振小爷
对于爱情，看多了人世间虚构的情感，我也那么有点单纯的希望自己有个美好的爱情世界。
在那里没有眼泪，哪怕就是有也是幸福的眼泪。为自己爱的人流泪应该不是一种罪。
而是一种甜蜜的心痛。因为只要他知道你为了他伤心，他一定会更加珍惜你的。
好象爱情里一切都是好的，因为值得，因为心甘情愿。爱情能够让人变傻的，我一直这样认为。
那一天，我以为我遇到了自己的爱情，我去追，我去挽留，我去建构。
总之，我能够做的我都做了。老天好象也很眷顾我，我找到了他，我心里装了8年的他。
得到他的电话，看着他回的消息，我以为这个世界这个时候是最美的了。
因为我的心愿终于实现，我在终于有了他的消息，终于可以和他联系。
8年的相思是漫长的，但是现在都不重要了，因为可以让相思变成相识。
开始的时候我们都好激动。虽然我们相距已经很远了。
我都不在乎，只要我和他在一起，我可以奋不顾身的在一起。
所有的朋友都说我太冲动，这样的结局我是承受不起的。
我不在乎，我倔强，我认为我爱了他那么久，我可以得到答案了，而且他我对我很好啊，
我们经常电话联系，我们谈天论地，我们嘻嘻哈哈，我们开开心心。
但是8年的相思也就有了8年的距离，无论从什么地方来说，我们都有距离。
他没有上大学，而且是出去打工，我承认这并不是我歧视他。
而是我真的不知道为什么从他粗俗的语言中我有点反感了。
我给好朋友聊天的时，聊到这些的时候，朋友说，你了解他吗，你们分开了那么久了，
你知道他现在是什么样的性格吗?还有他答应你做他女朋友是因为他现在没有女朋友。
如果他现在有女朋友他会喜欢你吗?朋友的话让我哑口无言!!我从来没有去想这些。
也许我是在逃避这些现实吧!因为我害怕我自己也会是个俗人，
我也会因为这些因素而放弃我坚持了好久好久的信念，
我要喜欢他，要喜欢一辈子的。怎么可能因为这样的原因就打退堂鼓了呢?
我还在忧郁，尽管我们每一次打电话的时候我保持着很高兴，保持着很开心的样子。
但是我心里越来越不想和他说话，越来越讨厌他说话的语气。
我害怕，我害怕我说我不在爱他的时候，他会生气，他会恨……因此我小心翼翼。
我自己理亏吧，因为是我开始说喜欢他的，我却不敢说我现在不喜欢他了。在郁闷和踟躇中我选择了逃避。
好久好久了，我渐渐地从梦里拔出角来，我发现我始终逃避不了我们不一样的事实。
我不可能再喜欢他了。因为我有自己的理想有自己生活的价值。
但是我这样是不是很坏呢?越来越坏的我，越来越郁闷的我常常不知道怎样去解决，去面对这些问题，
写到这里，我象棋了曾经在杂志上看的我一句话，我喜欢上的是爱情。
的确，我喜欢上的是爱情，在那个懵懂的年纪，我渴望自己有一个可以顺从我宠我的人。
小小的年纪，喜欢甚至相信有青梅竹马。所以就把那段自己编制的故事当成了一生的寄托。
而当这个寄托从愿望中变成现实，它就不在美丽了。因为我喜欢的是8年前的他。
可惜的是我已经不是8年前的我他也不是八年前的他。
时间是无情的，改变是注定的。而爱上了爱情的笨蛋该怎么去做出最好的选择呢!!