让自己心甘情愿地安守于自己不甘厮守的生活，确实很累。
有时觉得自己就像一只被绳子牵着的风筝，只能绕着固定的半径打转。
即使怎样挣扎，怎样扑腾，也只能领略一点点有限的风景。
而外面世界的缤纷多彩总如同镜中月、水中花，可以清清楚楚地看见，却无法真实的触摸。
于是，在这个平凡枯寂而又缺乏激情的玻璃屋子里，在百无聊赖中享受自己苍白的渴望。
我渴望，渴望欣赏更多更多的美丽，我渴望更真更纯的爱恋，我渴望变成风，
一直飞啊飞，飞往一个不为人知的角落。
伴阳光，随落红，与彩蝶共舞，与山水对话，不为眼前眼花缭乱的繁华迷惑，不为声色犬马的变迁伤感，不为……
但是，我只能在想象的海阔天空中徘徊，做一会黄粱美梦，
我只能在微黄路灯的洒照下，踱自己蹒跚的步履，沉重而孤单。
渐渐地，如云的寂寞驻足在心灵之上，心门内开始出现一个个黑色的泡泡。
我感觉到了自己的沉沦，感觉到了自己的枯萎。
这时，我把目光投向我周围的人群。
我渴望神可以借由他们给我一些神秘的启示。
只是，在这个机器轰鸣的时代，每个人都带着苍白的神色匆匆行走在水泥森林的阴影下。
他们在找寻什么?他们需要什么?没有人可以回答我的问题。
只能在地铁里，经由疾驶而过的列车带来的黑色的风，感受着一些沉沦的快意。
只能在公交车上，观察一只趴在车头上的螳螂，
看它就那样漠视车上一群呆若木鸡的人类，如孤云野鹤的侠士一般，将自己长长的触须肆意舞动。
在心灵与这个瑜珈者相通的过程中体会无常。
我开始审视自己的一切。
我发现想得到的还没有得到，该得到的却又已经失去。
值得珍惜的东西正随着平凡的生活而模糊、平庸。
一些物质的快乐正被奉为幸福，而真正的幸福被我们奢侈地用来交换一些泡沫。
而时间的沙漏里只剩下很少很少的沙粒。
于是，当人事的繁冗游离于午夜的凉窗外，捧着袅袅腾烟的茶杯，
我孤寂地凝望着深邃的夜空，让一些关于幸福的画面、声音、气味和一些若有若无的触觉慢慢回来。
让它们慢慢驱散心底的阴霾和潮湿，凸现我内心深处最真实的向往和渴望。
我闭上眼睛，渐渐离开我身边的这个世界。
慢慢的，我看到蓝宝石般的夜空中撒满了明亮的星星，看到曙光在屋顶尖上闪动、跳跃;
我听到宿鸟发出温柔的声音，听到杨柳开始缠绵的情话;
我感到落花正带着余香飘落空中，露水从新芽上滑落留下淡淡的痕迹……
这时，我的灵魂仿佛脱离了我疲惫的身体，站到了一个很高的地方，
轻轻地跳跃着，细细地呼喊着，微微地欢喜着，人就有了流泪的渴望。
我不知道是不是神的故乡传来的语言，我只知道，我听到了自己心灵的呼吸。