有机会天天相处的机会了，现在是因为工作天各一方，就算有一天能
在一个城市生活我们也不会住在一起。但我希望住的地方不远，有空就可以去看看
他们，跟他们散散步吹吹水打打牌钓钓鱼...让我们一起慢慢变老...我知道他们是
一直懂我的。就算这个女儿很多毛病，经常对他们大呼小叫还经常无视他们的着急
和善意，还把自己活生生的熬成了老姑娘过着在外漂泊无依无靠的生活....我自始
至终都坚信他们是懂我的，我没有被外界的花花世界迷乱自己的心，我也一直努力
上进做一个进步青年，我也一直对自己高要求，我想他们是足够放心我的，因为除
了个人问题和身体健康状况从来没有催促施压或者要求过我别的方面。我相信自己
总有一天会成为他们的骄傲，也可能现在他们已经把我当成寄托和骄傲了。虽然不
得不承认传统的思想还是会存在他们的脑子里，比如....但现在我相信并且以后永
远相信在他们内心从没怠慢过我半分，对我的爱跟对儿子的爱是一样的。在我心里
，我爱他们两个一样深，虽然很少打电话跟老头子聊天谈地，因为我们始终无法像
朋友一样相处，我知道我的父亲内心古板，不懂如何跟孩子以同辈的角色交流，但
正因如此我更敬重他孝顺他。也希望小老头不要因为有时我的礼数不周到而埋怨，
实在是缺了这根筋。
此时已是凌晨，非常非常困，也非常非常累，可是我每天把所有的工作，问题处理
好之后只剩这个时间可以写点东西。但真的太困了，本来还有很多的话想写，留到
下次吧！因为我以后会挤时间出来写点东西不至于以后老了连回忆都找不到了。晚
安，窗外的大雨。