前段时间伊能静发过一个微博，她要参加小王子的家长会，怕自己穿裙子会被其他的家长说装嫩，
于是问小王子是不是穿西装套装比较好，这样看起来成熟一些，更像一个妈妈。令她感到震惊的是，
小王子对她说：“妈妈，你为什么要在意别人的看法呢，你就是你啊。”
而伊能静也在微博中多次说过，她不期望小王子有一天能成为多优秀的样子，
也不期望他的生活被太多的期待捆绑。
她支持小王子去寻找自己的天性、爱好、去做自己热爱的事情，只希望他成为一个善良且充满爱的人。
“你就是你啊”，因为这么一句，有了这篇文。今天我想说自己的故事，文章或许很叛逆，
但全都是我成长这些岁月里最想说的话。
一直以来我都很在意他人对我的看法，从小到大都这样。我这么做会不会让好朋友不开心？
穿这件粉色的外套会不会被说装可爱？教师节送老师小礼物会不会被说讨好老师、拍马屁？
老师在班上表扬我作文赛拿了奖会不会被其他同学说虚荣？晚上不看书而去同学家玩的话，
爸妈一定会对我很失望吧……其实都是一些很小的事情，小到希望维护自己的友情，
又希望自己在学业上有所突破，更希望不辜负父母的期待。但就是这些很小很小的事情，
组成了我这个小小生活圈的全部。我希望自己做得足够好，努力读书，不让家人失望，
并且如果可以的话，希望我身边的朋友都喜欢我。
但这就是一件很难的事情，这一切在我高考结束后才有了第一次爆发。我的高考成绩比较尴尬，
虽然上了一本线，但还远远够不上名校，在父母的左右见一下最终留在省内一所学校。
从得知分数到寄来录取通知书，我在很长的一段时间里都处于低迷的状态，
甚至不知道自己的未来会是什么样子。身边的朋友都在相互鼓励，大家都默契地有意避开高考这两个字眼。
父母为了缓解我的心情，也算是对我辛苦付出过的一种肯定，选了一个好日子，定了一个酒店，
还包下了整个一楼大厅和二楼几个包厢办了场丰盛的升学宴。大圆桌上的菜多到摆不下，
还为来的每位客人准备了好几箱的回礼，酒店的员工大笑着跟我说“你爸妈弄这么大的场面，
感觉就像嫁女儿一样呢！”。场面的确很大，甚至来了许多我不知名的亲戚、头发花白的长辈们、爸妈的好友们，
我到每一桌敬酒的时候，他们都鼓励我说考得很好、没辜负大家的期望……于是我就真的这么虚荣地有了好心情。
直到后来我敬酒敬到一桌，一位家人（表姐）举杯站起来的时候冷冷地说：“还真以为自己考得很好啊？
既不是985也不是211，那种学校读出来也没有用，根本找不到工作，
现在还要爸妈花这么多钱请客有意思吗……”
当时我整个人都懵了，站着不知道说什么好，其他的家人马上说：“那也考得很好啊，
谁说一定要985才算好学校啊……”
后来的话我都没听进去，也记不清他们说了什么，那天强忍着情绪送走了一波又一波的客人。
到最后只剩下一群最亲的家人时，我不知道哪里来的勇气，手指着那个嘲讽我的家人（表姐），
一边哭一边说：“你们都不知道在浙江这样一个理科大省里读书有多辛苦，我明明文科更好，
却每天都在苦读完全不是自己擅长的数理化，你们总对我提出很高的要求，甚至自己给我选大学选专业，
可是你们知道我喜欢的是什么吗？你们不是我，不会知道我为了高考付出了多少努力，
又有什么资格对我的成绩指高指低……”
后来的场面我就不继续说了，父母和长辈们责怪我对比我年长的表姐不敬，对我说了更多过分的话，
也表示了对我高考的失望……那是我从小到大唯一一次与家人发生严重争吵，没有一个人站在我这边，
是我人生中的第一次爆发。
现在我过年在家，时不时有亲戚和朋友会来问我考研感觉如何？成绩何时出？女孩子这个年纪考研做什么，
找个工作之后嫁人才重要啊……
从小到大都在身边无数的目光下成长，做他们希望我做的事，想要努力成长去成为他们希望我成为的人。
即使做着自己不喜欢的事、读自己不喜欢的专业、没有机会系统地去学自己热爱的事物，我都一直坚持。
仅仅是因为我爱他们，才不愿意辜负他们的期待。后来我慢慢才明白，无论我变成什么样子，
身边人都会有不同的声音，想要完美地化身成他们心目中的样子，根本是一件不可能的事。
因为他们心里根本就不存在这样一个形象。
读书的时候，父母家人希望你有一个好成绩。当你成功进入班级前列的时候，他们希望你能够当班级第一，
