不知道你有没有发现，随着年龄的增长，父母在我们面前越来越沉默，要么小心翼翼地陪着笑脸，要么难过了也默
不吱声。
当初的小小少年也背起行囊，在大城市里扎根，或是出于照顾父母，或是出于照看孩子，越来越多的年轻人，选择
把父母接到城市，在自己身边生活。
可是，把父母接到身边，真的会让父母感到幸福吗？
有人认为，自己努力奋斗，就是为了给父母更好的生活，当然应该接到身边；有人则觉得，父母也有自己的圈子，
我们可以常回家看看，但没必要把父母拴在大城市里。
关于这个问题，撒贝宁的回答是： " 不要随便把父母接到身边，那不是孝顺。 " 他说，他和妹妹都在北京
打拼，事业有了些起色后，就想着把父母接过来照顾，父母也欢天喜地过来了。
但因为两兄妹工作都很忙，待在家里的日子屈指可数，父母本以为一家人能常聚，不曾想却陷入到更大的失落中。
父母放弃了自己喜爱的老年合唱团，放弃了熟悉的环境，放弃了家乡的亲人朋友，却只换来在大城市深深的孤独。
撒贝宁说，他很后悔把父母从老家接到北京。他们离开用一辈子时间才扎下根的地方，尚且需要勇气，更何况是去
到一个完全陌生的现代化城市，那种恐惧和漂泊感，是年轻人根本无法想象的。
很多时候，我们总是习惯用自己认为孝顺的方式对待父母，但却忘了问问父母，这种 " 好 " 他们到底愿不
愿意接受。
我毕业刚来广州时，工作最大的动力，就是在广州买房，然后把父母接过来住。
白天我出门上班，爸爸继续开着他的滴滴，妈妈做好热腾腾的饭等我们回家，吃完后一起在楼下散步，我牵着最爱
的金毛，爸爸拉着妈妈的手，我们有一搭没一搭地聊天。
这个梦想曾支撑我在广州熬过了无数个孤独的日夜，直到今年疫情，才第一次发生了动摇。
我年前辞职的消息，整个春节都没有告诉父母，后来爆发疫情，索性就瞒了下去，免得他们操心。
那段时间全国都在线上办公，我只好每天调闹钟起来假装工作，有面试的时候，就偷偷锁住房门，压低声音，尽量
不让他们发现。
可能是我演技不怎么好，我妈像是发现了我失业的事情，试探性地问我： " 你以前工作不是很忙吗？最近怎么
没看你天天盯着电脑了？ "
不过我们都很有默契地不把谎言戳破，而我也因此有了大把大把的时间，陪她追剧、爬山、逛街。
以前觉得我妈是个挺无趣的人，但这次我发现她其实也有一群很要好的老姐妹，在老家那个熟人社会里过得游刃有
余。
我想如果脱离了自己熟悉的环境，她一定不会开心吧。我们每换一座城市，不仅仅只是地理上的迁移，更是剔除不
安和寻求慰藉的过程。
但对于父母而言，语言、交通、气候、饮食、交际圈，统统都是横在他们面前的难题，很难彻底解决。
如果你没有良好的经济基础，如果你不确定有足够的陪伴，千万不要草率地把父母接到身边，别让他们到最后，融
不进他乡，又回不去故乡。
我很喜欢《飞屋环游记》这部电影，它讲的是一个老人曾经与老伴约定去南美洲的瀑布旅行，却因为生活奔波一直
未能实现。
直到政府要强拆老屋，他才幡然醒悟，决定带着屋子一起飞向瀑布，完成和爱人的心愿。
我第一次看时，有两个最深的感受，一是为老两口的爱情感动，二是为老人这么晚才想着实现梦想惋惜。
我们传统的价值观里，好像总是刻意强调 " 牺牲 " ，很多父母终其一生，都在为孩子妥协。
孩子上学要操心成绩，考上大学要操心工作，工作后要张罗结婚，结婚后又要帮忙带孙子。
对父母来说，愿意离开生活了几十年的圈子来到你身边，本身就是最大的诚意与爱护，但我们是否也应该换位思考
，作为儿女，究竟是要把父母绑在身边尽孝，还是让他们用自己喜欢的方式去生活。
特蕾莎修女说： " 孤独和不被需要的感觉是最悲惨的贫困 " 。消除父母孤独感和不安全感的最好方式，不
是让他们时时刻刻待在自己身边。
真正的孝顺是让父母用自己喜欢的方式过自己的生活，是去尊重他们的选择，关心他们真正关心的东西，而不是把
我们以为的 " 孝顺 " 强加给他们。
父母和子女之间的关系，是我们需要用一生去修习的课程。
希望我们都能在这个过程当中，找到最舒适的相处方式，不用为了被别人认同的 " 孝顺 " 而约束我们与父
母之间的空间。