两个人在一起恋爱的时候，往往觉得很新鲜刺激，一个眼神带来的心跳，一次夜晚的牵手疯跑，都会觉得很浪漫
、很幸福。当爱情套上了承诺的戒指，转为婚姻的责任时，很多人都会在越来越平衡的生活中，忽视了浪漫的
细节。
每次提起浪漫二字，很多人都会条件反射性觉得自己没钱，给不起浪漫。其实这个观念是错误的，浪漫并不一定
需要钱才能达到，但任何浪漫都要用心才可以完成。一封自己亲手完成的情书、一本自己制作的相册、一盘自己
录制的DVD、一起洗手做一碗汤羹，浪漫不在于金钱贵重，而在于用心表达。
婚姻是两个人的事，浪漫虽然由其中一个制造，但是另一半的回应也很重要。当你满心期待将亲手做了半天的
蛋糕当生日礼物送给另一半的时候，是不是很期待他感动的眼神和深情的拥抱？浪漫的回应需要表达，不要害羞，
要记住有这样一个人为你努力只为了讨你全部的欢心，是多么的幸福。
H,男，43岁，结婚14年，孩子12岁。
H说：“我们家关于做饭的问题一直是个难题。我的妻子是职业女性，有自己所追求的理想，一直在为此奋斗。
为了获得晋升机会，我这几年加倍努力工作，工作也很繁忙。
在孩子小的时候有父母过来帮忙做饭。现在孩子大了，我们吃饭基本靠叫餐解决，高效，同时又可以免去洗碗
的麻烦。可是叫餐时间久了，会有些厌倦。但是我俩到家都累得不行了，谁都不愿意下厨，偶尔兴起买回家的
新鲜菜也以放到变质告终。
我们彼此开玩笑说，我们哪里是夫妻过日子，明明是室友嘛。一起合伙叫餐吃饭，然后孩子也不是自己的，是
收养的。我们打趣之后又感到无力。我们的心思是，都想回家就有家中的热菜热饭，但是自己又不行动，无法
怪对方，感觉要求谁做饭都不公平。
如果一个月我们抽出时间做饭了，孩子会非常惊讶：天呐，爸妈，我们家来客人啦？在孩子的心里面来了客人
我们才下厨，使我们哭笑不得。
我听说别人家的孩子都是：爸妈，今天能不能别做饭了，我们叫餐吃吧。
而我们家的孩子是：爸妈，能不能别叫餐了，你们能自己做点吗？能把孩子吃到厌倦，可想而知，我们这个状态
多久了。
这个状态真正的转机是一次一家三口的出国旅行。当时我们去欧洲的一家民宿住下来，这家民宿的主人也是一家
三口。民宿不大，有五六间房的样子，基本上每天都是满的。我们看到这对夫妻生意挺好，在晚上聚在一起聊天
的时候，便问他们：你们为什么不扩大呢？你们现在在网上已经有口碑，扩大你们的生意就会更好了。
可是，我们并不需要生意更好啊，夫妻相视一笑之后回答。我们俩倒是很吃惊，觉得十分有悖常理，妻子追问：为
什么？如果我们扩大生意，就没有享受生活的时间了。我们现在刚好忙得过来，还可以有彼此相处的时间，还有
陪伴孩子的时间。 我们一家三口晚上可以商量做什么晚饭，享受自己做的食物， 我们喜欢这样的日子，觉得
很开心，不愿意更忙了。他们说得很平常，像是再简单不过的道理，却在我和妻子的心里投下一枚“核弹”，把
“繁忙才是正确”的那堵心墙给炸开了。
回到国内，我们展开了一场心对心的谈话。
我们都想享受生活，不是吗？我们以前一直认为赚够了钱才能有资格享受生活，其实我们错了。享受生活最重要的
是心态，其次才是物质。我们现在只有物质基础，却没有享受生活的心态，所以我们觉得不够资格，于是一直忙
下去，没有尽头。其实一边享受生活，一边工作并不冲突。我们总把两者看成矛盾体。我说。
非常同意，有了妻子的支持，我知道该怎么做了。
我们接下来把工作量都减轻一些吧，分一部分精力给家庭，回到厨房，再分一部分时间去旅行，怎么样？我说。
不能更好了，我喜欢你的安排。她说。
接下来的日子，我们先从每周双休加班的状态中脱出，把时间用来一起做饭，做到至少每周做一顿精致的饭菜。
有时候我们会接来父母，一起吃饭，聊聊家常。
厨房里，妻子切菜，我炒菜。我看着不同颜色的菜在锅中变了颜色，感到食材在加热中的变化，觉得十分有趣味
比加班可有意思多了。吃完饭之后，我们仨石头剪刀布，决定洗碗的人。在输赢角逐的时候，欢声笑语。输的人
心甘情愿洗碗，谁也不觉得是份苦差事，反倒觉得好玩。
在刚开始转变的时期，孩子似乎变得更活泼了，我们都感受到了来自家庭的温暖。我们发现，要家庭温暖很容易
只需要自己改变，就会影响一家人。现在基本上我们能做到一周做四天饭了，目前的家庭状态氛围很好。
什么是美？我觉得是开始愿意花时间下厨，和家人品味美食的那一刻。