在小编的邮箱。静静地躺着一封离婚女人的来信。文字间迷茫、痛楚、充满对未来生活的恐惧。
　　将这封信分享给大家。一方面，希望你们从信中反思，婚姻不易，且行且珍惜;
　　另一方面，也为这位深陷困局的单身母亲加油打气。离婚，不是幸福的结束，而应该是一种新生……
　　2017年9月15日，我和丈夫结束了6年的婚姻。就像他以前说的，我们能否逃过七年之痒，
果真，我们没有逃脱。
前一夜，回到家后他突然和我摊牌。
其实在下午的电话中提到有事时，我一路上忐忑不安，就预料到要出事了。
　　震惊，意外，事情来得太突然了。他低头不语，我却将他要说的话说出口。
究其原因，无非是挑错，也确实，这么多年来，我做过不少错事。
　　事情到这一地步，看到也没有转折的余地了，我没有争吵，没有发脾气，平静地答应了。
在曾经的争吵中，“离婚”这可怕的字眼提到过无数次，但没有想到的是竟然来得那么突然。
伤心，除了伤心还是伤心。因为和我同床共枕了6年的丈夫，如此坚决。
　　6年来，我们从一无所有，到现在的车子、房子，虽然没有产权，车也是贷款。
一路风风雨雨，人们常说，可以共苦却很少有人能同甘，我们不也是这样吗。
　　他说，我最大的毛病就是抱怨。是啊，有时候絮叨下心中的不平，可是日子终究是要过下去的
我没有嫌贫爱富，他也没有花天酒地，不论嘴上怎么抱怨，心里照旧是在乎这个男人的。
　　他说，我最终是因为自私，在这个时候选择钱，在我心里视钱为第一，他在我心里什么也不是。
不知道是借口还是什么，我爱钱，没错。可我更爱他，他却不明白。这么多年了，
我只是埋怨他对我和孩子关心少，从未计较过他是否有多少钱。
如果在意的话，当初，我不会跟一个只有一床新被，一身新衣，连住房都没有的男人，还给他生孩子。
　　男人没有了，我始终坚持我最大的财产——就是我们唯一的儿子。
如果爱人不在了，我还有这个支撑，他是我的命，如果连孩子的抚养权也被剥夺，
我该怎么活下去?好在，他放弃了。
我不知道是欣喜，还是该失望，因为，他没有争取孩子。
说孩子随我会比较好。　在去民政局的路上，我不知他为何如此坚决地认定我是爱财之人。
因为婚姻没有了，我得为我和孩子争取点什么，即便我们没有什么财产。
虽然他也是一路痛哭，我也是一直抹泪。
就连在民政局签字时，我都各种幻想奇迹的发生。
就连登记处工作人员提醒，没有两年自动离婚一说，我还是没有反应过来。
签字时，我突然拒签了，夺门而出。
他说：“你若是拒签，不会给你一分钱。”那时，我多么期望他能回心转意，看在孩子的份上。
可是，一怒之下，我还是返回签字了。而他这时候，更认为我爱财如命。
其实，我不过是争取了每个月1500元的抚养费。
　　他后来说，那时候他是后悔了的，只要我服软。
然而，一气之下，我们的婚姻结束了。这几天，吃不好，睡不着，头疼、心疼、胃疼，
还吐了好几次，各种不舒服。
每当孩子问我要爸爸，为啥爸爸不接宝宝回家，不要他了的时候，我心痛极了
，宝宝还一贯地自问自答：“爸爸去上班了。”
　　婚姻中，我丢失了丈夫;做妈妈，也是失败者。
不完整的家庭对孩子多少会有一定的影响，我不知道以后要怎么拉扯他长大，
怎么面对人生。因为，我没有那么坚强。
　　从摊牌那夜，我也询问过他是否出轨，他说我是小人，思想肮脏。
直到有一天，他回家来，我们一起吃饭，看了一会电影，这一天，
我无数次幻想复合，没想到，他人真的回来了，心却走远了。
