非暴力沟通四个要素 观察 感受 需要
请求 体会他人此刻的观察 感受 需要 关切的倾听 诚实的表达
道德评判、评论暗含着价值观以及需要
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要 进行比较
一旦意识不到我们是自己的主人 我们就成了危险人物
我们大多数人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责 而不是估计我们倾听彼此的感受和需要
区分观察和评论 人倾向于听到批评 评论应该基于观察
静态的语言与动态的世界并不匹配不带评论的观察是人类智力的最高形式
各种权威主张的 正确思想 于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己
渐渐地，我们习惯考虑 人们期待我怎么做
示弱有助于解决冲突
我们的感受源于自身
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。
反之，如果我们直接说出需要，其他人就可能做出积极的回应
把需要看作有助于生命健康成长的要素
如果我们不看重自己的需要 别人可能也不会
从情感的奴隶到生活的主人
情感的奴隶 面目可憎
我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或者惭愧那是快乐而自由的行为。
此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受、行动负有完全的责任，但无法为他人负责。
我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人
我们提出的要求越具体越好，如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。
使用抽象的语言还会使我们无法深入了解自己。
请求他人采取具体行动将揭示我们的动机。
抽象的语言无助于深化自我认识
请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的 也是命令
我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥 我们所表达的愿望越有可能被看作是命令
因为一旦人们认为我们是在强迫他们 他们就会不太想满足我们的愿望
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要。
它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系
我们需要不带成见的感受变化
我们需要用全身心去倾听
倾听意味着全心全意地体会他人的信息 这为他人充分表达痛苦创造了条件 不要急着做什么，站在那里
倾听他人 意味着放下了已有的想法和判断，一心一意地体会他人
如果一个人说话有明显的情绪，说明他需要得到反馈。
我们语气很肯定，仿佛是在宣布他们的内心世界，那么，通常不会有好的结果
一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，一般来说，他会觉得很惬意
在谈话刚开始时，人们所表达的感受往往是冰山一角，有许多相关的感受通常是更为强烈的情感
并没有得到表达。倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件。
在痛苦的情形中，为了解自己深层的需要 我建议首先获得必要的倾听 以避免为充斥头脑的各种想法所束缚
在一个生气的人面前，永远不要用 不过 可是 但是 之类的词语
当别人说 不 的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。
然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求
失误揭示给我们的局限性，并引导我们成长
作为一个听众，我们并不需要心理学知识或接受有关精神疗法的训练。
关键是，我们有能力体会一个人在某个时刻独特的的感受和需要
我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理
如果自我评价使我们羞愧并改变行为，我们也就允许自我憎恨来引导自己的成长和学习。
羞愧是自我憎恨的一种形式，出于羞愧的行为不是自由而快乐的行为。即使我们试图更加友善和体贴
一旦人们意识到我们行为背后的羞愧或内疚，他们对这些行为的欣赏也就比不上那些只是出于别的行为。
必须 应该 做什么与此同时，又不停地找借口不那么做，因为没有人想成为奴隶。
当然，我们也不是命中注定要去服从 应该 或 不得不 的指挥，不论他们是来自在外部，还是来自我们自身。
一旦顺从了这些命令，生活也会失去乐趣。
自责是尚未满足的需要的可悲表达
一旦发现自己正在做无益的事情，我们的挑战是如何需要个价值观保持清醒的认识，以使我们的转变:
符合我们的心愿
出于对自己的尊重和爱护，而不是出于自我憎恨，内疚或羞愧
非暴力沟通的忧伤:当我们的行为无法满足自身的需要，我们体会着人生的悲哀和内心的渴望。
非暴力沟通估计我们直面人生的苦恼:在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。
是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，无需责备自己。
我们意识到过去的行为违背了自己的需要以及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。
一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。
