还记得去年九月，我第一次写部落格时，写了一篇名为《也许，改变没有你想象的那麼困难》的文章。
可是我们也都知道，当我们真正要改变的时候，常常又觉得压力很大。我们总是希望能够走出舒适圈
让我们的视野更广阔；我们总是希望自己能够更快的从负面情绪当中恢復过来，
失恋的时候不要为了那个烂男人难过那麼久，考差的时候难过也没用，
不如早点再站起来；但是我们的身体却毫无动力，即使我们知道怎麼做比较好。
最近，当我在思考知道该怎麼做和做到之间的差距时，突然想到了一篇大二时读过的，
关於正向心理学的论文。过去的心理学家，曾经对於为什麼正向情绪会在演化下被留存下来，
感到十分的困惑。当我们出现负向情绪时，往往会导致特定的行为，例如恐惧使我们逃跑、
生气使我们攻击；但是，正向情绪似乎不会导致特定的行为。
过去的讨论，在Fredrickson发表的一篇论文裡，得到了详尽的解答。
在2001年发表了这一篇跨世纪的大作：用来探讨正向情绪的作用，截至目前为止，已经发表了32个版本，
被引用了5196次，堪称正向心理学研究的权威。在这篇论文的文献回顾裡，
Fredrickson提到了，正向情绪有助於开拓我们的思想与行动，
而负向情绪则会限缩了我们的思想与行动。过去的研究发现，
愉快（joy）的情绪能够促使我们去玩乐、扩展我们的极限、变得更有创意；
而且这样的效果并不只局限於社会性的或是物理上的行为，也包含了知识上以及艺术上的行为[2][3]；
而对某事感兴趣（Interesting）则促使了我们去探索外在世界、学习新知识、经验，
并且从中扩展自我[4][5][6][7]；满足感（Contentment）则是促使我们去品味当下，
让我们对自我和对这个世界有了一些新的观点[7]；荣耀（Pride）
则让我们愿意在未来把我们的收穫分享给大家[8]；而爱情（Love），
则是这些正向情绪的融合体，让我们经验到了安全感和亲密关係[7]；
让我们愿意和爱人分享上述的这四种正向情绪。Fredrickson曾经做过一个实验，
来验证正向情绪是否真的会促进我们开阔视野。实验者找来了一群受试者，让不同组的受试者，
分别观看一些会唤起情绪的短片（Short,emotionally evocative film），
这些短片分别是愉快的、满足的、恐惧的、愤怒的，以及中性的短片。
在那之后，实验者会要求受试者，用我想要（I would like to……）来造句。
结果发现，观看正向情绪唤起影片的那组，比起负向组和中性组，
写了更多他们立马愿意去做的事情[9]。除此之外，在这一篇论文裡，
Fredrickson还提到了一连串的实验，综合这些实验的结果，
Fredrickson发现正向情绪除了能够让人们的想法－行动变得更开阔之外，
也能够较快从负面情绪造成的高血压、焦虑感等等状态当中恢復过来[10]；
除此之外，还能够促进我们的心理弹性（fuel psychological resilience），
让我们较容易从创伤当中恢復，并让情绪更为平稳。我们总是听到别人说，
要跨出自己的舒适圈，才能看到更多的风景；而正向情绪，似乎正是带领我们跨出那一步的嚮导。
如果正向情绪有这麼多的好处，那我们又该如何好好的利用它们呢？
在跨出去的同时，面对你的负向情绪你一定很好奇，为什麼我会要你面对你的负向情绪呢？
其实这很容易理解。当你现在压力很大、很难过的时候，如果我要你多往好处想，
会过得比较好，你一定觉得我讲的都是废话，因为这些你也知道，只是现在就是做不到嘛！
心理学上有一个蔡戈尼（Zeigarnik effect），就是说明了这样的现象：
我们会对未完成事项的记忆特别深刻。所以，在跨出去的同时，也请你回过头来，
好好的面对那些，你还没处裡完的负面情绪。有些人会以为，只要我们变得够好
那我们就不怕挫折，没有脆弱了，但是那是不可能的想法。
正向心理学不是要你变得无坚不摧，而是能够接受自己的脆弱，接受自己即使变得再坚强，
都还是会有生命不可承受之轻。因为，追求完美本身就是一件遥不可及的梦想。