　　他终于承认，有了一个女子。一起吃过几次饭，但婚姻中绝对没有对不起我。
我心里咯噔一下。我还在为我曾经的不足感到抱憾，没想到
，他竟然真是为了一个女人放弃我们的家庭。
谈话中，那女人不断来电话，两人不断发信息。
后来，他拒接电话后，告诉我说，今天是那女人的生日，
她来电话是告诉他已经回家了报个平安。
我突然联想到之前，总有这样的情况，甚至还有女的打来电话，
还没有等女方说两句话，他就直接说现在和老婆在一起，对方就挂掉了电话。
那个女的用的是个集团小号，而今天的这个人，他说不是单位的，
因为兔子不吃窝边草，这个是偶然遇到的。
我问他，对方是否在意他的家庭和经济情况，他说要看下一步的发展。
　　他还告诉我，那女人年轻漂亮，有一百多平米的房子，
开着一百多万的豪车，穿的衣服都是几千块钱的，
喷的香水是我日思夜想的迪奥。他嫌弃我身材走样，穿着没有品位，
不化妆，这就是我和那女人最大的差别。而那女人还说：她的家就是他的家，
这让他很感动。可是他说他不是吃软饭的男人。是啊，我深深的反思，看看我们的家，
是租住在60多平米的公租房，我穿的衣服都是廉价的，我也很少化妆了，我拿什么和她比
。我输了，输的很惨。就像他说的，我除了会生孩子，还能干什么。
　　无数次幻想各种可能的发生，这时，我提出孩子归他
他说他不是不想养孩子，是因为条件不成熟。但是我觉着这是借口。
他说，我们生活不和，就连夫妻生活也是如此。可在我看来，一切都是最完美的。
我悲哀地认识到，他已经变了。从结婚到离婚，似乎都太容易了。
所以，他不会在乎你的感受，为什么要那么爽快同意离婚呢?我是不是应该拒绝，
或是冷静?我的情商为0，而他很有主见，就这么顺利解决了离婚的事情，
我被迫成为了单亲妈妈，还是净身出户。
　　夜里，痛醒，难眠，原来心真的会疼。
　如果不是家庭矛盾，我们也不会走到今天。
当然，我也有很多的毛病，比如他说的做饭少，态度不好，对他不够关心，
让他冷了心，回家少，回家就和住店一样，诸多不是，是我一步步将他推了出去。
我承认，这方面的确没做好。为了将来，我们将孩子一直放在我父母身边，
为了多照顾孩子，我回家的次数变少。可是他，又承担了多少?他又改口，是我们沟通不够。
　　认识了彼此的问题，多的还是心痛。不只是我，就连孩子都似懂非懂。
在单亲家庭里，该怎样面对孩子，怎么继续过活，怎样让孩子好好长大，
是我将要面对的问题。丢失了丈夫，我不能在丢失我的命。
　　离异带孩子，我都打算孤独终老了。一个上了岁数的女人，
带个孩子，别人怎么可能真心接纳你们?而他不一样，离婚了，还想继续第二春。
不怪他，怪我。不知道为什么，这时候，我不去埋怨，而且理解，如此乖巧，这么善解人意。
　　他的不理解，我的任性，家毁了，人没了，我们都该承担自己的过错。
最无辜的是这个孩子，终生亏欠，是我一生的痛。
既然选择了孩子，多么希望我们一切会好起来，可是生活会放过我吗?
　　有时，我仍然活在假象中，情不自禁，触景生情，一天一宿地不睡，
不是自我折磨，却说不清为什么。可能是害怕吧，我越靠近
他越抗拒，有点没有志气，但是最终还是得认真接受现实。
　　我爱他，深深爱过。舍不得，留恋过。
可是，他不再爱我。往后，谁，还会爱我?无数个疑问在心头，
就这样，转眼一个月了。是爱是恨，始终走不出这道阴影。
　　我的前半生，就像一场梦，前夫给了我一个家庭，一个不富裕，
但却很充实的温馨。如今，他离开了，他的后半生，我只能愿君多珍重。