没有任何的借口，从现在起，我就开始想你。
在五月的黄昏里，我总是想象自己走在想你的路上，想象着一个人的远行，默默无闻。
从心灵到心灵，在一很大的空间上，我把自己喻为一个喜欢想象的人。
我相信我肯定能嗅到一朵花的芳香，甚至我在想，
这种芳香一定能吻醒我那潮湿的记忆和沉睡已久的词语。
我在忧郁地行走中，艰难地苏醒过来，就是这个艰难的苏醒让我立定眺望那片网络的草地
那片有我放飞的风筝，也有我放飞我梦想的草地。
我喜欢网络，是因为我对任何的语言表达都相当敏感。我可以看见自己体内的层次，
我时常在想：如果一个人很诗意地活在我的想象里，我就会站在远远的地方看着她，她也一定会看着我。
我们就这样，静静地坐在一片灯光里。我能感受到花丛中的微笑，
我以十二分的虔诚去感受一朵花在心上疏疏落落的声音，
不是所有的人都能听到这种声音，也绝非在任何时刻都能听见这种声音的。
我发觉自己的存活仅仅只是彻底的燃烧，为一个人在我灵魂废墟上的燃烧。
那是个夏天。天空是湛蓝的，在临窗的那张位子上，我可以看见一群群回家的鸽子，它们很容易进入我的世界，
我选择临窗而坐，还是先前的那个姿势，仿佛从未动过。
我在鸽子一次次的歌唱中找回停留的理由，这样的日子真值得感激，
隐居檐下，我真的可以感受到自己内心的那份沉静。
当倾诉的欲望开始洒在这张洁白的纸上，我可以徒步于一个人的腹地，
流放我的孤单和贫穷，流放尘世明亮的灯盏和永远的怀念。
可以说，我想感觉到的，那个夏天我都感觉到了。
此刻，我正站在凉风习习的大地。黄昏里的宁静加深了我的记忆，日子像清淡的风一样吹了过去。
好在谁也没有料到我在思念一个人，我把耳朵探进黑夜，聆听那片草地花开的声音，流水和风吹过的声音。
我的这种状态，很像一只半睡半醒的鸟儿，栖落在脆弱的草尖上，摇曳着记忆的暖巢。
一束月光在我的书桌上来回走动。我曾经记录着这样一个过程，
在夏天，在静夜中，我看到我的幸福，也许我的感觉是错误的。
在我迷迷糊即将入睡的时候，一个声音把我惊醒，
我想是因为我长期形成坎坷远近，念念不忘的缘故吧，我才有了现在如此的警觉。
夜晚的宁静和我的警觉出奇的统一，让我想了那么多也想了那么遥远。“我是爱她的”，我认真地告诉我自己。
我渐渐在空调的风速里平静下来，我独坐在书桌前，我一直控制不住某种内心的呼唤，
仿佛出于自己耳朵的需要，又同时出于宿命的另一种存在。
我本是这样一个人，喜欢一个人，却一直不敢说。
我的这种自恋的情结，让我在感到富有的同时也是一种惩罚。
或者确切地说，当我真真切切思念一个人的时候，我开始一个人上路，我的行走注定着我的孤独。
这样的行走，对于我来说永远都是一个未知数。
缘定情生，我能感觉她的存在，我一边回忆，一边写作，
我在寻求一种真实生活的时候，其实一直生活在一种虚幻里。
我看到爱情鲜艳的心脏和尖锐的渴求。
写到深夜的时候，我忍不住流下我的眼泪。
在那遥远的彼岸有没有承接我的她，而她又将如何？在我抵达之后才抵达，在我离去之后才离去，
或者永生地将我带进只有我一个人存活的世界里，或者天堂，让我永恒地上升，
让我独舞，一路走来，一路记忆，直至忘记……