关於这一些，我会推荐你去看《脆弱的力量》[11]，这是一本很棒的书，
能够带领著你去看待自己的脆弱与无助，从而变得坚强。如果你现在遇到了很大的挫折，
暂时没办法往正面想，那就给自己一点时间休息一下吧。可以找一些懂你的朋友聊聊
（关於倾听，可以参考这一篇），也可以寻求心理师的专业帮助。但是有一个例外，
如果你有了一些忧鬱症的症状，多谈你的挫折与负面情绪，只会让你变得更忧鬱而已，
这时候我会建议你去看心理医生，别怕，因为根据正向心理学家Seligmen的说法[12]，
就在此时此刻，美国大概也有1/4的人正在跟你经歷相同的忧鬱情绪；忧鬱症就像感冒一样
，每一个人一生中都会经歷过几次的。但是，这并不是说你就不必去处理你的那些负面情绪，
而是要等到你情绪平静一点，才能好好的面对它们；就好像我们都知道，如果能从分手当中学会些什麼，
对未来的感情是有帮助的，但是没有人会在分手第一天就开始反思、检讨，因为那只会让你更难以自拔而已。
切割目标，勿好高騖远在我们设定自己想做的目标时，千万别把目标订得太大，
我们可以设定一个长远的目标，但是在追寻这个目标的时候，应该把它切成许多小目标，
再来一步一步达成。在心理学讨论压力时，有一个所谓的倒U理论：
压力适中时，才会有最好的表现。所以，如果你设定的目标，能够给你适度的压力，
那麼你就会有最好的表现，太大的压力会让你挫折，太小的压力则会让你觉得无聊。
例如，你想要交一个女朋友，但是你跟女生讲话都会紧张，那你可以设定的目标就是，
每天跟你旁边的女同学閒聊几句，而不是一开始就想直接把到妹；
如果你的目标是能够多益考900分，但是你的实力明显的不足，那不如就先设定，
要在做模拟试题时能够拿到700分，等到达到之后再逐一往上加。
因为，适当的目标才能给你最好的表现。寻找心流经验心流（flow）的概念
是由正向心理学家Csikszentmihalyi, M所提出来的。想像你现在站在一个滑雪道上，
正在由山坡上往下滑，迎风吹来刺骨的寒风，你如果稍有闪失就会跌落山谷，这时候，
你的意识应该是会专心一志的看著前方，平时困扰你的杂念也全被拋诸在外。
这就是所谓的心流经验。Csikszentmihalyi, M把心流经验定义为：
运用我们的高技能来做高挑战的事情时，所產生的专心一志的经验。
这是一个很美好的经验，而心流经验可以帮助我们忘却许多生活中的烦恼，
带给我们许多的正向情绪。每个人的心流经验都不太一样；对我而言，
摄影就是一个很棒的心流经验，在捕捉美景的那个当下，专注的看著观景窗
，等待按下快门的那个时机；我也曾在打棒球、打篮球、算数学、骑机车……
等等的事情上，出现过心流经验。而你的呢？就等待你自己去寻找了。
至於心流经验的相关研究以及益处，我会推荐Csikszentmihalyi,
M所著的《生命的心流》[13]这本书，或是可以看看他在TED的演讲。
妥善分配时间，动手开始做也许你有一些想尝试的新经验，但是却迟迟不愿意动手做的话，那也是白搭。
你要做的是，立刻把这件是排入你的行程表（关於行程表与时间管理，可以参考我写的这篇）。
千万别小看动手开始做的力量，心理学研究上有一个脚在门槛内（foot-in-the-door）效应，
只要你一开始做，那你就很容易一直做下去了。这个效应曾经有一个早期的实验，
一群心理学家打电话给California 的家庭主妇们，
然后问他们是否愿意填一份关於家用產品的小问卷。
三天之后，那群心理学家又打来了，这次，这群邪恶的(?)心理学家，问这些可怜的(?)家庭主妇，
是否愿意让他们派五六个人，花两个小时，到他们家清点它们的家用產品。
这些填过问卷的人，比起没有填过问卷就直接被要求的那些人，有了两倍多的机会同意这样的请求[14]。
另一个更近期的研究发现，当人们被问到，是否愿意在酒后叫计程车，那群填过反酒驾请愿书的受试者，
比起没有填过的另一群受是者，更愿意这麼做[15]。
所以，你唯一要做的就是，拿出你的行事历，填上你的小小目标吧！