反之，如果用苛刻的言语指责自己，我们不仅难以找到解决办法，更容易陷于自我惩罚的痛苦
尽管过去的选择并不理想，但它也是为了实现内心的渴望
爱惜自己的关键之一就是同时包容那两个不同的 我 :
一方面包容对过去的某种行为感到后悔的 我 ，另一方面包容采取那种行为的 我 。
非暴力沟通的忧伤自己自我宽恕为个人的学习和成长创造了条件。
只要对自己的需要保持清醒的认识我们就能建设性的满足它们。
如果陷于内心的冲突，只会使情况更糟
非暴力沟通的忧伤以及自我宽恕可以激发我们对生命的爱。
出于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、指责或义务来选择生活，是爱惜自己的重要体现。
如果我们致力于满足他人以及自己健康成长的需要，那么，即使艰难的工作也不乏乐趣。
反之，我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也会变得枯燥无味
受社会化的影响，我们渴望得到奖励。
为了讨人喜欢，我们努力迎合他人；为了避免招人嫌恶，我们不做那些不受人欢迎的事情
为了博得他人的喜爱，我们费尽心思，委曲求全，这是很可悲的。
实际上，如果我们的行为只是出于对生命的爱，人们自然会心存感激。
他们的感激也是在给我们确认:我们的行为有益于他们的生活。
一旦如愿活出对生命的爱，我们所体会到的欢乐是他人的赞同永远无法给予的
如果为了体面而循规蹈矩，我们最终难免会感到厌烦
如果避免内疚，我们将活得可怜兮兮；如果为了活出对他人的爱，我们的生活将充满乐趣
使用 应该 不得不 应当 必须 不能 被迫
这样的词语，意味着我们受到内疚，职责或义务的逼迫，感到自己无无可奈何
一旦生命的需要被忽视，我们的行动对于社会来说极具危险，对于个人来说则极为不幸
当我们认为自己无可奈何时，我们不再是生活的主人，而是沦为了机器
我们只做有乐趣的事情是可能的。
我相信，我们越是投入服务生命的乐趣中 服务生命是唯一的目的，我们也就越爱自己
非暴力沟通最重要的应用在于培育对自己的爱。
当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。
评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要
这样我们就不再依赖羞愧、内疚、沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。
在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。
我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。
通过深入理解我们行为的动机，并且 选择做 来取代 不得不 ，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。
愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的语言。
希望他人因为内疚发生改变，就是将刺激和原因混为一谈
除了专注于自身的感受和需要，我们还可以选择去体会对方的感受和需要。此时，我们也不会感到生气。
我们无须压抑愤怒，只要我们专注他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。
在表达自己之前，我们需要先倾听他人。如果对方还处于某种情绪中
他们就很难静下心来体会我们的感受和需要。
一旦我们用心倾听他们，并表达我们的理解，在得到倾听和理解后，他们一般也会开始留意我们的感受和需要。
人们常常觉得自己受到了指责，有时他们
表达愤怒的四个步骤是:停下来，除了呼吸，什么都别做；想一想是什么想法使我们生气了
体会自己的需要；表达感受和尚未满足的需要 有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。
在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。
如果冲突双方都能充分表达观察、感受、需要和请求，并得到对方的理解，那么
双方的需要通常可以同时得到满足。至少，他们可以求同存异
惩罚将导致关系的疏远。一旦我们被看作施暴的人，我们就很难得到友善的回应
在非暴力沟通中，我们看中每个人选择生活的自由。与此同时，非暴力沟通还强调
我们彼此相互依存，我们的幸福与他人的幸福息息相关
沮丧意味着，我们不了解自己的需要——我们不知道自己到底想要什么自己满足愿望
专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里
非暴力沟通表达感激
对方做了什么事情，使我们生活得到了改善
我们有哪些需要得到了满足
我的心情怎么样
非暴力沟通模式
1、诚实地表达自己，而不批评、指责
1 观察
我所观察 看、听、回忆、想 到有助于 无助于 我的福祉具体行为
当我 看、听、向我看到的、听到的 ……
2 感受
对于这些行为，我有什么样的感受 情感而非思想
我感到……
3 需要
什么样的需要或价值 而非偏好或某种具体的行为 导致我有那样的感受
因为我需要、看重……
4 请求
清楚地请求 而非命令 那些能丰富我生命的具体行为
你是否愿意……
2、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责
1 观察
你所观察 看、听、回忆、想 到的有助于 无助于 你的福祉的具体行为
当你 看、听、回忆、想 ……
2 感受
对于这些行为，你什么样的感受 是情感而非思想
你感到……吗？
3 需要
什么样的需要或价值 而非偏好或某种具体的行为 导致你有那样的感受
因为你需要、看重……
4 请求
关切地倾听那些能够丰富你生命的具体请求，而不解读为命令
所以，你想……