然后是年级第一，如果有可能的话，市里第一。再长大一些，他们期待着你能进当地最好的一所高中，
然后三年也稳居班级前列，高考的时候分数比一本线要高出十万八千里，直奔最好的大学。再长大一些，
他们希望你毕业就有一个高薪工作，最好能有一个优秀到流油的对象……这样的期待永远不会停止，
等你努力奋斗达到他们期待中的某一项，他们马上就会对你列出下一个目标。
这么说或许有些恐怖，但我就是生活在这样一个大家庭里。我很羡慕身边那些勇敢做着自己热爱事情的朋友，
他们的父母开明体谅，愿意支持孩子去追寻自己的梦想。
也因为从小这样长大，我一直都很在意旁人的目光。不仅想让自己有一天真的能成为父母期待的样子，
还期望着在这个成长过程中的大部分事情都顺利无阻，比如能够处理好学校的人际关系、
大家也能喜欢我写出来的文章等等，每当现实与期待不符的时候，心里总是有很大的落差，
这种挫败是难以描述的。
进入大学之后，我迎来了人生的叛逆期。繁重的工科课程、难度越来越大的知识网都令我深感重负。
课业最重的时候，我们每天从早上上到晚上一共11节课，晚上回寝室还要加班加点赶一整天留下来的各种作业、
写代码、做课程项目等等。在学业最受挫的时候，我鼓起很大的勇气坦诚地和父母说我真的不适合这个工科专业，
也的确成为不了他们期待的样子。他们问我为什么，为什么这么快就要否认自己的能力。
然后我告诉他们在过去的时间里我付出了多少、为了让自己爱上自己的所学有多努力，
但最后依旧获得了不好的成绩，我不怕苦，但面对着自己完全不会的专业我真的很怕……
说着说着情绪就开始崩溃，一个人走在路上开始大哭。
“我没有叫你一定要读这个专业，你已经成人了，爸妈希望你身体好就好……”
在电话里听到这句话后我哭得更加厉害，不是因为父母终于开始对我有所退让，
而是难过自己一直努力去取悦父母的那些年。
在我十八岁之后，父母对我提出的要求越来越少，从小时候的“这次考试考了第几名”到现在的“天冷了，
多穿点衣服”，这个转变不知不觉地发生了，却也让我有些措手不及。
父母一直以来对我的高要求在我的成长中留下了很多不好的部分，却也让现在的我很独立、
不怕吃苦、当做一件事的时候会付出最大的努力。如果做某些事能够让父母过得开心一些，
现在的我也依旧愿意去做。但我与从前最大的不同是，现在的我更加注重自己的想法，学会了拒绝，
学会了如何与父母沟通，并且让他们尊重我的意愿。
“你不是一定要成为父母期待的那个样子。”这是我这些年来最想对自己说的话，现在终于有勇气写下来。
我相信天下父母心都一样，他们对我们提出很高的要求、希望我们完成好成长中每一阶段的任务、
可以在未来过上安稳无忧的生活，这一切也都是因为他们爱我们，而且并不可否认在未成年时期，
父母的管教是多么重要。只是有时候这个期待会膨大，会有落差，也会与人比较，
才让成长中的我们感到些许苦痛。但我们都不是一定要成为父母期待的那个样子，随着我们长大，
遇见自己从前视野之外的人与事物之后，认知与价值观都会发生变化。我们会有自己想要的未来，
这样的蓝图有时与父母的期待相距甚远，但难以轻易放弃。
我也相信天下没有父母会真的强迫自己的孩子一定要按照他们的意愿过一生，
也希望那个没有按照父母意愿成长起来的孩子，没有辜负这一份包容与期待。
现在的我依旧做着父母期待我做的一些事，同时也努力追着自己的梦想。我热爱文学与写作，
我就给自己买很多的书，从小学三年级开始写日记到现在，从未间断。参加比赛、写作投稿，
这些事也一直处在进行时。我喜欢中国传统文化，每到一个城市必去博物馆，
节假日即使是一个人也会去名人故居、参加读书沙龙等等。我还喜欢下厨，
喜欢在厨房里待一个下午来研究如何制作各种美食，乐意为家人准备一整桌的菜肴。
你看，即使没有成为父母期待的那个样子，我也一样过得很好。能够安排好自己的日常、
照顾到家人的生活、规划出自己的未来、还能兼顾自己的梦想，努力往自己喜欢的方向奔去。
所以未来的你也不是一定要成为父母期待的那个样子，每个人都有自己的所长与兴趣，
发挥好这样的天分并且努力为之奋斗。虽然那个未来可能并不是父母原本所期待的样子，
但幸福快乐又健康的你一定是父母期待的模样。